E170: Pamer Make Up Routine Begitu Lo Pikir Ada Yang Peduli?

Lu pikir kita pengen tau pencapaian ga penting lu itu?

Ga ada yang peduli, goblok!

Anjing nih Usbek ya, sombong-sombong banget pemainnya ini

Anjing

Menurut gua ga penting lah kalo menang lawan tim yang didukung Jerome Paulin doang

Makanya ga penting, ya tidak sah aja

Menurut gua sombongnya agak ga penting

Lu nonton di tempat nobar gitu apa di highlight doang gitu

Maksud gua kan kita baru tau riset

Iya kan?

Atau nobarin highlight

Nah

Gue kemarin kebetulan langsung gua piala dunia 2018

2018 nya ga ada anjing

2020, 2020 ya

Kenapa Jerome Paulin?

Menurut gua sombong dia ga penting sih

Kayaknya pamer-pamer bisa ngitung matematika ngapain sih

Kok gitu bridgingnya?

Kalo pas SD oke lah gitu kan maksudnya kan

Umur 33 maksud gua ya kan

Kenapa dia 33?

Ga tau sih perkiranya

Itu mah lu anjing

Kenapa harus disampein sama umur lu sih?

Iya iya iya, oh gitu ya

Ga menurut gua sombong yang agak ga penting adalah sombong alat-alat make up

Eyyyy

Eyyy itu udah surut-surut, jangan diangkat-angkat lagi

Rame lagi twitternya ya kan

Ga tau dong, kena juga

Dibilang misoginis

Ya anjing

Kurang sensitif ya laki-laki ya

Ya maksud gua, menurut gua itu agak ga penting sih

Trend make up rutinenya atau hujatan

Atau yang ngebuat konten itu

Maksudnya cipray kan

Iya lah

Maksudnya cipray

Peleter

Tapi ya gua udah tau lah emang maksudnya instagram emang tempat buat sombong ya kan

Kalo misalkan Nia Ramadhani deh make up rutin challenge

Eh bukan challenge

Template

Template itu kayak

Ya udah dia dari

Sebelum apa sesudah kasus abu nih?

Maksudnya kan kita baru tau kan

Timeline nya ya

Iya timeline nya

Ya udah jangan Nia Ramadhani deh

Yang lain

Cika ciku jadi kalo cika ciku

Liquid aku adalah

Jarinya jangan yang narkoba malah yang baru ketangkep

Gak kepikiran make up rutin kalo itu

Semakin tebel make up lu kadar narkobanya juga makin tinggi

Semakin tebel make up lu semakin tebel yang disembunyikan juga ya ternyata

Gak kayak misalnya siapa ya

Pevita Pierce

Pevita Pierce bikin

Bikin my routine make up itu lah ya

Gue gak masalah karena pertama dia emang beneran cakep

Ya

Dan

Yang mana nih kan ada yang dari apa namanya petugas kebun minatang

Pevita Pierce yang mana

Yang asli brengsek

Bener pasti yang asli kita omongin

Pasti kebun minatang

Make sure aja

Yang di taman safari mirip banget lu

Mirip banget anjing

Ya maksud gue yang asli lah Pevita gitu

Dia menunjukkan nih loh gue

Make up nya

Biar kayak kan kadang-kadang kan banyak kan influencer yang kayak

Kak itu make up nya apa sih gitu

Oke jadi bener-bener

Gue mau juga nih biar kayak Pevita gitu

Ya ya ya

Mungkin dia bisa ngasih informatif jadi ini loh daily yang gue sering pake gitu

Dan itu orang juga akan beneran mempelajari gitu kan

Karena dia kan tidak mau meniru apa namanya konstruksi mukanya

Tapi bagaimana dia misalkan nge shading nya kan si Pevita nya kan

Betul

Alis nya kok bisa bagus gitu kan

Kita gak usah ngomongin teknis make up nya tuh

Tapi emang bagus

Gue kaget tuh kesana jujur gue kaget tuh kesana

Ngomongin shading shading

Gak apa-apa

Gue menyambungkan tadi ke opini siapa sih

Lu Izaya yang bilang kalo emang orang itu mau belajar si

Pevita Pierce

Make up nya dia gitu kan

Tapi kan tidak semua orang yang menggunakan template itu

Nge make up rutin

Cara nge make up nya bagus belum tentu dong

Kayak ada yang kayak biasa aja

Ngapain lu share gak ada yang mau turun juga

Pertama hasil nya biasa aja

Kedua mungkin teknik nya biasa aja

Ketiga emang mukanya

Nah ini kalo ke twitter nih

Muka apa za

Muka barang nya

Maksud gue kan brand nya itu loh

Iya kan brand ambasador nya

Gak usah ngeles loh tadi dibelakang lu gak bilang

Iya ya maksud gue kalo Pevita tuh oke lah

Orang kayak yaudah gue pengen tau nih apa sih make up lu gitu kan

Terus kayak yaudah dior dior dior dior

Kayak wah keren nih

Oke

Somehow menurut gue yang marah sama konten lu za

Itu kan dia ingin menunjukkan

Make up daily nya dia kan

Brand nya apa aja

Ditambah mungkin mukanya biasa aja gitu

Dan mungkin gak sekaya Pevita gitu

Yang brand nya udah gila gila

Jadi untuk beli barang kayak Pevita

Itu dia mesti ya mungkin ada perjuangannya gitu

Gak makan gak apa gitu

Sebenernya lebih jahat yang lu bilang daripada Dito tadi

Dito bilang jelek doang

Lu bilang jelek dan miskin barusan gitu

Ya gak itu kan berarti perlu perjuangan

Pantes dia marah ketika

Ya gue cuman mau share ini gitu

Tapi kenapa lu

Ibaratnya ngecengin gue

Ibaratkan kayak gitu

Itu mungkin yang bikin

Tapi kan menurut gue ya sombong

Itu jadinya sombong kalo Pevita sharing lu sombong gitu

Dan gak penting

Gak ya karena orang kan

Tidak akan menilai

Anjing punya nya Pevita mahal

Normal

Normal

Cuman kan ini kan gue kan

Semenjak yang kasus itu kan gue diundang

Ke beberapa podcast gitu kan

Terus ditanya-tanya kan gimana nih hujatannya

Itu gue ceritain lah yang

Di atas permukaan

Tentunya ada hal yang gue simpen

Untuk podcast gue sendiri doang disini

Ini ini ini

Ini ini ekslusif

Biasanya kalo udah gini rame

Bisa gak sih VIP buat 2 menit doang

Abis itu free lagi

Dikunci

Jadi kan gue ngerasa kayak sekarang nih gue

Di hujat tuh udah sering lah

Di internet gitu

Dan yang kemarin memang alhamdulillah

Belum separah itulah

Hujatannya jadi gue masih bisa handle

Tapi kan

Hujatannya sekarang kan agak berbeda nih

Karena kan gue sekarang kan berpasangan

Anjay...

Jujur para nasi yang

Agak geli dengernya

Boleh komen

Ini gak gue ceritain kalo udah mayan

Ini buat kita doang gitu

Jadi

Pas gue dihujat mungkin

Guenya biasa aja

Tapi ada lah momen kayak

Belahan hati dong

Belahan hati lo pujian hati

WC atau kemana gitu, terus dia nge-search nama gue di Twitter, pengen tau kayak sejahat apa sih gitu kayak netizen-netizen ini kan.

Pas gue balik, set, gue liat gitu kan, set, nangis tipis-tipis gue, serius bro, iya, jadi kayak.

Tapi kaki lu dimana waktu itu?

Kaki, kenapa emang?

Nginjek kaki?

Itu bukan couple slapstick, pacarnya pake di studio Trans 7 waktu itu, buat apa begitu-begitu.

Keluar kamar mandi, ah leleleh, ah yayayaya.

Gak ada begitu, gak ada.

Nggak, itu yang diserang di Twitter, sorry, hujan hati lu atau lunya?

Guanya, tentunya guanya tetep, tapi dia gak nyangka bahwa kayak mungkin, ya mungkin dia kaget ya, belum pernah dihujat.

dia belum pernah punya pasangan yang, dia belum pernah berpasangan sama yang pernah dihujat juga gitu kan

jadi dia baca head comment tuh agak gak nyangka mungkin bohonen disini kita tuh

sekasar itu gitu, makanya pas dia kaya, gilanya kok mereka sadis-sadis banget gitu

gue bilang kaya, tenang masih ada yang lebih parah kok, wasitailan sampe ilang tuh IG nya kan

gue bilang gitu kan jadinya gitu, jadi ada konsekuensi-konsekuensi begitu cing sekarang cing

tapi kalau boleh tau nih ya, lo nenanginnya gimana sih?

nenanginnya? cara gue nenangin ya?

kan tadi nangis tuh, pada saat itu apa yang lo lakukan, P3K nya lah supaya dia tidak sedih lagi

P3K supaya dia tidak sedih lagi, ya gue cuman bilang kaya, ya emang begini netizen emang anjing

gue bilang gitu waktu itu, langsung jajoran ya

tapi abis itu ide klarifikasi itu dari doi sebenarnya, bentuk template klarifikasinya itu

ide nya dari doi

jadi lo dapet pacar dan teman kombut baru ya?

as itu dia, bener-bener

anjing nih Sastra udah gak ke rich nih, udah bikin konten kenceng banget

dan kalau kombut sama Sastra, pas lainnya udah terlalu sepak bola sekarang

itu, itu

pas lah gue nemuin dia lah timing nya

Sastra tuh sekarang, gue ngeliat hp nya tuh banyak kontak wasit

iya, iya

dia tau wasit-wasit nya gitu

tapi ya pas di konten itu Zak

gue tuh

hari itu viral

kan kita langsung makan tuh

kebetulan kita langsung ketemuan kan

dia ajak rencana

hari itu, hari itu

yang kita nongkrong makan malam itu kan

nah paginya

lo udah ada kalau gak salah

konten baru nya gitu loh

terus gue bilang sama bini gue, gue baru bangun nih

anjing nih, maksudnya

lo bener-bener kaya meleks anjing nih

langsung gitu

hal pertama

iya

pasti gitu deh

pasti begitu, tau banget gue

pasti begitu

bener-bener, ini bener-bener gue bilang kaya

nih, ini maksudnya

tipe nyapu lo Zak, tipe nyapu gue

lo pasti akan nyari sisi

sananya gitu loh

kaya apa namanya

itu yang lo baca-bacain komen nya kan

sebelum itu ada lagi

ini kan yang pengen kalian denger

sebenernya itu ke gue

nah itu yang ide dari

Doi

karena kan kita kan sering

banyak temen-temen

yang tersandung masalah-masalah

kaya gini juga nanya ke

Daos kan, ada beberapa

pasti kaya

caranya elegan nya gini nih

bukan malah kaya minta maaf

jangan, jangan

anjing nih, gak bisa banget gitu

tapi emang jadi ada ketakutan-ketakutan

tersendiri sekarang ternyata

kaya gue tuh udah syuting sebenernya nih

kaya tentang

your husband appreciation test

aduh upload gak ya

gue kayanya akan upload dari mohon doanya

para noise, gak kaya mending gak make up

mending gak make up aja Zak

semoga bisa FVAP tanpa

cewek gue nangis lagi mudah-mudahan

itu aja yang gue harapkan ya, karena

ini udah jadi di video nya, sisa upload doang loh

sisa upload doang loh

semoga lah

buat-buat lah ya

semoga aman

tapi pas kita makan itu katanya

pacarnya OZD kaya lumayan kaget

lumayan, ada shock nya

sama head comment netizen

tapi

kalo gue ngeliat dia emang dia mah kaya

anjing, dia emang nyari

head comment bangsat

kaya lu jujur sama gue, lu ada acting nya gak

kaya di head kaya, anjing akhirnya nih

head lagi kaya gitu, pasti dia tipe orang

kaya ada adrenalin nya gitu lu toh

di head tuh seneng gitu

malah dapet, malah dapet ini

oh berarti nyampe nih konten gue

makanya tadi gue bilang ini tipe member kaskus yang nyari bata

bukan cendol

ada sih kaya gitu dulu

tapi kan pada intinya kan

itu kan ya

apa ya, orang mau nyombong tapi ya gak penting

gak penting, gak penting

itu sih, gue hari itu juga gue sempet

kaya bukan bete apa ya

kaya kesel gitu, gue ngetweet juga

tapi mungkin gak se viral

udah pasti

gue ngetweet kaya

ini ngapain sih mba-mba biasa pamer

makeup yang kaya gitu

sebenernya makeup atau skincare sih

semua kan, semua

katanya ternyata ada 2 trend

ada 2 ya, bener-bener

lipstick apa ini, soalnya ada yang obat gitu

jadi maksudnya kaya

untuk

serum nya pake apa

kaya gitu kan

itu kan buat ini doang kan ya

tapi gue keselnya kaya

gue gak yakin mba ini pake Dior gitu

ya sekarang gini ya

nulis, nulis di template itu

Dior kan lebih gampang dibanding beli aslinya kan

orang juga gak tau

lu punya beneran atau gak, kecuali

emang lu mesti ada template nunjukin barangnya gitu

kalo lu emang jago nih, lu ngerti banget

pun ada

nunjukin, misalnya ada template baru nih

makeupnya apa aja ditunjukin barangnya

dia bisa ngekorob dari Google gitu

jadi gue sih gak percaya kalo lu tetep jelek

itu jahat sih

kaya pempirs gitu

jelas gue yakin, Dior gue percaya

gitu, lu ya gincu-gincu

pinggir jalan biasa aja

kaya ngapain ditulis Dior

gitu

dan ngomongnya gincu lagi

bukan lipstick

lu kalo ngomong gincu tapi Dior

atau apa, enggak deh

enggak ada gincu yang Dior

itu sih menurut gue

lumayan gak penting

tapi emang sebenernya selain si

makeup rutin itu

ini kenapa sih Instagram tuh

gak berhenti-berhenti menunjuk apa

bikin template-template, tunjukin foto mu umur 23

udah mulai gak ada konteks loh

kaya when you first start dating gitu-gitu kan

foto mu SMA gitu-gitu

sebenernya gue bingung kaya

kok netizen tuh gampang banget

kepancing sama template gitu loh

kalo lu disuruh

untuk secara formal

tolong-tolong diisi data pribadinya gitu

lu kaya oh ini gak bisa, ini privacy saya

oh iya bener

tapi kalo bikin template

kaya anjing semua

berarti yang mereka mau adalah

kaya likes dan engagement

betul, berarti harusnya kalo capres mau

campangnya gampang nih, lu bikin template ya?

enggak kaya kamu pilih saya, saya fallback

oh udah beres kan?

lu mau gak di fallback capres?

tapi gue jujur malu punya president followingnya banyak sih

tapi kemarin juga sempet

tadi yang rame ini tau

template yang

first born

kaya sebelum dia lahir

berat gue berapa, setelah dia lahir

berat gue berapa, berat gue sekarang

berapa, kaya ada kaya gitu

dia tuh maksudnya sebelum dia lahir

dia tuh anak gue maksudnya

anaknya dia lahir, dia beratnya berapa nih

terus pas lagi hamil

beratnya berapa, pas anaknya

lahir beratnya berapa dan berat sekarang

berapa gitu

oh sih paling sukses jaga pola makan

bang set

ide yang kaya

keren banget, body goals banget

kok anaknya udah 2 masih sing set gitu

anjing

komennya mesti bilang gitu

dia kan juga ada yang kaya before after hamil

sama melahirkan juga ada

template kaya gitu

sebenernya pasti gue yakin ada di belahan dunia mana

yang memanfaatkan kaya gini

untuk sesuatu yang jahat gitu loh

pasti ada

pasti ada yang memanfaatkan ini

anjing

foto nya diapain gitu

betul

nah tapi sebelum kita ngomongin lebih jauh tentang

sombong-sombong gak penting, kita buka dulu nih podcast

balik lagi

di sumbu pendek bareng gue

Marsud, dan gue Oza

kita di episode kesekian

gue perlu paket lagi

gue nungguin lu ngomong itu

termasuk yang gue ngomong

itu gue gak perlu termasuk lagi

tapi menurut lu apa nih

yang sombong gak penting

sebenernya kan kalo yang tadi lah ya

itu kan persosmetan lah ya

kaya balik lagi selera kan

kaya followers

lu mau nyenengin followers lu atau mau kaya gimana ya

terserah lu lah

kalo ngomongnya kaya gitu toh

kalo lu udah 10k

oke lah lu bilang lu mau nyenengin followers lu

kalo cuman 200k

lu bilang aja lu mau nyenengin temen-temen lu gitu

bukan followers anjing

iya juga sih

hai temen-temen

gitu aja harusnya ya

jadi gue mencoba yang lebih

umum gitu loh

kalo yang tadi kan terkait template

dan kembali lagi ke selera idea

untuk nge upload

ini gue sebenernya

rada keganggu sama sombong gak penting

yang ya

apa ya ini

sering terucap lah, kaya misalkan nih

lu pasti pernah gak

ketemu temen yang rumahnya jauh

kantor

kalo di Jakarta di daerah

Sudirman lah

terus rumahnya dia di Bogor

terus tiba-tiba kan itu kan

kalo secara normal tuh pasti dari sejam

lebih kan

terus dia dengan kaya tiba-tiba

ngepost story

jalanan depan rumahnya

terus kaya gila gue dari

Sudirman ke Bogor

cuma 1 jam

si paling kenceng

anjing toret

pengen di bilang apa sih toreto

toreto aja 1 setengah jam

hahahahahah

tapi dia langsung membuat jemput Mia

dulu pada waktu itu toreto

ama Brian

face berapa kita belum tau nih

dia bawa mobil apa naik KRL tuh

Allah pasti transit dulu

panggar lah ya

Gua ternyata pernah lihat itu di real life loh. Kayak dulu gua jaman SMA,

temen gua kayak emang kayaknya dari dulu tuh dia udah suka yang motor-motor ngebut gitu.

Terus dia datang ke tongkrongan, set, berdua kan jadi dua orang, dua motor.

Set, nyampe parkir buka helm, berapa menit?

Terus satu keluarin hape kayak 12 doang.

Anjir, gua bilang.

Ga sumpah, sumpah, sumpah, anjir gua ngalamin itu.

Anjir.

Anjir banget ya.

Anjir.

Padahal cuma jalan 3 meter.

Iya.

Anjir, jatuhnya lama.

Jatuhnya lama 3 meter.

Iya, iya.

Gua juga pernah lihat tuh di sosmed gitu.

Gua ga ngerti sih.

Itu banyak banget sering terjadi kayak,

apa namanya, ketika mudik.

Hah?

Sumpah, sumpah, ketika mudik tuh anjir banget.

Oke.

Eh, misalnya nih sama-sama pemudik nih, baru masuk kantor lagi nih.

Oke.

Mas, kemarin mudik kemana? Ke Jogja?

Iya, kemarin saya cuma 7 jam.

Yuh, lama itu mah.

Saya 5 jam doang gitu.

Ya, anjir.

Gua naik pesawat sejam.

Ini kan kayak lomba-lomba cepet-cepetan mudik.

Itu makanya.

Sebelumnya cepet sampai kampung ya.

Iya, kayak apa prestasinya sih.

Kenapa itu harus disombongin sih.

Iya, iya, iya.

Gua ga ngerti sih.

Kan lu lagi ga time attack.

Iya benar, benar, benar.

Iya, dan kayak misalnya Sudirman bawa gua sejam ya,

siapa tau emang lagi kosong banget apa gimana.

Bukan berarti karena lu ngebut nih gila gitu kan.

Iya, iya.

Terus ga usah lu kayak, apa namanya,

menjadikan ini sebagai hal yang bisa lu sombongin gitu loh.

Iya, kecuali nih dari Sudirman-Bogor tadi ya,

lu balik dari Sudirman ke Bogor,

pas nyampe Bogor ada mas-mas Guinness Book of Record

yang nyatet, yang nyatet.

Ada mas-mas pake jas gitu ya,

pegang bingkai.

Mas keren banget Jakarta-Bogor cuma 43 menit

anda memegang record dunia.

Masuk ke Guinness Book of Record.

Terus Jakarta-Bogor tercepat.

Iya, kalau kayak gitu oke.

Kalau kayak gitu worth it tuh.

Karena ada tujuannya,

kalau lu kan kayak tiba-tiba tadi temennya Oza,

berapa menit? 12 menit?

Apa tujuannya?

Apa? Informasi apa?

Iya sih, apa bangganya menjadi kenceng kayak begitu ya.

Iya, dan kalau misalkan mau dilihat dari sisi soienya,

lu kan sebenernya ngebahayain orang, pasti dong.

Sebenernya kalau lu emang rasa ngebut itu.

Kadang lu ga mungkin,

ya kali lu ke Bekasi sampe ke Cempaka Putih atau kemana gitu,

kayak kok cuma 12 menit ga mungkin,

itu berarti lu ada lampu merah yang lu terobos.

Iya, dan ada orang yang mungkin hampir serempet sama lu.

Iya.

Berarti lu justru harus bangga ketika lu nyampainya lama,

berarti lu di jalan hati-hati.

Iya.

Terus lu, jadi yang lu post,

gila gue Sudirman-Bogor aja sampe 2 hari ini gitu kan.

Kita emang nge-post ketololan anjing,

nyasar.

Saking lu amannya gitu.

Biar lu aman banget.

Nginep dulu tuh di tepet.

Iya.

Iya ya anjing,

sampe ada orang yang membanggakan bahwa dia nyetirnya tuh kenceng ya,

banget-banget.

Iya, gue ga ngerti sih.

Emang motornya keren ya,

kalau lebih cepet gitu ya?

Makanya.

Dan toh dia juga bukan pembalap gitu,

kayak profesi lu,

ga mau haruskan lu kenceng misalnya gitu kan.

Gue ga yakin juga,

Rosi, Sumaker gitu.

Gila, habis dari sirkuit nih,

kok ke rumah cuma 15 menit anjing.

Ga pernah ceritain.

Ga pernah anjing.

Rosi mudik?

Rosi mudik, iya.

Masa ke Rosi mudik ke Jogja juga,

dia ga nge-upload.

Kayaknya Rosi ga ke Jogja juga sih sebenernya.

Kalau itu harus.

Anjing,

like Jupiter Z lagi.

Ya itu maksud gue,

makanya tadi gue bilang,

kalau sosmed yaudah lah sosmed gitu kan.

Nah ini tuh,

ga usah di sosmed aja,

gue udah pengang dengernya.

Iya sih, iya sih.

Anjing 12 menit, 12 menit.

Ya sebenernya kalau itu ya,

tadi kan bebas ya sosmed lah ya.

Bebas.

Nah ini gue ga tau nih,

dari kalian ada ga yang

yang sebenernya ga patut juga

untuk diomongin secara real life deh.

Nah,

kalau gue di real life tuh,

biasanya di kayak

tempat-tempat all you can eat gitu.

Oke.

Yang biasanya

piring-piring agak kotak

dan bergelombang gitu kan.

Oh ini nampan dagingnya ya?

Nampan dagingnya.

Oh nampan dagingnya.

Oh piring kotak agak bergelombang.

Gue baru nyadar.

Itu kan nih,

lu kalau makan di IC, all you can eat,

akan ada momen si waitressnya dateng

untuk kayak mas,

ini mau saya angkat ga gitu?

Piring kosongnya.

Bener, bener.

Nah tapi ada kayak kadang,

Oklum ya.

Si paling makan banyak nih.

Piring tuh kayak ditumpuk sampai 10 gitu.

Iya, iya, iya.

Tunjukin kayak lihat nih,

gue udah makan daging banyak.

Emang kenapa sih anjing?

Apa hebat nih lu begitu?

Bener maksudnya.

Dan lagi-lagi ga ada yang ngebuktiin juga.

Ini maksudnya.

Maksudnya ga ada yang kayak,

itu pertama,

kita ga tau siapa yang makan juga.

Maksud gue gini,

IC tuh orang jarang makan sendiri.

Betul.

Ada tapi.

Ada cuman jarang.

Tahan berikun aja berdua loh.

Sama kameramennya.

Betul, betul.

Sama kameramennya.

Kameramennya juga ga makan.

Eh ga makan ya?

Numpuk doang.

Iya anjing.

Dan dia mau ngangkat.

Ya bener, IC jarang orang makan sendiri.

IC tuh jarang makan orang sendiri gitu kan.

Kita ga pernah tau,

pembuktiannya bahwasannya ini,

beneran dia yang makan segini gitu loh.

Iya, iya.

Masa?

Iya ada satu meja,

terus ada dua tumpukan yang berbeda gitu.

Kayak ini temen gue di sini,

ini di apa namanya.

Di bagian dia.

Di bagian sini temen yang lain gitu kan.

Biasanya kan ini semuanya ditempatin ke satu tempat,

supaya ga makan tempat yang lain kan.

Betul, betul.

Udah pasti tuh ga jelas gitu loh.

Maksud gue masih bias,

dan dia masih berani-beraninya,

mengklaim kalau,

wah gue makan 26-an Jack gitu.

Tapi biasanya kalau orang-orang yang makan kayak gitu toh,

tuh ga mungkin kerja di pemerintahan.

Kenapa?

Karena kan kalau pemerintahan kan,

ga mungkin numpuk piring,

numpuk masalah ya.

Aduh.

Aduh.

Nunggu viral dulu baru tuh,

selesai gue liat.

All you can eat.

Makan Megatron ya.

Makan Megatron.

Ga, ga tapi ga,

sampe gue,

gue pernah liat di TikTok ya,

ada satu restorannya,

emang sengaja bikin kayak gitu.

Jadi dia ada We Can Eat Sushi gitu,

jadi kalau lu berhasil makan,

tumbukan piringnya satu meter,

lu free.

Oh.

Oh gitu.

Jadi lu harus makan sushi yang banyak banget.

Yang banyak banget,

sampe tumbukan piringnya satu meter.

Gitu, itu,

apa namanya menurut lu,

ada sombongnya ga?

Kayak,

lu bisa nih,

satu meter.

Kalau itu kan konteks.

Kalau itu ada tujuan.

Ada konteks.

Ada konteks.

Nah yang setau gue,

kalau yang daging nih ya,

khususnya tuh jarang konteks kayak gitu.

Jarang-jarang.

Emang dia pengen kelihatan banyak makan aja,

antara itu,

kalau sumedia berempat,

antara yang pamer satu,

atau ya,

empat orang itu,

yang pengen pamer sebagai grup gitu kan.

Benar.

Kalau misalkan mau di-convert ke dalam

konten sosmed,

biasanya kontennya,

gila,

piring segini cuma buat berdua.

Ah, taiklah anjir.

Emang kenapa sih?

Kayak kenapa ya?

Dan ga bakal ada yang kayak datengin lu kayak,

wih,

ini piring lu bro.

Gila banyak banget sih.

Lu ngeri sih bro.

Asli.

Ga ada juga.

Anjing lu pemakan loh.

Ada juga.

Bukan pemain,

pemakan anjing.

Dan jago makan kayaknya juga bukan skill yang kayak,

orang akan respect gitu ya kan.

Tapi lagi-lagi,

kecuali yang tadi dari Bogor,

udah dateng ke restoran AEC tadi,

iya, Mas Gines.

Oke.

Kalau itu oke, konteks.

Ini adalah piring oleh yang tertinggi,

Mas dapet ini,

record gitu ya.

Eh tapi lu ngomong-ngomong AEC lu masih kuat ga AEC?

Masih.

All You Can Eat?

Banyak.

Engga ya standar aja,

akhirnya makan ya,

ujung-ujungnya.

Kayak bakal mampu numpuk-numpuknya gitu juga ga?

Berapa tumpukan lah yang lu maksimal bisa tumpuk sendiri gitu.

Kebetulan gua ga akan sampe tinggi banget sih.

Oke.

Tapi ke samping.

Ngerepotin namanya.

Ngeganggu mas-masnya hitungannya.

Tapi All You Can Eat menurut gua,

yang lagi gua suka sekarang steak 21.

Jadi kan kalau yang di...

Daging steak ya?

Daging steak, karena kalau yang di kayak kintan gitu,

aku gitu kan dagingnya tipis-tipis ya.

Oke.

Kalau yang di steak 21 beneran steak gitu cuy.

Ya.

Itu berapa pun banyaknya bisa gitu.

Boleh, boleh.

Karena kali ini,

ketika lu mesen yang 1 won kan harganya 100 ribuan kan?

Steak 21 gitu kan.

Iya.

Nah ini All You Can Eat cuma 300 apa kalau ga salah?

Yes.

Tapi bisa dapet banyak gitu loh.

Benar, benar.

Dan enak banget dagingnya.

Ini ada atlet yang gua ga tau apa gimana.

Lu ambil job di belakang gua ya.

Jadi lu tertata banget.

Tertata karena barusan tentang steak 21.

Engga, abuba juga enak.

Abuba, holy cow.

Andakar, mantap anjing.

Apa? Daging apa ya?

Tapi za.

Tadi kan lu nyebutin tadi.

Soalnya lu nyebutin abuba.

Abuba.

Andakar.

Andakar.

Holy cow.

Holy cow.

All You Can Eat ga?

Ga lagi anji harus sesuai.

Satu-satunya All You Can Eat steak keren.

Steak 21.

Lu kalau dicobain di Lotte, enak.

Lotte kuning ada ya?

Dan baru buka juga cabang di...

Oh beneran?

Engga tau.

Anjing.

Kalo beneran.

Anjing.

Engga soalnya kalau gua...

Dan ini ada tiga varian sambal.

Iya bang.

Sambahin anjing.

Tapi makanan apa aja sih yang boleh di All You Can Eat?

Kayak steak oke lah kan.

Sushi ada.

Sushi, daging.

Kenapa hanya tiga itu jarang?

Dim sum.

Oh iya dim sum juga ada juga.

Dim sum ada.

Dim sum ada coy.

Dim sum All You Can Eat.

Iya sih ya.

Apalagi ya.

Tapi ga semuanya.

Bubur ga ada bubur.

Bubur ayam lah.

Kenapa ga ada All You Can Eat bubur ayam?

Nasi padang gitu All You Can Eat.

Anjing.

Nasi padang All You Can Eat.

Sunda udah ada.

Sunda ada?

Sunda ada.

70 ribu bebas makan.

Tapi gua lupa ada sarannya apa.

Oh.

Ada, ada, ada.

Tapi parunya abis.

Iya karena...

Telurnya abis.

Engga, engga.

Soalnya sundanya itu dia juga kayak nyediain bakwan malang.

Ya ga sunda dong.

Yang nuangin.

Yang nuangin.

Yang nuangin Pak Asep.

Pak Asep.

Boleh kalau gitu.

Boleh, boleh.

Kalau gitu boleh.

Boleh.

Pizza ga ada kan All You Can Eat pizza kan?

Ga ada.

Pizza ga ada.

Ga ada.

Iya.

Tapi orang kayaknya ga worth it deh kalau makan All You Can Eat bukan daging gitu kayaknya ya.

Kenapa ya?

Atau bukan seafood gitu.

Karena sushi kan seafood gitu lah.

Soalnya yang mengjurkan untuk di All You Can Eat adalah material-material yang terdengar mahal gitu loh.

Ya itu sapi ya.

Gucci, gucci.

Ya makan gucci juga loh.

Betul, betul.

Yor dari tadi makan back up tuh.

Iya, iya bener-bener.

Gucci lu ikat dalam selada terus lu telurnya.

Nah itu kan beda rasanya.

Bagian orang makan terdengar mahal.

Orang makan kan rasanya yang...

Nah itu iya bener sih.

Iya kan.

Nah ini karena masih makan-makan gue sih kesel sama orang yang ini sombong,

ga penting masalah kuat-kuatan pedes.

Hah?

Iya kayak...

Kuat-kuatan pedes?

Iya kayak makan level 5 sambil nge-gym.

Katanya kuat.

Makan pedes sambil nge-gym.

Iya kan kuat.

Nggak ngangkat, ngangkat ini, ngangkat cobek.

Cobek gede, cobek gede.

Cobek gede.

Cobek gede.

Pedes, kuat.

Kuat-kuatan pedes.

Sambil ngunyah rawit ngangkat cobek gede gitu maksudnya.

Iya.

Eh gimana?

Nggak kayak yang apa, makan-makan pedes gitu.

Oh kayak Ritchie soalnya Ritchie.

Iya gue bisa makan pedes banget nih.

Oh sih paling makan pedes, iya iya iya.

Nah gue waktu SMA ada temen gue kayak gitu tenggil banget.

Kayak gue kuat banget nih makan pedes gitu.

Bener ya lo kuat ya gitu.

Iya gue kuat banget, lo mau tes gue makan pedes apa juga gue bisa gitu kata dia.

Akhirnya gue ke kantin.

Set.

Gue beli cabai.

Oke.

Kayaknya seratus.

Ada pasar.

Nggak pokoknya ada tukang lain.

Ada tukang yang ada cabainya lah pokoknya.

Oke oke.

Intinya mbak gue bayarin cabai berapa?

Seratus gitu kan intinya.

Terus gue bawa lah seratus sama.

Suruh dia makan.

Satu susu bare blend.

Oke oke.

Habis itu gue kolekin lah seangkatan.

Eh patungan dong dua ribu-dua ribu nih.

Kalau dia berhasil makan seratus.

Gue kasih hadiah nih duit kolekan ini.

Terus gue kasih ke temen gue nih.

Lo berani nggak kalau lo emang kuat pedes nih.

Gue yakin lo gue bisa gue encourage lah.

Jadi biar gue bisa, gue bisa gitu.

Maksudnya sebenarnya event jaman dulu.

Event tanpa keviralannya.

Terus udah ada seratus cabai nih.

Terus kalau lo bisa makan ini sekaligus.

Lo cuma boleh minum beer brand ini.

Ini hadiahnya lo buat gue semua.

Ambil oke.

Ada kali kayaknya berapa?

Tiga ratus, empat ratus tuh kok kumpul.

Iya waktu SMA tuh angka gede banget kan.

Lumayan tuh.

Seratus cabai tuh.

Seratus cabai.

Gue hitungin beneran satu-satu sama temen gue.

Gue hitungin nih seratus gitu.

Akhirnya ini lo dirauk cabainya.

Bener-bener masukin mulut.

Semua.

Makan semua seratus.

Dikunyang sama dia?

Dikunyang, harus dikunyang.

Abis itu terakhir harus.

Ditelan?

Lo melewet.

Apa?

Dijulurin lidah biar kelihatan mulutnya udah kosong.

Kosong pak.

Berhasil dia?

Berhasil.

Abis itu muntah.

Tapi keluar dari hidung.

Keluar dari mulut.

Mampus.

Besoknya nggak masuk.

Belum di beli apapun.

Tapi dapet hadiahnya dong.

Ambil aja lo buat kerumah sakit.

Anjir.

Itu menurut gue nggak penting.

Apa pride-nya gitu.

Iya.

Dia cuma di Skodi.

Cuma dapet gitu doang.

Besoknya nggak ikut ujian.

Nggak masuk.

Anjir.

Dia pengen dapetin titel apa sih?

Mr. Spicy.

Sebelum...

Kan pasti kan lo ngetes gitu kan

udah banyak kelakuan dia yang menumpuk kan.

Betul.

Terus dia ngapain?

Kadang suka ada tuh emang action-action itu kan.

Iya.

Eh gue jangan level 2 dong.

Gue level 5 gitu.

Tah itu kalau zaman sekarang.

Dia makan-makan kayak risol terus cabenya makan 2-3 gitu.

Ini mah nggak kerasan.

Keras makan.

Kan biasanya kalau orang ngeliat...

Misalkan ada...

Kalau ada ngeliat orang makan risol pakai cabenya kayak...

Gila lo nggak pedes loh.

Nggak biasa.

Ada gitu ya tuh.

Ada begitunya.

Lumayan.

Komentatornya tuh.

Terus dia kayak...

Anjir mah kalau buat gue belum berasa ini.

Anjir.

Akhirnya itu gue tantang 100 tuh berhasil tuh.

Anjir.

Tapi ya muntah abis itu cabai semua di lantai.

Bener-bener kayak...

Lo tau blender, orang blender cabai keluar.

Anjir kayak gitu tuh.

Cabai hijau tuh keluar semua tuh.

Anjir masih bisa dioseng tuh.

Dan langsung lo kasih tomat tuh siram minyak panas kalau gitu.

Sambal.

Geprek dong.

Sambal.

Sambal.

Tapi kalau gue ngeliatnya kayak gitu...

Waktu Ritchie awal buka.

Ritchie.

Oh iya karena Ritchie termasuk yang emang pedes banget ya kan.

Nggak, Ria Ritchie.

Ya pedes juga waktu di DJ Skin.

Komentar netizen.

Ya kayak Ritchies Ayam tuh kan kayak...

Jujur kalau gue, gue tuh kayak maksimal satu.

Satu levelnya atau satu ayam?

Nah.

Satu Ritchies?

Nah.

Bagian nah dong.

Nggak, gue level satu.

Kepedesan ya.

Emang pedes ya?

Satu kayaknya masih aman-aman aja deh.

Nah ini, contoh langsung nih.

Nggak, maksud gue masih ahmer satu mah.

Iya, oke aman gitu.

Kalau di satu?

Satu atau lima lah.

Itu udah beda banget anjing.

Emang sama lima Ritchies tuh beda banget.

Nggak, gue maksimal oke dua lah.

Kalau lo panas-panasin gue masih mampu gitu.

Tapi kalau lima, gue udah di level gue makan tuh nyiksa.

Udah sakit gitu sebenernya.

Udah sakit.

Nah tapi mungkin ada beberapa orang yang kayak...

Beneran emang kuat gitu.

Terus kayak gue makan level lima aja gitu.

Terus pas gue makan bareng terus dia kayak...

Gue nggak tahu dia...

Acting atau apa ya...

Biar kelihatan valid lah gitu loh ya.

Apa namanya...

Pendapatnya dia gitu.

Jadi dia nggak memperlihatkan dia tuh sangat...

Dia kepedesan gitu.

Dia pengen banget kelihatan nggak kepedesan.

Iya jadi kayak normal-normal aja gitu kayak...

Wih gila bang, pedes banget.

Mr. Spice ini emang gokil.

Iya, iya, iya.

Gue nggak tahu ya kalau emang ada orang kayak gitu yang bener-bener kuat banget.

Atau emang lidahnya udah mati rasa ya.

Mungkin ada kali ya.

Tapi kayak...

Nggak kuat, satu doang udah nggak kuat.

Kayak gitu-gitu kayak apa gitu.

Buat apa itu jadi kebanggaan.

Bener dan ngelendahin orang.

Tapi yang level lima gue juga pernah nyobain kan.

Penasaran kan, waktu itu kan emang...

Pada jamannya kan ini banget kan.

Penting banget lo kuat di level berapa gitu.

Gue pernah sekali doang nyobain.

Rasanya pedesnya kayak obat.

Iya memang, kayak kimia kan.

Rasa kimianya kuat.

Bukan kayak cabai emang.

Betul, betul.

Gila banget sih.

Dan lambung panas banget.

Kayaknya nggak sehat deh itu.

Iya kan?

Iya, bisa jadi.

Kayak samyang awal-awal juga kan pedes banget kan tuh.

Tapi yang makan disini makin biasa ya?

Apakah lidahnya kita sih?

Nggak tahu deh gue.

Tapi kan pas awal juga ada tuh orang pick me yang kayak...

Gue samyang nggak terlalu pedes deh buat gue.

Siap-siap bang strong.

Berarti gitu kan.

Soalnya kan sebenarnya tipe pedesnya mereka kan sama-sama modelnya kayak delay.

Kimiawi, kimiawi gitu.

Delaynya Zak.

Oh iya delay, delay, delay.

Pas dimakan nggak apa-apa.

Pas dimakan terus pas lo udah selesai makan.

Kena angin.

Wah anjing.

Mulut lo berair gitu kan.

Ini gue ngebayangin berliur loh sumpah.

Iya, iya, iya.

Eh itu...

Itu anak gue.

Aduh kok ada anak lo disini.

Tepik.

Ya itulah sebenarnya kan salah satu yang kayak...

Nggak penting.

Nggak penting buat lo pamerin gitu ya.

Tapi gue setuju sih di neraka ada hukuman makan ricis.

Buat orang-orang yang suka cipok-cipokan nasal gitu.

Anjing.

Yang kayak di senop-senop ada mudah-mudah dicipokan tuh kayaknya di hukumnya makan ricis.

Makan ricis tiap hari disana ya?

Wah, masa gue makan ricis?

Sering cipokan di senop.

Sering cipokan di senop.

Bang Cipok.

Mister Cipok.

Mister Spicy Cipok.

Anjing, anjing, anjing.

Kayaknya itu termasuk lah ya.

Pedas ya?

Sombong nggak penting.

Iya, masalah-masalah pedas kayak apa gitu.

Tapi selalu yang kayak cabe-cabean sama...

Apa lagi sih kalau gitu?

Kuat panas ya nggak sih?

Kuat panas agak jarang sih.

Kayak baru pesen bakso, makasih mas.

Iya, iya, iya.

Nggak ada, ada, ada.

Nggak sumpah, biasanya nih ya,

kalau misalkan orang tua kan memang udah kebas ya,

karena udah kebiasaan latihan minum air teh tawar panas.

Jadi minum panas pasti langsung.

Tapi ada juga kayak,

gue kalau misalkan makan ramen kalau udah dingin tuh gue nggak bisa, men.

Ya emang nggak enak, anjing.

Tapi maksud gue, bagi dia tuh dingin adalah anget gitu loh.

Eh kebalik, bagi dia tuh anget tuh dingin.

Anget tuh udah dingin.

Emang kayak, wah gila mulut lu kuat ya.

Mister Hot.

Nggak bisa semuanya dinamain Mister aja.

Tapi kalau misalkan gue lagi deh, ini gue diluar makanan lah ya.

Rada ke hubungan sekarang.

Oke.

Jadi ada, gue nggak tahu ada

stereotip apa yang udah terbangun di komunitas di Indonesia ya khususnya ya.

Kayak kalau misalkan orang tuh pacaran dalam jangka waktu yang lama tuh

dalam tanda kutip tuh jadi kayak suatu prestasi.

Hebat gitu ya.

Hebat.

Kayak akan ada kayak pas misalkan lu pacaran tujuh tahun gitu.

Iya.

Lu pas ditanya nih, lu pacaran berapa lama?

Tujuh tahun gitu.

Pasti kan nanti, kok bisa sih lu pacaran tujuh tahun?

Ya elah iya, pasti begitu sih.

Pasti ada gitu-gitunya tuh kayak, itu senapa anjing?

Dan sedangkan kalau lu baru pacaran kayak misalkan sebulan, dua bulan kayak

opini apapun lu tentang cinta nggak bakalan di dengerin orang-orang tuh.

Nggak solid.

Lu masih baru lu.

Asli.

Lu tahu apa gitu kan.

Asli.

Iya ya.

Sampai orang tuh kadang harus kayak meng-exaggerate

berapa timing pacarannya dia gitu ya.

Iya, benar.

Kayak pacaran berapa lama?

Sepuluh tahun nih, sebenarnya sih ada putus setahun terus balikan

tapi nggak gue hitung gitu kan.

Nah yang beresik tetap dihitung.

Harusnya tuh nggak dihitung dong ya kan.

Nah gue nggak tahu tuh penilaian judgemennya tuh harusnya gimana gitu ya.

Tapi menurut gue yang ngitung tuh brengsek.

Yang ngitung tuh brengsek kan nih, harusnya nggak dihitung kan.

Harusnya iya sih nggak dihitung ya.

Mau lu putus dua hari juga ya lu dari nol lagi,

berarti gitu ya harusnya ya.

Iya, atau minimal.

Nggak usah dihitung itu.

Iya.

Jadi gue.

Dikurangin dua hari.

Tujuh tahun kurang dua hari.

Nah, minimal gitu.

Bikin pertanyaan baru sih kalau kayak gitu sih, pasti pertanyaan baru.

Jadi dua harinya kenapa?

Ya Sabtu Minggu, Tanggal Merah.

Nice, nice, nice, nice, nice.

Iya ya.

Kenapa itu jadi sebuah kebanggaan ya?

Tapi itu kayaknya anak-anak bocah kali toh.

Masih sut, masih sut, masih.

Masa sih sekarang?

Umur tiga puluhan masuk kayak, gue udah sembilan tahun nih.

Nggak, karena ada beberapa temen gue juga kayak gitu tuh,

dijadiin kayak, apa ya gue nggak tahu benchmark, nggak tahu apa ya,

tapi kayak sesuatu.

Lomba-lombaan aja, lomba-lombaan.

Mungkin, mungkin setidaknya bukan buat lomba,

tapi kayak tidak memperlihatkan bahwasannya lo tuh pacaran baru seumur jagung gitu loh.

Oh.

Jagung umurnya berapa sih?

Enam tahun.

Tahu dia, tahu dia.

Langsung enam jagung umurnya pas layar.

Enggak, maksud gue kalau masih kecil tuh kayak seumur putren gitu,

jagung kecil kan putren tuh kan.

Iya, namanya putren kan.

Iya, baby corn, baby corn.

Iya, baby corn.

Yang biasa di...

Capcai.

Capcai, Capcai.

Betul, maksud gue jangan seumur jagung gitu,

nggak tahu umurnya berapa sih.

Iya.

Itu kan udah gede.

Kalau putren makinnya kecil.

Anak kecil ya?

Jangan seumur jagung.

Iya.

Ya berarti kayak kalau popcorn tuh jagung udah nggak virgin ya berarti.

Aduh.

Udah meletek.

Udah meletek, udah meletek.

Udah meletek ya, anjingnya.

Udah meletek gitu ya kan.

Soalnya mungkin di, apa namanya, di lingkungan kita tuh,

kalau misalkan tadi, kalau pacarnya sebentar,

mungkin seakan-akan kayak dipandang sebelah mata gitu kan.

Iya sih.

Lu nggak bakal mau dengerin sama omongan dari orang yang baru pacaran.

Patahari kan.

Iya, tahu apa dia soal relationship, ibaratnya gitu kan.

Jadi dia menghindari itu kali ya.

Iya kayaknya, makanya pengen kelihatan lama gitu ya.

Iya, jadi gue, wah gue mister relationship nih.

Tambahin mister doang.

Gue sih paling ngerti cewek nih gitu ya kan.

DIY ketawa tuh.

Mister DIY.

DIY.

Ya kan kayak gitu doang.

Dia apa, harapannya apa lagi gitu.

Pasti kan dia pengen di kore kayak,

lu kok bisa sih.

Anjir lama banget.

Kok lu setia selama itu gitu.

Tapi menurut gue ya, harusnya semakin lu lama pacaran,

lu harusnya semakin mempertanyakan pasangan lu gitu.

Kayak, kita udah 30 tahun nikah nih,

pacaranku kita nggak suka nikah ya gitu.

Itu mah rezim bang.

Masa 30 tahun pacaran lu nggak nikah-nikah?

Iya.

CR belum nikah lho abis sekarang.

Betul sih, CR belum nikah.

Anaknya 6 apa 7 gitu.

Dia kayaknya nggak ada waktu resepsi kali ya,

kalau dipikir-pikir, sibuk kan CR kan.

Kenapa nggak mau nikah, anak udah 3.

Sesibuk apa sih, main bola cuma satu minggu.

Kan latihan, Sud.

Iya, mesti rahat.

Rest day kan penting.

Rest day kan adalah train day juga.

Tapi mas, pertanyaan gue adalah,

kalau misalkan lu semakin lama pacaran,

terus lu nggak nikah-nikah,

harusnya lu pertanyakan kredibilitas komitmennya.

Komitmen pasangan.

Atau seharusnya ceweknya juga harusnya yang nanya duluan.

Kayak, CR lu kenapa nggak nikahin gue gitu kan.

Kalau lu emang nggak mau sama gue,

mending gue pindah Messi.

Jadi madu.

Messi kok ngemadu.

Siapa ya pacaran terlama yang kayak tadi,

ada nggak ya orang pacaran 20 tahun gitu, full.

Kayaknya banyak deh kalau dari luar.

Kalau bule, iya.

Orang kan males ngurus administrasi nikah gitu kan.

Nggak ada calok kali ya.

Ya kalau mungkin,

ada jasa yang ngurusin ke kelurahan.

Calon mungkin nggak punya.

Calon perlu.

Calon-calon harus ada.

Calon-calon harus ada.

Iya, kalau itu.

Ya makanya kalau misalkan pertanyaan yang gitu,

memang sebenarnya meaningless aja gitu loh.

Orang kayak harus,

ya kan baik kan harus mengingat tanggal jadian.

Tapi kalau misalnya pacaran nih,

habis itu meninggal.

Pacaran, terus gentayangan.

Mereka masih pacaran.

Terus hidup seribu tahun gitu kayak.

Di itu nggak sih?

Pacaran udah berapa lama?

988 sih sekarang nih.

Itu masih di itu nggak sih?

Gue masih hidup.

Oh iya.

Kamu pertanyakan aja kalau ada yang beneran kayak gitu.

Masih.

Dihitungnya setiap tahun.

Kalau dua-duanya gentayangan maksudnya kan.

Kalau dua-duanya gentayangan.

Tapi tetap kenapa dia nggak nikah sebagai gentayangan?

Emang nggak ada hantu penghulu gitu?

Ya percuma juga sih.

Orang cipokan nembus kayak gitu.

Anjir lo kebaikan tahun Casper anjir.

Nggak bisa juga.

Itu ya.

Yang di dalam benak-benak sobat-sobat relationship ya.

Ya kelihatan keren aja toh.

Ini sih paling awet.

Apa ini dia pengen menunjukkan kesetiaannya?

Kesetiaan.

Padahal kan di 7-8 tahun itu kan pasti ada melencengnya.

Nah itu pertanyaannya Sud.

Itu jadi kayak pertanyaan turunan.

Misalkan gue tanya lo.

Lu pacaran berapa lama?

Lu bilang 8 tahun.

Tapi dalam berapa tahun ada nggak sih sedikit-sedikit?

Pasti langsung ke sana ya.

Itu udah pasti template pertanyaannya.

Tapi tergantung yang ditanya toh.

Misalnya orang nanya ke gue.

Nggak mungkin toh nanya kayak gitu.

Kenapa?

Ya karena gue nggak kayak gitu.

Objektif juga ya.

Itu tergantung orangnya.

Mungkin lu ditanya kayak gitu.

Karena ya nggak.

Gue pernah denger waktu itu ditanya kayak gitu.

Kayak zaman dulu kayak, toh pacaran berapa lama?

2 bulan.

Masa nggak ada selingkuh-selingkuhnya?

Udah curiga.

Baru bulan kedua padahal.

2 bulan kagak bisa jaga komitmen ya.

Nggak main pacaran.

Mendingan magang gitu.

Magangnya 3 bulan ya?

Iya juga sih.

Iya sih bener sih.

Dan biasanya kalau ada yang ulang tahun tuh.

Atau enif gitu.

Ntar dia ada kayak slideshow-slideshow.

Masa-masa awal-awal.

SMA gitu ya.

Waktu Niel first start dating tuh.

Main upload-uploadan tuh kayak.

Adu-aduman yang paling jadul gitu.

Ya ampun poniku masih renggang ya.

Yang template-nya gini Niel.

Aduh dulu kita masih sama-sama kurus.

Biasanya kayak 15 kilogram yang lalu.

Asli, asli.

Itu kalau sobat-sobat di benua lain tuh ada yang nggak bisa.

Kenapa?

Masih kurus sampe sekarang.

Karena memang menjaga.

Menjaga pola mata.

Maraton juga, maraton.

Iya, iya, iya.

Ini jaman kita masih kurus nih.

Sekarang gemuk sih cuman lebih ke busung.

Agak susah.

Agak susah sih.

Kamu kondutnya perutnya doang.

Agak susah sih tuh ya.

Busung anggri.

Kalau di sana gitu nggak pernah main lama-lamaan pacaran.

Pacaran berapa lama?

6 tahun gitu kan.

Laper 8 tahun.

Lebih lama, nah laper.

Seenggaknya dalam 2 tahun udah dicipokkan lagi ya.

Seenggaknya gue laper ada yang gue peluk lah.

Iya, iya, iya.

Worth it, worth it.

Iya, iya, iya.

Oh sama ini kalau misalkan orang yang suka ngeklaim.

Gue nggak tau dia ngeklaimnya beneran apa nggak lagi-lagi ya.

Karena kan cuma dia yang tau ya.

Suka ngomong kayak, ah gue udah jarang makan fast food.

Aku tuh makan fast food kayak 6 bulan yang lalu deh kita.

Taik.

Tau dari mana lu anjing 6 bulan yang lalu lu makan fast food terakhir.

Nggak, karena dia sekarang makannya pelan.

Oh.

Sompong.

Segar sompong sebentar ya.

Gara-gara itu.

Slow food, slow food.

Wah anjing indomie gue terakhir 2018 gue.

Iya, iya, iya.

Sama kayak kalau...

Emang itu prestasi ya?

Makanya itu anjing.

Mungkin melakukannya bagus untuk kesehatan lu.

Tapi ngeklaimnya itu yang ngebelin sebenarnya kan.

Itu pasti kan yang pengen ditanjolin kalau misalkan tadi terkait dengan relationship.

Dia pengen nanjolin kayak kesetiaannya.

Kalau misalkan fast food dan makanan-makanan jahat lainnya itu.

Dia pengen nunjukin kekuatan dirinya untuk menahan diri.

Iya, iya, iya.

Dan betapa dia jago menjaga pola makan gitu ya.

Tapi lu terakhir makan nasi kapan sih?

Nasi gue?

Sekitar... ah jadi nggak enak.

Tidak terpancing.

Ya belum lama lah, belum lama.

Anjing belum lama, 8 bulan.

Biasanya kayak gitu tuh.

Belum lama gue.

Kayaknya Juli tahun lalu deh.

Lama banget gitu kan?

Iya sih anjing.

Tapi biasanya itu makanannya kalau nggak nasi, nggak makan...

Mie, Indomie.

Harus spesifikin Indomie ya?

Sama fast food.

Oh super mie?

Anjingnya kayak misalnya, lu terakhir makan Indomie kapan?

Kayaknya udah 3-4 tahun lalu, tapi Samyang baru kemarin.

Atau enggak, enggak.

Misalkan dia bilang terakhir makan Indomie kapan?

Ya 6 bulan yang lalu lah.

Tapi minggu lalu lu makan mie bangka anjing.

Oh mie bangka ini.

Maksud gue kayak mie-mie juga gitu loh.

Bukan berarti itu lebih buruk ya?

Iya.

Gue sih lagi, gue kan di fase kayak baru punya anak gitu ya.

Gue jadi memperhatikan sosmed teman-teman gue yang juga udah berkeluarga dan punya anak gitu.

Oke.

Seberapa ibu kan asinya kadang-kadang tuh produksi.

Beda-beda lah ya.

Iya produksi asinya tuh beda-beda.

Produksi asinya tuh beda-beda.

Terus kayak anjing, ibu-ibu yang pamer asinya tuh brengsek menurut gue.

Apa sih sombongnya nggak penting gitu menurut gue.

Maksudnya dia nyombong gimana?

Teman gue kebetulan sapi nih ya.

Sapi belagu tuh.

Jadi produksi asinya banyak.

Lu tau nggak sih yang ibu-ibu yang...

Tapi yang bukan hyperlactating ya.

Apa maksudnya hyperlactation ya?

Gue nggak tau lah apalah istilahnya.

Nggak, soalnya ada yang memang ada yang gue nggak bisa bilang itu kelainan sih.

Tapi kayak ada yang special case lah yang dia setiap berapa jam tuh harus...

Harus pumping.

Harus pumping.

Ada yang beda lah ya.

Dan jar lebih, jar ognum lah ya.

Oke.

Tapi kalau misalkan yang mungkin yang lo maksud tuh kayak biasa aja secara intensitas.

Tapi secara kapasitasnya dia lebih dari rata-rata.

Gue nggak tau lah pokoknya ini udah paling climax menurut gue ya.

Oke.

Ini ciri-cirinya ada beberapa.

Set.

Yang pertama.

Orang story.

Mams.

Kayak gitu kan storynya kan.

Mams.

Imams ya.

Ada yang...

Kok imams?

Cuma cowok.

Mams ada info sewa kulkas di mana nggak?

Udah anjir tuh.

Sewa kulkas tuh udah kayak...

Eh asih gue dua kulkas nih.

Gitu.

Gitu loh.

Statement gitu ya.

Statement banget.

Kayak ada yang punya info sewa kulkas.

Jadi bisa banyak Zaa.

Ampe segitunya.

Asih tuh bisa penuh.

Bisa penuh.

Kulkas tuh bisa penuh.

Jadi lo harus beli kulkas sendiri buat asih.

Beli freezer doang.

Beli freezer buat asih.

Oh gitu.

Jadi info doang buat nyimpen asih, kulkas.

Itu yang pertama tuh sewa asih.

Iya, iya, iya.

Yang kedua nih.

Kalau misalkan dia habis pumping nih Zaa.

Dia itu kayak ngasih milih-milih asinya.

Ngasih tau, nih asih gue banyak banget loh.

Karena menurut gue banyak ibu-ibu di luar sana yang gak beruntung.

Asinya gak banyak kayak dia.

Oh gitu.

Jadi menurut gue,

lu ngapain sih kayak gitu bikin stres ibu-ibu lain.

Jadi nyilekit.

Soalnya ada yang stres kayak gitu.

Ada yang stres, kok asih gue gak banyak gitu.

Sedangkan dia kayak, dia pamer-pamer di sosmed.

Ngapain sih asih lu dipamerin di sosmed gitu.

Dia naruh di botol asih gitu.

Terus kayak 800 mili gitu.

Alhamdulillah hari ini pumping ku 800 mili.

Sesi yang ini gitu.

Kayak dia udah 800 mili gitu.

Habis itu ditaruh, ditaruh di back-back asih itu,

ditaruh di kulkas.

Kayak abis itu dia selalu,

Masya Allah, Tabarrok Allah.

Asiku, alhamdulillah asiku produksinya banyak.

Kayak anjeng, anjeng.

Stock buat berapa bulan ke depan aman gitu kan.

Iya, stock buat gitu.

Gitu.

Kayak anjir.

Udah itu nanti kalau ada lagi masalah.

Dia protes ke PLN.

Kalau mati lampu.

Oh.

Dia protes ke PLN.

PLN tolong, mati lampu jangan lama-lama.

Takutnya asihnya basi kayak gitu.

Iya, iya, iya, iya.

Gua semakin segini makin sering liat story-story kayak gitu tuh.

Berarti dia pamer bahwa asih dia banyak gitu.

Padahal ya itu sebenarnya gak ada yang bisa dibanggakan juga.

Itu kan genetik ya, bukan sesuatu yang lo dapetkan secara susah payah gitu loh.

Bahkan di luar sana banyak ibu-ibu yang asih sedikit.

Iya, iya, iya.

Tapi sih asih banyak gak bisa ngasih ke asih sedikit.

Bisa, cuman konsekuensinya panjang, Za.

Apa?

Satu, ada kemungkinan...

Gak cocok.

Gak cocok.

Dua, kemungkinan adanya ada kelainan penyakit yang dibawa sama asihnya.

Betul.

Ketiga, ada faktor agama kalau misalkan nanti jadi satu persesuan.

Oh, itu gak boleh ya.

Jadi ribet aja.

Apalagi bapaknya yang minum.

Oh iya, gak boleh lah.

Jadi sepupu sama anak.

Kok gitu?

Tapi asih itu harus diminum langsung atau bisa dibikin...

Asih bisa tahan lama kalau di freezer.

Enggak, maksudku diolah kayak es krim asih atau kayak milkshake asih.

Asih shake, asih shake.

Gak pernah dicoba belum?

Asih shake jadinya asih.

Ya itu lagu Ayu Tingting dari mana?

Apa?

Asih shake, asih shake.

Oh, itu asih.

Awalnya itu.

Kayak misalnya dicampur kopi gitu.

Kopi asih gitu.

Sebenarnya di luar negeri sudah ada.

Maksudnya apa?

Ada.

Buat bayi yang minum?

Enggak, jadi kayak...

Gue lupa antara ibunya atau bapaknya sendiri yang kayak...

Benar-benar ngebuka susunya itu dari...

Apa namanya?

Plastik bagnya asih itu terus dimasukin ke...

Kopi.

Kopi.

Terus kasih anak.

Anjir.

Itu siapa yang minum itu?

Si bapaknya.

Si bapaknya?

Ada, ada.

Gue lupa lagi.

Baru-baru ini gue lihat di konten TikTok gitu.

Oh, gitu asih.

Judul konten TikToknya Jangan Ditiru.

Memang sih.

Kopi pakai asih sih emang Jangan Ditiru sih.

Ya itu sih.

Maksud gue, iya kenapa gitu.

Emang kalau asih lu banyak, lu mau buka pabrik gitu.

Kayak bermanfaat buat...

Anjing.

Umat banyak gitu.

Iya.

Buat apa kulkas-kulkas lu itu gitu.

Iya sih.

Dikip aja ya, di kulkasnya aja ceritanya itu ya udah taruh di freezer aja.

Biar lu Tuhan dan kulkas yang tau.

Ama bayinya, ama bayinya.

Bayinya tau dong.

Iya benar-benar.

Ama suaminya nggak beli susu formula.

Dan beliin kulkas.

Nah, itu dia.

Iya sih.

Sebenarnya cukup sampai situ aja gitu loh.

Karena yang akan dapat manfaat langsung ya cuman itu-itu doang orangnya.

Suami lu, bayi lu.

Tapi kayak, gue nggak tau ya.

Mereka kayak bangga banget gitu aslinya banyak gitu.

Nah itu.

Ya sapi pun nggak pernah ada story kan.

Kita nggak pernah tau.

Kita nggak pernah tau kehidupan sapi.

Siapa tau ada yang pamer-pamer juga di sana kan.

Iya, iya.

Sebenarnya ya kalau misalkan kita ngomongin bangga nih,

kayak kalau kita mau fair-fairan ya sama para ibu di luar sana.

Gue yakin pasti mereka bangga ya, bangga gitu kan.

Bangga.

Oke gitu kan.

Yang menjadi cringe adalah lu memperlihatkan kebanggaan lu akan sesuatu yang

lu juga mendapatkan secara genetik lagi tadi.

Bukan setara prestasi lu gitu ya.

Bukan setara prestasi lu gitu.

Emang apa ada yang bisa diusahain biar susunya banyak?

Ya minum vitamin.

Oke.

Kan ada tuh AC booster istilahnya ada tuh.

Oh ada AC booster.

Tapi itu tidak akan langsung work juga,

akan balik lagi ke kondisi faktor X yang lainnya juga gitu.

Oh oke.

Tidak akan langsung lu tadi ya seret terus minum AC booster langsung wow.

Tidak gitu.

Tapi lu berhati enggak sih?

Tapi kenapa sih ibu-ibu sering ngomong Masya Allah tak barakah Allah tuh?

Kebetulan muslim.

Iya, iya.

Bukan muslim.

Kalau yang ngomong gitu Kristen baru lu berhati-hati.

Baru.

Iya.

Tapi ya maksudnya sebelum punya anak kayaknya enggak kayak gitu deh.

Kayak anjing-anjing juga.

Ya kita kan enggak bisa menilai apa ya Sud kayak perubahan orang kan benar.

Bukan, menolakannya terbaik aja Sud.

Dan bahkan di second account-nya masih ngomongin temennya juga kayak sama aja gitu.

Ya.

Ya mungkin ya gue mencoba membaca pikiran Lucifer.

Iya, iya.

Mungkin kalau misalkan dalam rol dia untuk apa namanya update sebagai seorang ibu.

Ibu.

Harus citra-citranya seperti itulah.

Masya Allah tak barakah Allah diperlukan disitu.

Yang dibawa, iya.

Tapi kalau lagi menjalankan peran sebagai individu.

Individu.

Ground up.

Iya.

Female gitu ya.

Iya.

Senapati lah jawabannya.

Berarti dia selain asinya banyak asunya juga banyak.

Yeay.

Jadi kayak weekend party, senen pumping lagi.

Yeay.

Masalahnya gitu ya.

Tapi tidak mendiskreditkan ibu-ibu di luar sana ya?

Tidak lah.

Diskredit.

Kok kayak gitu?

Ya oknum-oknum lah yang kayak gitu kan.

Terlepas ada yang tersakiti dalam konten-konten ibu itu kan.

Tapi pertanyaannya kayak.

Karena kan banyak kan yang kayak apaan sih ibu-ibu gitu.

Oh banyak yang sebel juga sebenarnya.

Emang konten asini.

Banyak juga, iya.

Iya deh yang paling banyak asinya.

Iya, iya.

Terus yang anti susu formula deh.

Iya, iya.

Iya gak sih?

Itu namanya istilahnya apa?

Asi eksklusif.

Asi eksklusif.

Iya.

Jadi dia kayak sampai 2 tahun ya kalau gak salah.

Berdapat asi terus pokoknya.

Di insert tuh.

Eksklusif.

Di insert.

Rumpi no secret biasanya kayak gitu ya.

Jusin eksklusif biasanya.

Nah tadi lah ya.

Apa namanya?

Sombongan-kesombongan.

Sombongan-kesombongan yang gak penting lah ya.

Penting deket-deket lah ya.

Iya, iya, iya.

Anjing kalau misalkan ada teman-teman kayak gitu.

Tolong diingetin lah.

Tapi kalau Soekarno sombong gak?

Yang berikan aku 10 pemuda akan keguncang dunia.

Sombong itu.

Kenapa sombong?

Ya kamu kemarin kalah sama Uzbek 10.

Baca komen kali ya itu ya?

Iya.

Iya gak sih?

Langsung aja suit baca komen.

Sudah lama nih.

Kartu main bola 11, kartu merah 10.

Baca komen aja.

Baca komen aja suit.

Uzbek aja gak keguncang.

Komen.

Berarti kan salah quotesnya.

Kan ada yang kartu merah.

Aduh kebawah gua.

Oke kita mau baca komen.

Tapi kita bingungkan episode berapa.

Ini aja episode yang...

Kan kita sempat main games tuh dulu.

Jadi kita baca episode komennya yang paling banyak.

Episode 164.

Oke.

Moza akhirnya punya pacar.

Anjay.

Belahan hati.

Kita baca nih komen ini.

Lu tau ada gak tau?

Anjing nadanya kayak lu duluan.

Lebih lucu daripada musmas nih Bang.

Aduh harus bati itu.

Maksud gua.

Lu juga sombong gak penting.

Sebenernya.

Enggak gua kira ini.

Sosok kesepulosan bangsat.

Enggak sumpah gua kira masih lucuan musmas gitu.

Gua kira ini aja.

Oh anjing.

Oh itu kan yaudah emang gitu.

Oh dan ini nih.

Ini dari Ed Sianuansa.

Oke.

Dia bilang padahal kalau ada videonya pasti lucu kata dia.

Iya.

Lucu kalau ada videonya.

Tapi kalau ada beda tau.

Mungkin kalau ada videonya ada kru-kru yang nonton.

Mungkin kita gak se.

Gak se open itu ya.

Iya itu karena kita berempat doang ya kan.

Jadi.

Sebenernya kan mereka di luar aja juga bisa kan.

Enggak kan syuting anjing.

Maksud gua keep rolling.

Keep rolling.

Nih gua demen orang yang kayak dia.

Berarti dia nyimak semua episodenya.

Bener.

Dia bilang.

Oza emang suka pusi dia bilang.

Tapi dia balas lagi.

Maksud gua Oza kan benci kucing.

Nice.

Oh iya.

Ada di episode.

Sebelumnya.

Lawanara tuh.

Lawanara pertama kali ya.

Lawanara.

Wah.

Itu gokil tuh.

Oh ini kali ya dari Fitra PRDNS ya.

Oh iya gua lupa nyebutin.

Losot.

Gua pengen baca yang bawah-bawah nih.

Pasti kan gak ke scroll ya.

Udah mentak deh.

Dikit ya.

114 ternyata gak sebanyak itu ya.

Anjing.

Nih ada komen yang agak-agak ya.

Dari at U T L R Berger.

Apa tuh katanya.

Dia bilang Oza kalo kata gua emang mending masuk Kristen.

Gak ada konteks ya barusan.

Gak ada hubungannya.

Oh karena kita main games terus.

Oh agama iya iya iya.

Terus Oza yang kalah mulu.

Iya iya iya iya.

Barusan amat.

Pantes dia bilang gitu ya.

Gara-gara begitu doang masuk Kristen anjing.

Tapi kan harusnya bisa buddha.

Iya iya iya.

Sik.

Tapi banyak yang bilang seru games ini.

Kayaknya kita mesti lanjutin deh.

Harus ada lagi sih gini-gini sih.

Kita coba buat.

Kita nanti coba buat apalagi lah ya yang baru lah ya.

Iya games-games baru ya.

Games atau apa.

Lu Oza.

Gua nih dari Tarikmuh dibilang kayak.

Kalo kayak gini terus bakal ngalahin Scary Things sih.

Kenapa harus ada nama-nama lain sih di.

Kok kayak kesannya unggul banget sih.

Dan kesannya kita kayak pengen buat ngalahin dia gitu kan.

Benar benar.

Bisa dilihat dari brandnya aja.

Dari ini ya tuh ya.

Kelancaran baca built-in.

Anjing anjing.

Ya orang kita latihannya tiap episode.

Padahal gak ada brand tapi.

Itu yang bikin kita lancar.

Berarti ada fungsinya kita begitu-begitu kan.

Itu lancar-lancar tapi transferan yang gak ada.

Anjing lu Oza.

Oke ini gua nih dari at Hendra underscore Shahputra underscore.

Dia bilang harusnya ini konten VIP.

Harusnya VVVVIP.

Anjing berarti ada juga yang sebenarnya pengen dikontenin malah di VIP.

Malah pengen di VIP ada yang begitu ya.

Soalnya ini kalo misalkan kita buka dapur ya.

Paranois nih kita sebenarnya di episode ini khusus ini.

Memang harusnya VIP.

Hampir VIP.

Harusnya VIP.

Ya harusnya VIP.

Cuman karena kita bener-bener ini episode menurut kita ini spesial.

Akhirnya kita yang bayar kan VIP nya.

Gak terlalu spesial kayak gitu.

Berapa 230 juta kemarin ya?

Kok dikurang-kurangin.

Tapi emang bener karena memang menurut kita ini episode yang spesial.

Dan kayaknya salah satu episode yang menurut kita personal juga ya.

Bener, bener.

Personal.

Personal juga gitu.

Makanya pizza nya cuman empat.

Gak apa-apa tuh.

Akhirnya kalo ini pizza hat, kalo lo pizza personal.

Pake personal.

Pake personal, pake personal.

Kan kita pizza hat banget.

Iya bener, bener.

Ada komen lagi nih Za.

Dari Ed Gallagher.

Akhirnya terjawab kalo Oza bukan gay.

Tapi kenapa banyak yang bilang lo ini sih?

Komen-komen gitu.

Kayak tayu banget lah.

Oh karena lo selama ini lo bilang virgin.

Iya.

Lo punya pacar gitu-gitu.

Virgin dan jomblo berarti gay nih.

Kan bangsat juga kan kalo begitu kan.

Iya, iya bener, bener.

Iya, iya, iya.

Karena lo gua lokatu dari akun Gallagher gua.

Hah? Gallagher?

Oh itu lo yang nanya.

Oh.

Nih dari Nurul Imani.

Dia bilang episode yang kayak gini dibanyakin.

Jangan marah-marah mulu tuh.

Iya juga sih.

Harus ada lagi lah yang gini-gini lah.

Bener, bener, bener.

Main-main games begitu ya.

Tapi kayaknya main games gini di gunung nya seru deh.

Hahaha.

Tes kali ya.

Di alam lah minimal di alam.

Minimal di alam lah, jangan di kantor mulu kita typing nih.

Ganti suasana lah.

Ini kalo komennya sampe 10 kita berangkat.

Pendek bener standarnya.

Hahaha.

Standar amat.

Hahaha.

Emang gua emang pengen berangkat aja gitu kalo begitu.

Kan maksudnya belum selesai.

Iya.

Komennya apa Zal?

Komennya tolong selesaikan soal ini.

Hahaha.

Oh gitu.

Ada soal.

Udah ada lagi?

Oke itulah ya cukup ya.

Cukup lah ya.

Kalo gitu terakhir mungkin

Paranoid jangan lupa di follow di instagram kita di sumbupenekpodcast

Sama di twitter di podcast sumbu dan di tiktok dimana?

Di podcast.sumbu.

Sama di noise dimana Zak?

Di sumbupenekpodcast tentunya.

Sama di instagram di adidizal di tiktok.

Gua tahun ini harus 10K.

Oh bagus lah ada motivasi nih.

Ada motivasi.

Ada motivasi.

Cuma gua lagi males lari.

Ya.

Maraton.

Oh iya teman-teman jangan lupa nonton film kita di bioskop dimana tuh?

Hahaha.

Film apa ya?

Sumbupenek the movie.

Hahaha.

Ini siapa tau ada beneran ya kan.

Oke oke.

Walaupun agak kayaknya susah juga sih.

Cukup buat episode kali ini gue harusnya pamit.

Maksud juga.

Oza juga cabut.

Sumbupenekpodcast.

Boleh denger.

Jangan dipercaya.

Sampai ketemu di episode selanjutnya.

Jauh.