E152: Ngobrol Sama Saudara Pas Lebaran Harus Dimusnahkan! (bersama Aldy Kesaulya)

Perhatian, segala bentuk pembajakan dan penyebar luasan konten ini

akan ditindak tegas melalui jalur hukum.

Sesuai ketentuan dalam Undang-Undang Hak Cipta No. 28 Pasal 113 Ayat 4,

segala tindakan pembajakan dapat dikenakan pidana penjara

paling lama 10 tahun dan denda paling banyak 4 miliar rupiah.

Minalai Jin, Walfai Jin, mohon maaf lahir dan batin

dan selamat idlu fitri buat temen-temen yang merayakan lebaran.

Udah pasti ya?

Kayak bercanda jadi kalau dia ngomong.

Emang coba kasih tau yang serius gimana?

Itu gak ada feelnya, gak ada...

Coba yang ada feelnya.

Kayak suara jendrik aja gitu ya, kayak announcer aja gitu.

Minalai Jin, Walfai Jin.

Emang yang bener gimana?

Minalai Jin, Walfai Jin.

Minta maaf yang tulus gitu.

Kayak NDP press conference.

Coba-coba.

Gak bisa itu karena ada polisi.

Gak bisa bro kalau gak ada polisi.

Minalai Jin, Walfai Jin bagi seluruh umat Islam.

Terutama kita meminta maaf yang sebesar-besarnya buat miskiners.

Itu adalah noisers yang tidak punya duit.

Jadi anda tidak mendengarkan musmas VIP.

Anda silakan nonton, dengerin trikurnya dan sirik-sirikmannya dari Scary Thing.

Yang sudah kita kalahkan bro.

Kita berhasil mengalahkan sirik.

Apa akun Youtube yang harus bantu-bantu report tuh kemarin?

Tolong bantu report rame-rame.

Ada podcast Indonesia underscore kalau gak salah.

Tolong itu.

Coba tolong itu.

Masih ada bro.

Re-uploader.

Re-uploader VIP lagi.

Berarti mendingan bro.

Kayak gini orang dalam noise gitu.

Gajinya kurang.

Apa?

Cindo 2.

Cindo 2.

Cindo 2.

Eh tapi kita gak boleh ngomong gini ya, ntar malah orang kesana.

Yang gak justru bantu reporting.

Bantu reporting.

Yakin.

Buat anda yang...

Ini pasti bayar.

Pasti bayar.

Yang dulu kita kagak bayar loh, kira yang re-upload.

Orang dia VIP juga.

Iya tapi dia cari duit lagi, reseller dia bro itu.

Eh Cindo underscore 2 anjing lo emang.

Baru minilah anjing.

Langsung anjing-anjing gitu orang.

Merahin lo gak dapet angpa lo.

Lu tuh egois mikirin.

Lu gak liat artis-artis yang udah tua dan gak ada penghasilan lagi kayak apa hidupnya.

Lu tuh namanya doain kita kayak gitu nanti ujungnya.

Tolong jangan re-uploader karena kita mau mengalahkan Trio Kurnia.

Bro kita masih ini bro perjalanan masih panjang.

Btw ini ada tamu loh.

Oh iya.

Baksat dari tadi.

Belum masuk topik.

Gue ketawa-ketawa aja.

Gue ketawa-ketawa aja.

Topik masuk baru gue.

Jadi kita ini perjalanan masih jauh.

Kita mau nyusul Trio Kurnia hartanya kan sebetulnya kan.

Lebih susah.

Kecuali untuk...

Ini waktu yang tepat.

Masuk mainstream.

Ngomong-ngomong udah ada yang masuk industri mainstream sekarang.

Sekarang kita tanya-tanya gimana rasanya ngonten terus bareng Fior?

Coki ini menaik terus loh karirnya.

Kita harus tanya.

Gue bilang sejak NT keluar dari penjara cuy.

Masya Allah nih bonds back-nya NT.

Jadi gue jawab dulu.

Bagaimana ngonten bareng Fior?

BBK Fior dan...

Gini jadi bocah-bocah kosong tau gue.

Jadi Fior.

Tau gue tau gue.

Fior, Cates sama Maiden.

Jadi gini, kan itu kan banyak ganti-ganti host.

Karena ternyata memang karena mereka itu imut.

Salah satu challenge-nya adalah banyak host itu ter-distract.

Dan gue imut.

Dengan keimutan ya?

Dan gue imut.

Oh, gue kira ter-distract sama omongan.

Jadi gue bisa tetap true ke membawakan acara dengan baik.

Anda fokusnya tidak akan terganggu.

Tidak.

Jadi mau se-sexy apapun, sorry saya profesional.

Bagai mix yang udah bertapal lama.

Sorry saya nggak terganggu.

Maksudnya saya kameramennya.

Kameramennya juga bukan cindo, maksudnya.

Berarti orang-orang seperti dia kadang dibutuhkan, bro.

Untuk acara-acara yang hostnya mungkin...

Gue mau nanya, kalau di Indonesia host salah...

Satu dari tiga host legendaris,

itu pasti orang-orang seperti saya.

Bener-bener.

Oh iya bener-bener.

Karena, karena...

Satu dari tiga.

Enggak, bener. Dua dari tiga, bro. Ente menominasi.

Enggak, yang di TV dulu juga.

Karena fokus dia terhadap...

Sesuatu itu tinggi ya?

Iya, fokus dia terhadap acara dan rundown,

itu tidak terganggu dengan baju-baju sexy bintang tahun.

Mau maiden dan lain itu pakai...

Kecuali mungkin pacar-pacar maiden fiore, itu baru saya bisa.

Jadi kita kembali ke...

Berarti tidak terganggu cewek-cewek sexy yang biasa SPG-SPG di YKS.

Bro, itu jangankan gue, lo juga tidak terganggu karena itu.

Tidak, maksudnya tidak fokus ke situ.

Tidak ter-distract.

Tidak lah, tidak.

Oke, kita kembali ke selamat lebaran...

Aneh, lebaran mudik ke Samarinda.

Tidak ada, saya di sini saja.

Keluarga semua sudah di sini, tidak ada.

Oh, di Jakarta.

Tidak, di Jakarta paling enak pas lebaran sepi.

Betul.

Dia selalu memuji lebaran itu enak karena sepi.

Memang apalagi salah satunya kan, sepi kan.

Lo dari Kalimantan ke mana?

Ke Samarinda.

Samarinda ke Madura.

Kayaknya habis itu ke Surabaya, ke Madura.

Gila, mahal sih.

Gila, tiket shawarma mahal banget.

Mudik mahal.

Jangan darat.

Jangan darat.

Jangan darat.

Jauh dong.

Kalau kita kan ada tujuan rumah-rumahnya.

Nah, bintang tamu kita ini dia pulang ke 7-Eleven.

Sudah tidak ada, anjir.

Ya, tidak ada.

Seperti keluarga anda, maksudnya.

Sudah tidak ada, seperti keluarga anda.

Sebelum kita masuk ke topik, kita masuk ke rubrik kita dulu dong.

Tar dulu, apalagi sih lo sudah dapat acara apa saja selain BBK itu?

Ada dari BBK.

SP2 bukan?

Gua itu hidup sudah lama banget loh.

Dulu emang cewek lemot itu sempat ngetrend.

Tidak sangka gua hidup itu ngetrend lagi.

Oh ya, balik lagi ya.

Seperti mulet ya, seperti mulet.

Saking lamanya dihidup.

Tapi lemotnya sekarang itu agak susah.

Ini kok banyak.

Betul.

Bahkan nanti ada bocah-bocah kosong 2.0, down syndrome memang.

Anjir, bangsa banget.

Itu bukan kosong lagi, manus ke belakang.

Bangsa beda dong, bocah-bocah down dong.

Anda lebih ter-distract sama yang begitu kan?

Ya, saya ngakak terus pasti.

Selamat datang di bocah-bocah.

Ya, lucu banget.

Lucu banget.

Tapi kayaknya...

Gua mau bahas.

Jangan, jangan, jangan.

Apalagi sih selain itu yang lu out banget,

lu nggak takut kehilangan kesanggaran lu dan Aiteis-Aiteis lu ini?

Nggak, nggak, gua tau kok.

Gua tau cara menempatkan diri kok.

Dia sebenarnya agak...

Fans-fans lu yang hardcore nggak takut kecewa?

Ah, Coki the mainstream.

Nggak, tapi dia...

Nggak, dia tapi di konten lain tetap jualan Aiteis dia.

Jualan Aiteis maksudnya tetap bisa...

Apa?

Ya kan, gua disitu doang.

Gua disitu doang.

Kalau di bocah-bocah kosong tuh, fans lainnya harus mereka.

Gua cuma ngebawain acara aja.

Disitu gua jadi...

Gua ngerasain, oh gini tau jadi Coki Sitohang gitu.

Coki Sitohang kan terkenal karena jago bawain acara,

tapi ya udah lah.

Dia jadi nyala ya.

Calek dia.

Nasdam, nasdam.

Ini calek dia.

Aduh bener lagi nasdam.

Nasdam, nasdam.

Orangnya baik banget loh.

Dia ketemu lu, dia ngomong apa?

Dia ketemu gua, dia ngomong, ah halo Tulang.

Dia manggil gua Tulang.

Halo Coki gitu.

Kenapa manggil lu Tulang?

Jadi ternyata ibunya Coki Sitohang itu Napi Tupulu marganya.

Jadi bapaknya Sitohang, ibunya Napi Tupulu.

Karena nikah, jadi akhirnya dia marganya jadi Sitohang.

Nah, Napi Tupulu itu di tribe Batak,

itu satu clan sama par dede.

Dan par dede itu di atasnya Napi Tupulu.

Bisa dipercepat gak intinya apa itu?

Dia manggil gua Paman.

Paman, Paman.

Jadi halo Tulang gitu.

Jadi di Batak tuh kayak semudah apapun lu,

tapi kalau misalnya marga lu di atas dia, dia manggil lu Tulang.

Betul.

Agak sulit merubah nasib berarti ya,

kalau udah salah keluarga ya salah keluarga.

Iya mau saya apa pun,

tapi kalau orang yang miskin di atas lu, lu tetap harus manggil Tulang.

Marga Ente sama marga Asegaf tinggin mana?

Enggak.

Asegaf atau Arab?

Beda Arab.

Beda, beda, beda.

Jafar lebih dekat,

Asegaf lebih tinggi daripada Jafar.

Oh Asegaf.

Oh di Arab juga ada lebih tinggi.

Ada, ada, ada.

Di Madura memang gak ada marga-marga.

Asegaf sama apa ya,

pokoknya dia ketujuh,

pokoknya sebetulnya itu lebih bawah tuh.

Jafar sama korbusur itu gimana?

Kepemerintahan sama...

Kalau Madura kastanya ini kan,

siapa yang punya besi paling banyak?

Siapa Haji ya?

Lu tuh sekarang ngomong ATS-ATS enteng banget sih.

Ya gak apa-apa emang.

Enggak, gue gak pernah.

Enggak dia gak ngomong ATS-ATS.

Gue gak pernah, karena ditanya orang.

Saya gak ini,

saya dulu ya Kristen,

paling enggak dia ngomong saya dulu Kristen.

Iya gue dulu ngomong kayak gitu,

itu untuk nama tim gue.

Tapi ini kayaknya betah 0-2 menang ya,

coba kalau yang lain menang.

Saya dulu.

Langsung.

Udah begitu, saya dulu.

Dulu apa?

Dulu apa kamu?

Dulu apa?

KPU Biadab.

Segitu loh kebebasan berbicara kita.

Iya benar-benar.

Masih ada berasa kurang bebas berbicara.

Gue bingung banget,

bingung banget gue.

Mau kayak apa?

Mau kayak apa?

Udah, segini udah.

Iya juga ya.

Segini udah lah,

udah cukup reasonable dan tidak lebay gitu.

Apa lagi?

Ngomong KPU Biadab di depan KPU,

itu kurang bebas apa ya?

Ada yang bicara satu itu kurang apa?

Belum ditangkep.

Iya benar-benar.

Bukan-bukan.

Lu gak ngerti jokes-nya.

Lu gak ngerti jokes-nya.

Oh itu.

Maksudnya dia gak ditangkep itu kan luar biasa.

Emang satu.

Kurang bebas kayak apa.

Nah, balik lagi,

gue ketemu sama Boca-Boca Kosong,

terus ada SP2.

SP2 apa itu?

SP2 ngapain tuh?

Ada host juga kayak meniru format Boca-Boca Kosong.

Siapa pemainnya?

Ada Dela, Tiktokers, gue gak ngerti.

Oh gue tuh tahu kenapa lu pinter.

Karena lawan partner lu lebih bawah lagi,

jadi kelihatannya lu pinter banget.

Ya memang.

Lah itu dilakukan Habib Jafar kan?

Gak pernah dia mau bikin konten sama gue.

Oke jadi,

nanti ente diundang pagi-pagi pasti happy lah.

Sebagai?

Ditemuin sama Habib Jafar.

Maksudnya pagi-pagi pasti happy apalagi?

Pagi-pagi ambiar, sorry.

Pagi-pagi ambiar.

Udah gak happy sekarang.

Udah ambiar.

Ambiar.

Oke Coki, ente punya berita apa nih Coki?

Ini beritanya.

Lock-in tuh season terakhirnya bakal ada yang beneran lock-in gak sih?

Apa emang cuma begini aja?

Ceng-cengan agama doang.

Ceritanya gak jalan-jalan kayaknya.

Jadi lock-in itu.

Gak ada sekuennya.

Lock-in itu kan memang untuk lock-in ke agama masing-masing.

Gempa, dia ada gempa di Taiwan.

Gempa Taiwan bro.

Itu katanya bakal ada tsunami tuh.

Katanya ada yang buat, katanya yang buat Cina bro.

Enggak.

Kalo menurut gue ya.

Gantung, gempanya plastik gak?

Gue dulu nih.

Gempanya yang doyan karena kecil.

Sebelum kita ke gempa nih.

Dan cuma pabrik doang.

Hari ini pabrik kosong dimana-mana.

Sebelum kita ke gempa nih, ini ada yang lucu banget nih.

Jadi ada sebuah keluarga, dia ditipu.

Dia ditipu bahwa anaknya katanya sudah lulus TNI.

Gue tau nih, gue tau nih.

Kayak film agak lain nih.

Ditipu nih, anakmu sudah lulus TNI, saya minta 200 juta.

Dikasih di bayar nih 200 juta nih.

Mana doang saya lihat anak saya dikirim foto editan.

Orang ada muka anaknya pake baju tentara.

Enggak, itu gak editan.

Dia dipakein baju dulu, dipinjemin di baju nih.

Itu berita Depok 24 Gapasu itu bro.

Ini editan.

Ini video editan.

Bukan, fotonya asli.

Tapi dia seragamnya dipinjemin.

Dikirim foto berseragam yang faktanya itu editan.

Ini editan sih.

Enggak, ini facelinernya bahaya.

Di bawah facelinernya bahaya banget.

Ternyata apa, ternyata apa?

Ternyata dia udah meninggal.

Maksudnya.

Dimana lucunya?

Bukan meninggal bahkan.

Dibunuh.

Dibunuh itu bro.

Udah mati bro.

Enggak, lu.

Enggak, enggak ada.

Anjing 2 tahun.

Enggak ada apa anjing.

Minalai Jin, Wolfai Jin.

Mohon maaf lahiran.

Mohon maaf lahiran.

Kecaliin lucunya.

Enggak ada.

Tapi menurut gue ya, setahun baru keluarganya mengetahui.

Enggak, masa editannya gak lucu sih?

Bro, lucu bro.

Ini anggang.

Avatar Engg, ini Avatar Engg gak sih?

Coba lu liat, gue sih liat nih Avatar Engg.

Oke, jadi berita selanjutnya nih Jok.

Oh, gue ada lagi nih.

Oh, ini bro.

Mires, netizen salah serang Dewi Sandra.

Oh iya, itu anjing banget.

Itu juga anjing.

Bangsat.

Gimana?

Gimana?

Masa gak setuju makan gratis ya?

Itu biar anda gak stunting dan salah komen seperti ini bro.

Nah iya, makan gratis itu kan asal usul orang pinteran dikit.

Itu gak ada harapan bro.

Gak bisa bedain Sandra Dewi sama Dewi Sandra ya.

Tapi to be fair, Dewi Sandra itu jadi Sandra Dewi kalau lu ngomong dua kali.

Coba.

Dewi Sandra, lu ngomong tiga kali.

Dera Sandra Dewi.

Tiga orang.

Enggak, maksudnya.

Dewi Sandra, Dewi Sandra, Dewi Sandra, Dewi Sandra.

Eh, Sandra Dewi kan.

Menurut lu istrinya tau gak?

Menurut lu istrinya tau gak suaminya korupsi?

Nah ini juga pertanyaan.

Gak tau, gak tau.

Gak tau.

Mungkin menurut gue.

Menurut gue dia taunya gini doang.

Enggak, menurut gue kalau ada sumbangan gak masuk akal tuh.

Oke gini, mungkin awalnya gak tau.

Tapi kalau udah punya 70 miliar cash di rumah tau dong itu pasti korupsi.

Enggak, pasti dia tau, oh suamiku kerja di tambang.

Karena tekan tambang pasti gede duitnya bro.

Tapi gak dikasih tau.

Pokoknya misalnya kita nih, kerja di mana? Podcast.

Kita tau disini ngapain.

Yang kita tau dia cuma di podcast.

Iya di podcast.

Segede-gedenya pasti tau lah.

Tapi kalau Batu Bara kan emang gede pak.

Masuk akal.

Masuk akal pemasukannya bro.

Dia punya 76 miliar cash.

Di rumah men.

Itu ditaruh mana ya? Gue bingung.

Eh, lu tau kan kalau gono gini kan dibagi dua kan?

Dia nonton TV gitu tutup duit.

Papa itu 2 miliar cash orangnya.

Ini harus chatting.

Lu tau kan kalau gono gini kan dibagi dua kan?

Ini lucu banget, gue ada ketemu Twitter gini.

Itu kira-kira sebelum nikah,

Sandra Dewi pakai perjanjian peran nikah gak ya?

Anjing lu giliran gini aja baru perjanjian peran nikah.

Kalau untuk.

Artinya lu mau jatuh aja lu baru selama sediri.

Baru lu bahas peran nikah.

Tapi bukan bermaksud ingin mendiskreditkan Sandra Dewi.

Karena kan Sandra Dewi juga mungkin...

Tapi menurut gue pasti...

Tapi menurut gue ada orang yang ngia-ngiain dia kawin di Disneyland aja.

Udah curiga menurut gue.

Secinta-cintanya.

Kamu mau kawin di mana? Disneyland bisa.

Undangannya bisa gak curiga undangan?

Iya.

Kita diundang nih, di mana nikahin di Disneyland?

Itu yang jadi babitnya Mickey Mouse juga.

Siapa yang datang hari ini? Gila banget.

Satu Disneyland juga pasti udah tau itu.

Dia artis Indonesia.

Tapi kan lu tau souvenirnya kan?

Souvenirnya tuh kan emas juga. Emasnya sekitar 10 gram.

15 gram gitu.

Coba itu, coba undangan tamu kawinannya Sandra Dewi.

Eh Dewi, eh Sandra Dewi balikin coba.

Nah itu aja salah bang Sad.

Coba itu barang bukti.

Sandra Dewi.

Sandra Dewi anjir.

Ya itu bener anjir.

Ya gue bener Sandra Dewi.

Dewi?

Sandra Dewi.

Itu barang bukti persidangan itu jangan-jangan.

Yang mana?

Itu emas kawinnya.

Oh dibintain lagi bro.

Kasihan banget orang-orang yang udah jual.

Maksudnya kalau udah dibagi-bagi.

Coba ya, kalau menurut gue yang terjadi gini,

Sandra Dewi tuh pasti awalnya waktu dilamar,

mau gak kamu menjadi istriku?

Mau mas.

Kamu romantis banget deh.

Mungkin bercanda.

Ya mungkin kita nikah di Disneyland bener.

Itu kalau misalnya ternyata dibenerin,

betul harusnya itu udah kayak red flag pertama kan.

Iya kayak, kok diiyain?

Mas Diri tanya dulu kamu kerja apa?

Tambang batubara.

Masa nanya omsetmu berapa?

Gak ada.

Tapi emang perempuan tuh cuma curiga kalau lakinya miskin sebetulnya.

Kalau kayaknya dia gak gitu curiga.

Kemana aja duitmu?

Iya bener.

Kalau duit tambah terus?

Iya.

Gak ada yang tanya-tanya.

Gak ada yang tanya-tanya.

Anjir.

Gak iya bro.

Kalau duitnya nambah, kerja apa kamu?

Gak ada.

Tapi kalau duit jangkauan kamu berduit?

Kemana aja duit kita?

Kamu kerja gak ada hasilnya?

Hobi, hobi, hobi terus.

Iya.

Gue punya asumsi nih kenapa akhirnya suaminya ketangkap.

Kenapa?

Doa anak-anak yang gak bisa ke Disneyland karena dibuking waktu itu.

Agak ini ya, agak jauh.

Iya sama laki-laki yang sebel.

Sama laki-laki yang sebel sandat romantis jadi naik sedikit tuh.

Gue inget tau-tau.

Itu doa tuh.

Jadi yang pertama ada anak-anak kan ada berapa ribu anak yang harusnya ke Disneyland hari itu.

Tapi tidak bisa ya?

Emang di-close gitu?

Di-close.

Di-close buat mereka doang.

Betul makanya kata Andri harusnya notice dong.

Iya, iya.

Bill Gate bukan.

Bill Gate aja ke Bali pakai pesawat ekonomi loh.

Anjing dia bisa-bisa.

Bill Gate iya tapi bandaranya dia beli.

Ya itu menurut gue 271 triliun tuh.

Itu kan kerugian negara.

Iya kerugiannya.

Tapi di rumah 76M.

Dulu tuh Bupati Madura itu kalau gak salah berapa M gitu,

dia duitnya di dalam rumah.

Jadi lukisan dibuka nih.

Itu isinya duit-duit cash.

Ini Bupati Madura ya?

Bupati Madura aja.

Cuma Madura doang ya?

Madura bankalan lagi bro, itu kecil bro.

Terus sumber daya apa disitu?

Titanium gak ada disitu.

Titanium gak ada.

Itu hasil ini kali,

kiluan dia selalu ngambil persenan semua kiluan yang dari Madura.

Itu berapa besi di dunia bro.

Tapi dimiskinkan dia sekarang, dimiskinkan.

70M kalau di darur rumah,

pasti anaknya sering kesandung, gepokan duit.

Jangan main disitu.

Yang 4M aja.

Wahananya.

Gak bayangin ini bro.

Dan sekarang ini juga lagi rame lagi,

setelah ini juga yang kemarin yang rame mengenai Jersey.

Jersey.

Jersey nasional yang dari...

Airsport.

Sebenarnya gue udah lihat jerseynya Slim,

gue gak ngerti bola, tapi gue bisa menilai fashion dong.

Itu kaum saya sangat oke tentang menilai fashion.

Kaum saya.

Bola yang gak ngerti, fashion yang ngerti.

Enggak, tapi kan lu buta warna, emang lu liatnya apa?

Tapi kan dari...

Warnanya apa itu?

Pola, pola.

Katanya sih merah.

Tapi merah kan nanti dia ngeliat dong maksud.

Ngeliat.

Lampu merah kenapa dia ngafalin?

Atas bawah, atas tengah bawah.

Dia cuma atas tengah bawah.

Dia hafal posisi lampunya ya.

Anjir, kalau dia tiba-tiba error nanti nabrak cuy.

Iya dong, kan sering error tuh.

Enggak, jarang.

Ada error yang kadang...

Ketiba-ketiba.

Ketiba-ketiba.

Jadi sebenarnya jerseynya fine-fine.

Menurut lu jerseynya gimana?

Jujur sih kurang sih.

Bagian mana sih kurangnya?

Pattern-nya itu nanggung.

Kurang keluar yang bikin ini parah tuh karena kan si tim futsal.

Itu dia.

Itu keluar jersey nasional juga.

Jadi head-to-head banget.

Jadi ada compare gitu.

Jadi netizen tuh bisa bilang, oh ini bagus, ini jelek.

Dan terus harganya.

Harganya satu 400an, satu 600.

Satunya sejuta yang asli.

Aslinya sejuta.

Player issue.

Player issue sejuta.

Sedangkan ini 475 yang futsal.

Itu parah lah semua orang.

Tapi katanya yang bikin orang tuh sebel tuh bukan cuma itu.

Yang bikin orang sebel itu adalah reaksi si desainer.

Oh iya pasti.

Dia emang nyebelin di Twitter juga.

Gue lucu banget tuh.

Jadi gue kan foto kepala pusing gitu.

Terus caption gue adalah reaksi desainer jersey tertentu beberapa hari belakangan ini.

Orang pada ngetag-ngetag-in namanya kan.

Siapa sih orangnya?

Erlanda.

Follow gue.

Ya lah.

Nah kita tuh ngasih deket hubungan yang gak jauh.

Gak jauh.

Gak jauh-jauh.

Tiga momen kan.

Cuman gak males lah gue baca apa.

Paling cuman bicing ke bawah itu.

Kapan itu nge-post?

Beberapa hari yang lalu.

Tapi udah ketemu lagi sama Coach Justin.

Udah-udah.

Langsung ganti desainer.

Langsung ganti desainer.

Desainer atau desainer?

Desainer.

Desainer mau ganti desainer.

Tapi desainernya juga kan kabarnya mau di-cut juga.

Udah di-cut.

Tapi yang, tapi maksud gue gini deh.

Ini kata netizen anjing banget.

Jangan punya masalah sama supporter bora.

Iya bener.

Terakhir punya kan 16%.

Bener.

Oh iya bener.

U20 ya.

U20.

Tapi kita gak usah itu, Rodman kita tuh pernah mau dibunuh.

Cuman tukola.

Cuman tukola.

Kolek Surabaya loh.

Gara-gara ngatain.

Sampai public apology loh dia.

Anjing.

Sampai, saya ini juga orang Surabaya.

Saya mohon maaf.

Ini juga ada lagi.

Nadiem Nakarim itu menghapuskan ekstrakulikuler pramuka.

Lo setuju gak Slim?

Setuju.

Kenapa gak dari dulu?

Kenapa itu?

Panas-panasan.

Panas-panasan.

Simpul tali.

Pernah kepake gak simpul-simpul tali itu?

Gak ada pak.

Untuk yang depresi mungkin ya.

Tapi kan untuk orang yang sehat.

Yang bangun tenda-bangun tenda gak perlu.

Yang depresi gak sempet pake simpul dua.

Gak sempet pak.

Malah jadi kerajinan tangan.

Ada jana bukan arti hidup sih.

Gak ada.

Gak ada.

Kelamaan deh.

Belajar membuat andu gak kepake.

Gak kepake.

Gak kepake ya.

Api unggun-api unggun.

Gak, gak, gak kepakenya.

Sekarang gini, kalo emang pramuka itu, ekstrakulikulai pramuka survival itu works,

kenapa masih banyak yang mati di gunung coba?

Waduh.

Gak gitu.

Konsepnya gak gitu.

Anjing sih itu.

Coba apa?

Mohon maaf, di gunung.

Tapi itu tujuannya apa sih pramuka itu?

Jinjang karirnya kemana sih dia?

Anjing jinjang karir.

Lebih gila lagi.

Nama batch disini sampe empat.

Ya tapi ada yang bapak-bapak empat puluh lima puluh tuh dia ngapain?

Mending jadi pelatih.

Ada guru-guru yang jadi pelatih pramuka gendut.

Yang punya kerja gendut.

Tandu saya, tandu saya.

Anjir bapak wujud pak.

Kita masih SMP.

Tapi ngomongin pramuka, gue tuh suka banget tau video yang,

Mana matamu?

Ini mataku.

Anjir, tau gak itu?

Kayaknya itu doang.

Mana mataku? Ini mata kiriku.

Mata-mata.

Ada kan?

Iya bener.

Ada masa gak?

Ada, ada.

Itu kan bapak EVP.

Oh ada?

Ada, ada.

Di muka.

Ada tepok pramuka ada kan?

Ada.

Ada lagi tepok islam.

Ada kan?

Ada kan bener kan?

Lo tau pasti?

Tau.

Maksudnya gitu-gitu tau endingnya aja ya?

Kafir, kafir.

No.

Sama tuh tepukannya.

Tepuk itu.

Ini juga ada berita nih.

Apa?

Tapi ini sedih sih.

Driver ojol ditabrak mahasiswa mabu.

Sedih.

Sedih banget.

Karena ojol udah bener-bener nyetir cari nafkah.

Ditabrak orang mabuk.

Itu juga, kita kenapa gak cepet jadi peraturan sih?

Apa? Yang mana nih?

Nyetir mabuk tuh ya ilegal, itu pidana mestinya.

Iya.

Nah ini tapi bro, dihukumnya kemungkinan cuma 6 tahun,

didenda 12 juta bro.

Sedangkan bapak ini 3 anaknya tuh yatim piatu jadinya.

Aduh gue sedih banget sih, tapi.

Gak usah pake tapi.

Udah bener, dari situ udah bener.

Gue sedih banget.

Coba yang punya bilang.

Gue sedih banget.

Jangan ketawa dulu, maksudnya.

Gue sedih banget itu.

Ya coba.

Gue sedih banget aja.

Susah, gimana caranya.

Aduh kasihan nih, 3 anak jadi yatim piatu.

Hukumannya dulu.

Hukumannya 6 tahun, didenda 12 juta.

Oke, kalau bilang cuma kan tadi.

Langsung aja, itu ngomong gue sedih banget.

Iya gue sedih, gue sedih.

Tapi itu bisa.

Gak bisa.

Gak bisa gimana.

Gue sedih banget gitu doang.

Gue sedih banget.

Oke, Minara Iti mau ngapainin.

Mohon maaf lah ya.

Gak, tapi lu bilang 12 juta.

Itu GoFood dia hampir setahun.

Setara loh.

Lebih sedih mana maksudnya?

Kurang maksudnya.

Pas.

Sebulan sejuta doang.

Iya kurang lebih.

Hasilnya GoFood sejuta.

Tapi emang kejam sih.

Tapi emang gila banget.

Monas gue sedih sih.

Harusnya ngebiayain.

Ini makanya menurut gue, siapapun ojek onlinenya harus pake iklan di belakangnya tuh tau gak yang gede.

Iya biar nambah penghasilan.

Yang lampu tuh nyala-nyala.

Lebih ganggu juga itu.

Bukan bro, itu biar orang mabok matanya kena cahaya-cahaya.

Bukan gojeknya yang ganti bang.

Yang maboknya jadi mabok.

Anjir, kenapa jadi gojeknya yang salah.

Entang-entang B.A. Miras.

B.A. Miras.

Gak, tapi Joki gak.

Dia termasuk drive responsibel.

Tapi memang betul Adrian bilang.

Udah saatnya lah.

Jangan lah, mabok tuh gak boleh.

Apalagi gak boleh nyetris lain mabok menurut lo.

Mabok gak boleh.

Tuta warna.

Iya bro, itu SIM gak lolos itu.

Eh ada gue SIM.

Nembak lah.

SIM warnanya apa?

Katanya sih biru.

SIM jadinya salah.

Gak, kalau di luar negeri kalau gak salah.

Misalnya ente mabok di kafe itu.

Terus orang ini melakukan kejahatan.

Yang kena kafenya.

Oh di cas ya?

Karena ente harusnya bertanggung jawab.

Dia tuh PS4 sama PS5 sama aja grafisnya.

Iya lah.

Iya di mata gue.

Ente selain bertanggung jawabnya goblok.

Eh gue tau apa lagi kita gak boleh sama dia.

Sangnya ambil nyetir juga gak boleh.

Tapi itu skill kayaknya.

Nah gini loh, kalau sangnya nyetir kita kan pengen buru-buru kan.

Itu hampir sama kayak mabok bro.

Tapi mabok napsu.

Iya dong.

Apalagi kalau melakukan di mobil boleh gak?

Itu sih balik lagi ke preferensi.

Boleh-boleh aja.

Tapi sangnya sambil nyetir tuh yang susah menurut gue.

Susah banget.

Emosi sambil nyetir?

Itu juga gak boleh.

Gak boleh?

Marah-marah sambil nyetir gak boleh?

Boleh kalau marah-marah.

Berarti pendukung 0103.

Kenapa sih harus dibalikin ke situ sih?

Kan lagi emosi bro.

Tapi kan gak nyetir.

Ente mau disetirin Ibu Tarbiyah.

Oh aduh.

Bener juga sih.

Iya makanya Tanya bilang emosi gak boleh nyetir.

Pendukung 0103.

Kan lagi emosi.

Bapak tau gak?

Apa Bu?

KPU Biadab.

Enggak dia dimana-mana.

Lampu merah lama.

Lampu merah biadab.

Lampu merah biadab.

KRL macet.

KRL biadab.

Kenapa jadi disetirin dia?

Enggak sih.

Ini juga dari Volkaktiv.

Katanya jadwal libur dan cuti bersama buat lebaran 2024 total ada 10 hari.

Panjang ya?

Emang ada 10 hari?

Total katanya ya?

Iya dari tanggal berapa sih?

Ya dari Senin sampai Senin yang ketemu Senin kok.

Terus ini juga Coach Justin resmi konfirmasi IRSPO bakal ubah jersey buat tim NAS.

Lu sebel gak kalau ternyata ini semua gimmick?

Wah lucu banget.

Sampai diganti beneran udah gak gimmick gitu sih.

Enggak berantemnya di stage ternyata BRN.

Ya tapi akhirnya klarifikasi sih tapi udah selesai lah.

Oke.

Dan kita balik lagi ke ini ya.

Topik kita kali ini Coki.

Ya jadi menurut gue ini kan lagi lebaran.

Minal Aizin juga yang ada pulang atau di rumah keluarganya sekarang.

Dan menurut gue lebarannya gak salah.

Yang salah itu motivasi-motivasi kosong tuh.

Kalau kita ngobrol-ngobrol sama keluarga kan waktu kumpul keluarga di lebaran.

Bener gak sih?

Yang kayak kita kumpul keluarga, kamu kerja apa?

Saya ini mas.

Ya kamu bisa kok.

Enggak semua bisa men.

Bener gak sih?

Iya bener.

Kamu pengen jadi apa?

Aku jadi dokter.

Terus kamu gojek mentok.

Waduh langsung ditembak.

Dokter ke gojek tuh agak jahat.

Tapi sama-sama berjasa dengan caranya masing-masing.

Ya itu aja mungkin.

Dengan caranya masing-masing.

Saya baru ingat pernah sponsor.

Ya ya ya.

Jadi cita-cita anak gitu, keinginan anak.

Kita kemungkinan ada seorang anak yang datang dari keluarga yang cukup problematik.

Kita ada Aldi.

Mungkin buat yang belum tahu.

Dengar-dengar ibu lo dua.

Mau dikasih recap singkat aja.

Silahkan Aldi.

Aldi aja, dia aja yang recap.

Ini kan hidup ente, coba di recap.

Tolong lagu-lagu sedih ya.

Emang bisa efek disini ya?

Dari bapak ibu biologis dulu.

Bapak ibu biologis satu.

Masih satu.

Abis itu ada Ibu Tiri, Ibu Tiri, Ibu Tiri, Ibu Tiri sampai enam.

Oke sebelum lanjut.

Aja Ibu Tiri enam.

Biasanya kan bercanda tuh, anak lo enam bikin tim futsal.

Ini masa futsal Ibu Tiri?

Yang hebat tuh bapaknya sih emang.

Kuat loh.

Bapaknya hebat.

Kan bukan yang poligaming.

Jadi ganti-ganti.

Dia progresif di kaumnya.

Progresif, progresif.

Katain tuh sama temen-temennya.

Ente kawin cerai aja bukan poligaming.

Slim.

Kenapa lo ngeliatin gitu? Bener pasti kan?

Kaka ente, di kaka ente, ente sendiri sekarang.

Kalau di kartu keluarga, kartu keluarga.

Di keluarga di Ambon, Ibu Tiri di Ambon.

Jadi dia dibawa sama istri kedua bapaknya.

Bapak gue.

Nyokap Tiri gue yang pertama.

Jadi bapak ibu ente nikah nih.

Punya anak dua.

Bapak ente cabut.

Enggak, enggak, enggak.

Ibu-ibunya yang cabut.

Bapaknya kawin lagi.

Bapak gue kawin lagi sama orang Ambon.

Cerai nih.

Ente masuk kaka yang ini berarti.

Enggak, terus dia cerai.

Dia cerai, gue dibawa ke Ambon sama Ibu Tiri gue.

Nah pas dibawa ke Ambon, bokap gue nikah lagi sampe empat kali.

Pas gue kesini, bokap gue cerai sama istri keempat, nikah lagi sama lima, enam ini.

Nggak mengisi waktu luang sih.

Dia baru tau ibunya yang bawa kesana bukan ibunya.

Siapa berarti?

Oh ternyata Ibu Tiri.

Istri bapaknya, iya.

Maaf, ngomong-ngomong soal Ibu Tiri.

Ini ada berita lagi.

Ini berita lagi.

Jadi ada di Inggris.

Seorang pria menikahi wanita kembar siam.

Apa coba?

Gimana kepala lu dari Ibu Tiri ke kembar siam?

Enggak, dia mau ada aja.

Enggak, enggak.

Misalnya nanti orang ini kembar siam ini kepalanya dua kan.

Satu badan, kepalanya dua.

Hamil.

Ibu realnya yang mana?

Tergantung rahimnya.

Satu Ibu Tiri dong.

Enggak, itu-ituannya poligamia apa enggak?

Nah, itu dia.

Enggak, enggak.

Nikah satu pak, kepalanya dua.

Gua pernah baca lagi yang lebih parah adalah kepalanya satu, rahimnya dua.

Oh aduh.

Terus dia punya laki yang berbeda.

Waduh, masuk dari sini juga sih.

Iya.

Eh, suami satu masuk ke sana ya.

Suami satu masuk ke sana.

Iya.

Bisa disanding loh, bisa disanding loh.

Diarahin gitu.

Oh, tak barengan dong.

Dikirin, dikirin, dikirin.

Diarahin.

Suami kamu lahir sebelah sini ya?

Kalau ketemu yang A, yang atas di lakban, kalau yang ini.

Waduh, ngayal.

Nanti sejak ikan bakar janjur itu.

Gua ada video mereka.

Dan suaminya lucu banget.

Itu lebih poligami daripada ini.

Enggak, dia nikahin siapa?

Enggak, dia nikahin dua-duanya.

Enggak bisa, enggak bisa.

Nikahin dua-duanya.

Suami, suami, suami.

Enggak, yang lucu adalah itu suami pernah menikah dan punya anak.

Udah cerai.

Jadi ini kawin sama...

Ini kawin kedua dia?

Iya, sama dua.

Langsung ke tiga berarti kan?

Kalau ibu sendiri.

Langsung ke tiga.

Berarti kan kalau, yang gua pikirin misalnya dia melamar kan.

Saya ingin, misalnya namanya Ani dan Ano misalnya kan.

Maaf-maaf Ano, saya mau ngomong sama Ani.

Saya ingin melamar kamu, Ani.

Oh saya denger, saya denger.

Bisa gak ke sana?

Oh enggak bisa mas, harus bareng kayak gitu.

Iya.

Itu sih Ani lagi ngambek, coba tolong Ano lahir.

Saya ada di sini juga, kita sepaket gitu.

Aduh mas, saya sih mau.

Tapi kalau mau sama saya, sepaket sama Ano.

Jadinya emang dua-duanya suka itu tapi.

Iya, terus si masnya bilang, ya sudah deh.

6 bulan lagi saya PDKT dulu sama Ano.

Sebenarnya dia suaminya gak bisa bisik-bisik.

Iya.

Itu kalau nyepir mobil.

Eh kamu gini-gini.

Kedengeran.

Aku juga denger loh, ini kan masuk ke pinggir kanan, keluar ke pinggir kiri.

Itu kalau nyepir mobil mau nyalip gak perlu minta, eh tolong liatin.

Aduh.

Udah langsung liat ya, sebelah sana.

Langsung liat, iya kan?

Kalau lagi nyepir vital kan kalau mau nyalip.

Coba liatin kosong gak?

Liatin kosong.

Kosong.

Gila banget ya.

Tapi kalau nyetir mobil juga masa dua-duanya duduk di depan?

Ya iya, badannya satu.

Masa diteras satu-dua?

Ani di belakangnya.

Ganti-gantian Martin.

Kita kan nyatu.

Diterasnya dicambut, terus satu begini.

Lebih masuk akal begitu, karena kalau dua-duanya panggung.

Mohon maaf lahir batin.

Tapi hebat dia bisa menemukan cintanya.

Ya hebat, tapi gue soal itu, ini unik, terlalu banyak pertanyaan di kepala gue.

Iya, apalagi dia pernah menikahi seorang yang normal sih.

Iya, iya, iya.

Kenapa tiba-tiba?

Harus diundang sih orang kayak gitu, maksudnya dipertanyakan kenapa.

Kita penasaran aja kan?

Penasaran.

Bukan kenapa negatif, tapi kenapa negatif.

Bukan kenapa negatif ya, tapi kenapa kok bisa.

Dan dia nikahin yang sebelah mana gitu.

Apa langsung dua-duanya.

Apa sih dari dia?

Dari nikahin dua-duanya.

Kalau salah satu pasti yang satu, dia udah tidur satu lagi.

Ini kan pesta kamu, saya ngapain cuma ini.

Ada tombol ternyata.

Betul.

Oke, balik lagi ke lu Dedy.

Oke, tapi itu.

Nggak tau, itu dia ini nggak ya, kayak ada perjanjian kayak

ini kita bolehnya cuma sampai berapa lama abis itu ganti yang B gitu.

Kayak ada aset-aset B.

Gak ada perhubungan seksualnya.

Enggak, tapi itu cuma satu.

Beda lagi yang gue cerita.

Kepalanya dua ya?

Kalau tadinya yang gue cerita itu ada satu.

Tapi kan berarti satunya nggak konsen.

Bisa aja satunya nggak konsen, satu konsen.

Ini konsen apa konsentrasi apa konsen?

Konsen.

Ini kamu lagi pake siapa nih?

Aku apa kamu?

Mana itu? Gua kan ya takut.

Sama aja.

Cium terus, cium.

Cium terus.

Aku lagi, aku semenit.

Oke, oke, oke.

Itu kan cuma satu.

Tapi kan kepalanya dua.

Pasti satu konsen, satu nggak konsen gitu.

Lucu banget.

Mas, di graphic ini yang sangek.

Yang CD apa yang CD gitu.

Mas, mas, jangan mas.

Kenapa jangan? Aku lagi hide.

Lah, kenapa yang ini nggak, yang ini nggak.

Bro, udah bro.

Kembali ke topik.

Kembali ke kepala keluarga.

Kaka Aldi nih.

Untung nggak boleh beli kado satu doang ya.

Nggak boleh.

Udah, udah, udah.

Kaka.

Berarti ente ada punya enam ibu tiri.

Kali anting harus banyak.

Untung ibu tiri ente nggak kembar siam juga.

Dua belas.

Dua belas itu.

Masing-masing.

Anjir dia semuanya kembar siam juga.

Dua belas semuanya kembar siam.

Beli anting, beli cuman.

Aku kan maunya yang kayak gini.

Beli anting, beli anting, beli cuman.

Lanjut, lanjut. Udah.

Mohon maaf lah.

Berarti nanti, nanti, nanti.

Beli satu-satu.

Beli anting kembar.

Beli anting kembar.

Oke.

Akhirnya mati gue.

Beli kado nggak beli satu.

Ya boleh.

Beli anting aja harus banyak.

Pake payungnya juga agak gede.

Gede anjir.

Pake tenda.

Enggak, berarti dia tuh kalau tau nggak topi payung,

satu aja yang pake kan berarti kan.

Tapi gede.

Tapi gede.

Enggak, tapi kalau pake pelampung lehernya mana?

Aman, aman.

Enggak, kalau lo liat ada pelampung.

Kalau misalnya pesawat jatuh nih.

Kan efeknya cuma satu.

Ini yang mana?

Masuk dufan, hitungnya per kepala gimana?

Enggak, bener. Pelampung pesawat.

Iya, iya.

Pesawat jatuh.

Kan otomatis, silahkan ambil pelampung di bawah.

Wah, siapa yang mau pake nih?

Enggak, kan harus di leher.

Tiket deh, bayar tiket aja.

Atau, atau.

Enggak deh.

Kenapa takut?

Enggak, enggak.

Kalau berenang, mungkin satu di air doang.

Yang ambil apa, satu lagi.

Iya.

Maaf-maaf, itu kan pala, bukan saluran air.

Kalau paruh-paruhnya satu.

Wah, kasihan dong harus berini.

Udah.

Udah juga bro, yang penting dia udah bahagia.

Kita happy.

Semoga, semoga.

Nah, lo gimana tadi?

Semoga sama wak, apa tadi?

Sama wak, sama wak bapak lo tuh terus.

Tapi bahkan ya menurut gue, terlepas dari keunikan pernikahan ini.

Mungkin saat ini dia lebih bahagia daripada keluarga Aldi.

Pada saat itu kan.

Untuk apa?

Dia tuh padahal udah pernah diusir di rumah.

Gara-gara bikin konten podcast di Noise lo.

Kedengarannya bapaknya.

Enggak, tapi ini saya happy.

Oh, bapaknya juga happy.

Oke, lanjut dulu cerita.

Kita trakteer aja VIP bapaknya di Bali.

Anjir, lu tahu.

Gue lebaran tahun kemarin sendiri, bang.

Satu.

Kali ini intinya mau bersatu.

Oke, lanjut.

Kakaknya dulu.

Ya udah, jadi kakak gue di Ambon.

Kakak gue di Ambon tuh pake keluarga-keluarga di Ambon.

Jadi kayak justru bukan ibu tiri.

Jadi gue maksudnya oma-opa gitu.

Jadi oma-opa jatuhnya bokap-nyokap.

Terus gue dimasukin jadi anak.

Karena nyokap tiri gue di Ambon tuh pas bawa gue kesana,

dia pindah pulau lagi buat kerja jadi PNS.

Jadi kayak cuma dibawa karena emang di Ambon tuh kayak...

Akhir-akhirnya ibunya siapa?

Oma gue.

Oma lo?

Oma opa gue.

Ini malah lebih rumit dari yang kembar siam tadi, bro.

Ini susah.

Emang orangnya pisah-pisah tapi...

Karena ini...

Kalo ini kan lebih rumit, bro.

Ya, jujur Ani...

Ani baru paham kalo nanti gambar di kertas,

gambar di kertas siapa aja gitu.

Bagan gitu.

Pake bagan gitu.

Pake bagan gitu, tapi lebih bebelit ya.

Lebih bebelit jadi gila banget.

Kalo ini badannya bebelit.

Tuh petugas imigrasi juga bingungan nyatanya.

Bener, bener.

Jadi bapaknya nih kawin sama istri pertama.

Anaknya dua kan?

Iya, dua.

Oke, gue udah paham.

Abis itu cerai, kawin sama yang kedua.

Yang kedua punya anak gak?

Punya anak satu cewek.

Punya anak satu cewek.

Nah pas dia cerai, dia nih bawa Aldi, tapi kakaknya ditinggal.

Abis itu bapaknya kawin lagi.

Punya anak gak?

Enggak.

Abis itu kawin lagi.

Keempat.

Kamu punya anak gak?

Punya, dua.

Dua.

Nah abis itu lu ketemu bapak lu?

Itu istri keempat tuh.

Gue ketemu lagi istri keempat pas proses mau cerai.

Bener.

Gimana ceritain gimana bapak lu tahu lu anaknya?

Gue waktu SMA.

Jadi waktu SMA tuh gue, gue kan punya tombel di sini.

Gue waktu SMA tuh suka kayak lahir.

Suka kayak, lu tau gak sih anak-anak SMA lah yang kayak foto begini-begini.

Nah gue foto gini.

Terus ada om-om langsung komen gitu.

Wah, tanda lahir kamu seperti anak saya.

Terus dia pindah ke Inbox.

Terus gue kayak, ah gue bales aja lah om-om ini.

Tapi itu gak tau itu bapaknya.

Karena waktu di Ambon gue dibilang tuh bokap gue udah meninggal.

Agak kayak pedofil lagi beburu kan sebetulnya.

Iya benar-benar ya.

Karena out of nowhere kan.

Pedofil juga sering aku anak saya.

Berapa banyak anak yang sudah di komen gitu ya?

Gue tuh mikir kayak bapak gue kan berarti nyari foto.

Karena dia menunjukkan surat lahir.

Terus di Inbox gitu ya.

Kamu adalah anak saya gitu.

Ngobrol-ngobrol.

Kok bisa pas sih dari jutaan orang di Facebook?

Berarti kan dia sebelumnya udah nyari orang-orang yang punya tompel serupa.

Fiep, iya Fiep bapak.

Fiep apa?

Facebooknya apa?

Anak-anak semua ada tompel.

Anak dengan tompel di kiri.

Mungkin.

Anak yang bapaknya gak jelas gitu.

Akhirnya di Inbox.

Wah dia ngobrol-ngobrol terus dikirimin surat lahir gitu.

Yang cap kaki, cap tangan.

Itu alasan bapaknya.

Udah terus langsung dia bilang yaudah kalau mau ke Jakarta bilang aja nanti dikirimin tiket.

Ya gue dateng dan ternyata benar.

Karena gue, maksudnya ini kita tuh hidup dimana kita tuh pasti punya ingatan samar-samar waktu masih kecil gitu loh.

Dan gue tuh ada ingatan samar-samar gitu.

Karena gue juga pas dia bilang gitu langsung kayak ada memory-memory yang nyatu gitu.

Oh pantesan dulu begini-begini.

Itu ditinggal umur berapa?

Maksudnya masih 2 tahun lah.

Oh maksudnya ditinggal nyokap kanung?

Itu banyak ditinggal ya.

Maksudnya bapak ente yang akhirnya ente terpisah lama itu?

3 bulan.

Udah?

Enggak bukan.

Nyokap kanung gue 3 bulan ninggalin gue.

Terus abis itu gue tinggal 3 tahun di Jakarta baru gue dibawa.

Jadi 2002-2003 lah.

Baru ketemu bapak lagi umur berapa?

19.

Anjir.

Anjir.

Eh tapi lu emang gak sadar, kan muka lu gak kayak orang Ambon.

Banyak orang Ambon yang mukanya cinde-cinde juga.

Mungkin kasusnya sama kali.

Mungkin-mungkin.

Bahwa orang-orang Cina ini.

Mungkin kita gak tahu.

Berarti lu kalau lebaran gitu pulangnya ke mana?

Waktu sekarang?

Iya sekarang.

Setelah semuanya sudah jatuh pada tempatnya.

Jadi kayak gak ada lebaran.

Baru lebaran tuh mulai 2018.

Lebih suka mana?

Gue justru lebih kangen Natal sih itu.

Tapi terlepas dari itu, sekarang begitu semuanya sudah jelas,

ayah lu siapa, ibu kandung lu udah jelas,

berarti sekarang lu lebaran ke tempat papa lu atau ke tempat nyokap lu?

Nyokap siapa?

Nyokap kandung dong.

Nyokap kandung gue kan udah pindah ke Australia.

Kawin.

Nikah sama orang Afrika.

Afrikanya mana?

Fiji.

Fiji.

Enggak Fiji.

Enggak Fiji.

Keluarganya Fiji.

Beda bro.

Enggak tapi dia kata Nigeria.

Nigeria.

Orang-orang Afrika Aldi.

Toki.

Enggak dia ngomong gitu.

Dia tuh ngomong tuh masih yang woman, woman gitu.

Bukan woman, woman, woman.

Woman, come here, come here.

Mana-mana tadi?

Nigeria.

Nama bapaknya itu Uvuvvvv.

Uvuvvvv.

Uvuvvvv.

Uvuvvvv.

Uvuvvvv.

Uvuvvvv.

Uvuvvvv.

Gila.

Bikin konten mukbang pake fufu itu juga.

Uvuvvvv.

Uvuvvvv.

Masih ini enggak?

Anjir.

Ada kan di kontennya?

Bismillah.

Ada.

Kita liat FB-FB gue tuh.

Itu masih ini enggak?

Konten kan gak lama.

Lo tau kan?

Tau.

Gue tuh selalu.

Gue selalu mau sama celitukan-celitukan kecilnya dia.

Karena lu tuh anjing.

Kan dia selalu celitukan, kan gue notice.

Lu gak lucu.

Harus dia confirm dulu.

Emang bangsa banget.

Ragu dia sejak ngejok ikan bakar jajar.

Emangnya lu sejak ngejok ikan bakar jajar.

Udah, udah.

Udah gak kesel.

Udah gak lucu.

Oke berarti sekarang lo udah berapa kali lebaran sama ayat kandung?

2012, 2019, 2021, 2021.

Oh, 4.

Soalnya dari 2023 gue sendiri.

Udah diusir sama bapak encik kan?

2022 karena happy broken family bangsat.

Happy broken family bang.

Katanya tempat kerja bapak lo dibubarin.

Apa namanya tempat kerja bapak lo?

Tempat kerja bapak gue?

Iya.

Dibubarin?

Iya.

Yang baru dibubah organisasi apa?

Ada yang 3 huruf itu.

Udah bubar.

Bapaknya Ormas.

STI.

STI ya?

FPI ya Pak?

Bukan STI.

Anjir serem banget STI.

FPI juga lebih serem sih.

FPI.

Oke berarti.

Udah gak ada ini juga.

Ya pertama kali tahun berapa lebaran bareng?

2018.

Ya itu belum diusir?

Belum.

2019 masih?

Masih sering sholat.

Oh udah jokowi ahok tapi nih ya?

Udah.

Udah.

Berarti itu ikut ahok?

Anti ahok?

Enggak, ikut jemput.

Jemput?

Jemput beliau.

Beliau.

Yang dia ngepost itu.

Saya gak ada yang jemput, dia jemput sih anjir.

Coki padahal itu.

Abis itu yang kedua, 2019.

Ya.

2019.

2020.

Itu lu diusir 2000?

2022 gara-gara masuk MLE.

Lu tau gak?

Waktu lu ketangkep, bapaknya sujud sukur.

Ya wajar, banyak kan sujud sukur.

Gue tuh gak habis pikir ada orang yang sujud sukur,

gara-gara Coki ketangkep gitu.

Gak ada kerjaan.

Lu ketemu gak Bapak NT yang UVVV?

Di Afrika, lagi kerja.

Lagi kerja, sedang menggali-menggali.

Iya benar lagi menggali-menggali.

Punya pertenakan, punya pekarangan.

Dia punya pertenakan, pekarangan, bukan pekarangan sih.

Apa sih?

Lebih dekat sama bapak yang mana sekarang?

Kok malah merasa dekat sama orang Afrika loh?

Lu giliran tau bapak lu susah aja lu mau pergi.

Coba telpon bro.

Bisa gak bro?

Gak bisa kali, dia kan di Australia.

Lagi kerja.

Jam berapa ya?

Bisa aja dulu.

Beda berapa jam, Australia, Indonesia.

Lu kenapa?

Ngobrol-ngobrol.

Namanya Hendry.

Masa orang Afrika Hendry bro?

Lu kaku gitu orang Afrika bro.

Lu kaku bro.

Anjing.

Lu kawin lagi gak?

Punya anak lagi gak?

Yang ini.

Oh setelah lu dua ini.

Oh gak punya lagi.

Gak punya, cuma ini doang.

Emang dia kayaknya, ah sepertinya cukup lah dua gitu.

Satu deh gitu.

Oke, sambil lu nyari.

Tengok padahal.

Sambil lu nyari.

Emang dia akar sama kakak gua?

Oh dia akar sama kakak lu?

Iya, sama gua nya enggak.

Anjay banget ya.

Penasaran, do you know your son?

Gitu.

You love your son?

Dont leave him.

Oke, sambil dicari.

Coba lu chat nih.

Kalo bisa, bisa. Kalo enggak, enggak.

Hendry apa Sir?

Hendry.

Sir Hendry mah bangsawan.

Gini, jadi gua tuh baru tau ternyata orang luar negeri,

orang kayak western gitu, mereka tuh gak suka kalo kita manggil mereka Sir.

Karena merasa ada gap antara lu sama dia.

Betul, betul.

Makanya kalo ama mertua lu harusnya manggil nama.

Misalnya sama lu Abdul.

Betul.

Hai Abdul.

Itu Timur tuh.

Timur.

Timur tuh bahasa senioritasnya banyak, kakak, om.

Karena Sir itu kan cuma di acara dangdut kan.

Banyak yang main sama tiga bocah kosong.

Jadi waktu pertama ketemu, ada satu orang pasti yang kayak,

gua dulu ngedulain dia, katanya segini sekarang.

Marah-marah dia.

Yakin gua, yakin gua.

Sambil kita nunggu dibalas.

Sambil kita nunggu dibalas.

Chatnya apa bro? Hendry.

Hendry, how are you? Can I call you?

Lu tau ga hadiah lebaran paling the best buat dia apa?

What Hendry?

Can I call you father?

Terus dia bilang...

Jangan dulu deh.

Terus dia bilang, jangan dulu deh ada sebelas anak lagi.

Oh dia ga punya anak ya?

Engga ga punya anak.

Dia belum pernah nikah.

Nyokap gua beruntung banget aja.

Ngakunya.

Bener juga bro.

Banyak loh di tipu-tipu Afrika, Indonesia tuh gitu ternyata.

Ternyata anaknya banyak sih.

Banyak.

Banyak kejadian.

Di Indo tapi kan dia di Australia.

Asshole gitu internasional ya.

Engga itu bapak Hendry di sana kerja di Australia berarti.

Engga dia orang Sydney.

Gambiannya cerita dulu.

Gua tuh bilangnya dia tuh punya manajemen budak.

Hah?

Engga jadi gini.

Bener tipu-tipu.

Baru mau nelfon bapak-bapak.

Engga tapi bener, gua bilangnya gitu.

Karena dia ceritanya juga kayak gitu.

Gua bilang kayak modern slavery gitu.

Jadi gini kayak, misalnya lu punya peternakan atau perkebunan.

Terus lu butuh, ah gua butuh nih seribu orang atau seratus orang

untuk memanen semua anggur ini.

Lu ngomongin gua, gua nanti akan nyari seribu orang

yang mau dibayar seratus ribu, yang mau kayak gitu.

Yaudah dapet, orang-orang Afrika kan mau.

Sebagai orang itu ngomongin manajemen perbudakan agak reseh ya.

Agak bergiana, terlalu paksa.

Gua sih bilangnya slavery karena lu bayar gua,

misalnya lu bayar gua seratus ribu dolar untuk seratus orang.

Gua bayar mereka cuma masing-masing seratus dolar.

Itu calo cuk.

Itu calo.

Kalau slavery itu ga ada konsen.

Henry, Henry Goodman.

Henry is calo.

Calo itu bahasa Inggrisnya apa sih?

Ga tau.

Middleman, middleman, middleman.

Ini mah sama Eli Sugigi beda tipis, bedanya dia.

Iya bro, bro.

Kalau slavery itu dia ga konsen langsung diculik,

ayo menanam jagung.

Dan ga digaji.

Kalau dia mau digaji dulu dipotong 90% ga apa-apa.

Ya itu mah konsen, itu mah urusan dagang kan kita juga.

Kalau budak dibeli doang, udah terserah gua.

Tapi situ lu kasih gua seratus.

Ga digaji.

Masih digaji kalo itu.

Slavery itu kayak apa misalnya?

Budak korporat.

Wah anjing banget nih orang ini.

Wah oblok.

Budak korporat tuh muda yang slavery.

Iya.

Lu ada yang nge-stage lucu banget.

Ini bapak FJP.

Sapi ngangkat itu bajak sawah,

di-stage sama orang ngalungin ID karyawan.

Wah anjing.

Itu slavery tuh.

Bagus, bagus loh itu.

Ada sapi lagi ngangkat muda itu selama di-stage sama orang,

ngalungin ID karyawan.

Sambil nunggu Hendry, Hendry ini.

Ga aktif, ga aktif.

Centang satu.

Jangan-jangan udah ditipu.

Sudah dibunuh.

Gini dulu, itu mempengaruhi lu terhadap holiday-holiday tertentu ga?

Masalah lu yang itu.

Maksudnya kayak gimana?

Lu setelah tau masalah lu seperti itu,

lu setiap ada momen untuk kumpul keluarga,

itu jadi penting ga buat lu?

Ga penting banget.

Awalnya tuh dari tahun 2018, 2019, 2020, 2021, 4 tahun pertama tuh kayak

sebenernya happy-happy aja gitu, kumpul lebaran,

karena ketemu keluarga jauh.

Cuma setelah menyadari kehidupan seperti apa,

wah enakan sendiri ternyata.

Jadi kayak gue ga kangen-kangen banget buat ketemu lebaran sih.

Iya, iya.

Gue juga pengen sih ga kumpul lebaran lagi.

Kalo intinya kan masalah lain.

Iya sih.

Kalo lu sih?

Paling keluarga inti doang.

Bapak, ibu, sama mertua udah itu.

Tapi kalo udah mulai keung, keponakan.

Kalo gue keluh, gue juga inti aja.

Keponakan?

Inti aja gue inti.

Lagi udah mulai nambah kayak, siapa kamu?

Orang apa kamu?

Orang yang obe di kantor ketemu 5 kali ga kenal-kenal.

Sama kita juga.

Sepupu-sepupu yang tiba-tiba respon tuh lebih bingung ya.

Nah, dan kalo lebaran sih paling penting,

nanti harus ngavalin siapa-siapa yang udah meninggal bro.

Wah iya bener, bener, bener.

Bener, bener, bener.

Misalnya istrinya gitu kan.

Eh Bude, Pak Ade mana?

Ini lebaran pertama ga ada Pak Ade.

Jadi kita harus tau ya.

Udah mulai hafalin ya.

Karena, oke, ngomong-ngomong soal meninggal.

Masa ada bridging ngomong-ngomong soal meninggal.

Soalnya ini, coba ceritakan dulu,

kalo kita tidak terlalu akrab dengan anggota keluarga,

kita jadi ga tau kalo mereka why atau tidak.

Bisa diceritain ga Slim tentang kejadian waktu mertua lo meninggal?

Bukan tentang mertua lo, tapi ada adeknya mertua lo yang ingin.

Dia sholat, dia sholat.

Iya pas di depan jenazah.

Ini moral of the story nih.

Engga bukan yang sholat, yang di depan jenazah tiba-tiba dia masuk.

Lu udah kenal ga saat itu dia?

Engga terlalu kenal.

Tapi lu tau dia siapa?

Kayaknya itu adeknya Bokap Almarhum.

Jadi saya bersaksi beliau orang baik,

beliau adalah begini, beliau rajin beribadah.

Mari semua kita ucapkan, Minal Aljin.

Mampus.

Mampus.

Tapi kalo dibilang dark comedy ini,

bahkan di situasi yang tidak harus ada,

ada humor.

Kenapa ada gitu?

Itu real ga?

Lu kaget ga?

Ada yang ngetop.

Saudara-saudara ini.

Ada ibu-ibu bilang,

udah tiga kali loh kamu sholat.

Jadi di kumpul keluarga penting kita tau mana yang harus dihindari,

mana yang harus di stop.

Sama mana yang diizinkan untuk berbicara,

mana yang tidak.

Itu penting.

Lu lagi lengah waktu itu ya?

Engga bukan lagi lengah.

Tiba-tiba maju, mari semua,

beliau orang baik,

Minal Aljin.

Ada lagi kan lanjutannya kan?

Yang dia sholat bareng.

Dia sholat apa namanya?

Sholat hadiah.

Ceritain dong gimana ceritanya.

Gift prayer.

Jadi gimana ceritanya?

Abis sholat mahrib.

Tapi orang yang sama.

Kenapa di Minal Aljin dulu? Kenapa engga di cegah?

Tapi kalau adiknya Almarhum ya bingung siapa yang mau cegah.

Jadi intinya abis tadi-tadi sholat jemaah.

Sholat jemaah mahrib.

Abis mahrib tiba-tiba berdiri, mari kita semua berdiri,

kita sholat hadiah.

Sholat hadiah apa ya?

Ada yang ikut juga?

Ikut.

Engga dulu deh.

Tadi kan lu bilang, tapi kan keluarga dekat,

masa dibiarin?

Masa engga dibiarin?

Sebenernya bisa engga dibiarin kecuali bapak mertuanya udah bilang,

nanti kalau saya meninggal jangan kasih dia kesempatan ngomong.

Iya.

Jadi waktu itu engga dikasih kesempatan untuk tau dulu itu apa,

dia langsung mulai.

Engga, mari kita semua sholat hadiah Allah.

Sholat barakat itu.

Dua.

Bacanya campur-campur Pak.

Engga umum lah bacanya.

Campur apa?

Maksudnya kalau engga salah suratnya berapa kali gitu.

Wah anjir, engga mau bahas itu.

Kalau nyangkut, assalamualaikum, assalamualaikum, ambil hati.

Hukum sholat hadiah.

Dari NU waktu itu dari.

Tapi susah kalau ada.

Nah itu tapi memang kumpul keluarga kita harus tau yang red flag sih,

kita harus tau.

Iya.

Iya, iya, iya.

Ya memang selalu ada orang wise nih.

Nah ini gue juga ada nih, ini cerita dari keluarga gue.

Ini gue belum pernah buka di podcast mana-mana,

tapi ini eksklusif.

Eksklusif.

Bocah-bocah kosong.

Kalau lo ngikutin Coki di bocah-bocah kosong,

engga ada disana.

Ini dia.

Kan yang gue engga pernah cerita tentang keluarga gue kan,

ini cerita dari keluarga nyokap gue.

Jadi nyokap gue anak kedua tertua.

Nyokap gue anak kedua tertua.

Kakek gue yang itu Haji, nyokap gue Haja,

yang ini anak kedua nih.

Tau loh Haji-Hajah dia.

Nah nyokap gue ini punya adik yang ke...

jadi si...

keempat.

Hah?

Adiknya keempat.

Dia ini waktu SD Slim,

ke sekolah di Kosambi di Bandung,

ditabrak truk.

Kenapa ini penting?

Nah gini dulu, ini ada ceritanya.

Dia naik sepeda gitu ditabrak truk.

Nggak usah pake day account gitu dong anjing.

Jadi dia tuh ada semacam,

gue engga ngerti gimana,

tapi ada keterlambatan atau gini

di cara berpikir dan cara melihat.

Jadi Wai lah, jadi Wai.

Iya namanya Mang Dadang.

Dari orang Sunda namanya Mang Dadang.

Cocok sih.

Oh ibu lo tuh Sunda.

Ibu gue Sunda.

Cocok, maksudnya cocok.

Namanya Sunda kan.

Namanya Sunda.

Woi Dadang Wai.

Iya.

Abis itu setiap kita...

Mang Dadang.

Pas ketabrak, pas ketabrak ada yang teriak gitu.

Mang Dadang, Haji Haji Mang gitu.

Kecil, aku kira suara siapa.

Mang Dadang.

Gitu.

Suara siapa, Mang Dadang?

Ini suara orang Jawa.

Kamu baru jatuh dari sutek kayaknya.

Mang Dadang.

Kring kring kring, Mang Dadang.

Semedah, semedah, semedah.

Kecil, kecil, kecil.

Pake tadi, suara kecil.

Mang Dadang.

Aku kira manggil Mang Dadang.

Aku kira backstaging.

Lanjut, lanjut Cuy.

Jadi Mang Dadang ini suka random Cuy.

Setara dengan Minow Asin.

Minow Asin adeknya gitu.

Iya, iya.

Jadi waktu itu, ini real.

Gue waktu itu masih kelas SMP, masih kelas 2 SMP main ke rumah nenek.

Kita makan lalapan semua, Mang Dadang masuk.

Terus dia duduk di tengah-tengah kita terus tiba-tiba dia bilang,

Soekarno berbicara kepada saya.

Waduh.

Anjing banget.

Saya lagi ziarah.

Tapi pake bahasa Sunda.

Tapi pake bahasa Sunda.

Kok tau itu artinya itu?

Nyokap gue ngasih tau, itu Mang Dadang ngomong apa.

Soekarno berbicara kepada saya, gitu.

Nah, akhirnya setiap ada kumpul keluarga,

Mang Dadang ini kalo ngomong udah gak pernah digubris.

Oh, serius.

Jadi kita udah tau tuh.

Akhirnya ketemu Mang Dadang dia,

SMA, terakhir SMA.

Sekarang masih ada gak dia?

Nah, kabarnya sih masih hidup.

Masih dorong sepeda.

Masih naik sepeda.

Nah, kalo di keluarga gue tuh ada orang-orang kayak gitu.

Tapi memang kita, maksudnya kan kita jadi tau dan tidak kaget

kalo ada orang yang kayak gitu.

Kalo gue punya tetangga dulu di Ambon.

Namanya Opayan.

Jadi dia mantan tentara gitu.

Mungkin karena perang tuh.

PTSD mungkin ya.

PTSD kali.

Jadi kerjaan dia tuh tiap pagi,

Sampai sore jam 7 tuh,

Cuma duduk.

Jadi rumah dia tuh, di Ambon tuh rumah tuh

Pasti pagannya tuh kayak tumbuh-tumbuhan gitu.

Jadi duduk dibelakang tumbuh-tumbuhan,

Ngumpet kayak lagi perang gitu.

Wah, anjing.

Sumpah.

Terus gini-gini nih, nunjuk-nunjuk tanah.

Nih, German, German, German.

Lu kok German lagi?

Terus kayak gue sampe,

Keluarganya tuh sampe udah capek,

Buat dia ngomong sendiri gitu.

Tadinya kayak harus ada satu cucunya yang disuruh temenin,

Disuruh temenin.

Sampe cucunya udah gede, gak ada yang temenin,

Dia sendiri gitu.

Nah itu adalah gunanya chat GPT.

Ya bener, disuruh temenin aja gitu.

Iya.

AI, AI ya?

AI tuh jadi,

Tapi yang bikin AI mau bunuh manusia,

Karena dikasih yang begini-begini loh dia.

Anjing, gue udah disuruh chatting sama siapa.

Kalo misalnya di Terminator,

Itu bisa ngamuk gara-gara Mang Dada.

Gara-gara Mang Dada.

Gara-gara Mang Dada.

Skynet.

Gak bisa, gak bisa.

Mang Dada, Mang Dada dan set-setnya,

Mang Dada yang selalu ada banyak-banyak orang.

Kawin gak tapi?

Enggak.

Punya anak?

Enggak, gak.

Gak mungkin sih.

Enggak, gak.

Sendiri dia ngebujang.

Susah, karena susah, susah.

Keluarga juga tidak menginjinkan.

Kecuali istrinya mungkin,

Begitu juga, bro.

Enggak, gak sih ya.

Gue kira lo mau ngomong,

Kecuali istrinya senang cerita Soekarno.

Oh, iya.

Pernah ketabra,

Pernah ketabra dan punya kisah lain.

Misalnya namanya Soekarno.

Kita ketabra,

Ada gerakan.

Kalau Mang Dada,

Kepalanya satu, isinya aja dua.

Iya.

Anjing balik ke dalam.

Benar, benar.

Benar.

Cuma memang betul lagi.

Makanya menurut gue,

Kumpul keluarga di keluarga yang tidak aneh pun,

Kadang suka cenderung toksik menurut gue.

Ya, benar, benar.

Toksik, toksik.

Pasti banyak yang mengalami,

Ditanya kapan nikah.

Tapi sebelumnya kan sukses banget nih,

Bisnis.

Lu tuh punya,

Dan istri lu kan misalnya lu keluarga ini,

Istri lu anaknya?

Pertama.

Berarti kan lu,

Head of the house dong sekarang.

Iya, iya.

Nah lu tuh suka sama,

Kalau lagi lubahanan gitu,

Lu suka nanya-nanya karir,

Apa karirmu?

Enggak, justru karena,

Insya Allah sukses ya.

Kita harus lebih humble lagi bro.

Masa?

Iya, justru yang belum sukses itu.

Lu pernah,

Lu pernah dapetnya kayak gini?

Kayak,

Itu tuh kalau mau tanya-tanya YouTube tuh,

Coba tanya dong.

Benar, benar, benar.

Capek engin gue pernah lagi.

Capek engin gue pernah lagi.

Engin banget tuh,

Gimana ini caranya bikin konten?

Jangan juga,

Susah, susah.

Liburan aja.

Atau gini,

Toki tuh orangnya gimana sih sebetulnya?

Gitu, gitu.

Atau ada gak yang gini Slim,

Eh, saya mau dong kerja di Bebek Carok.

Ada gak yang udah mulai gitu?

Enggak, kalau sodara itu paling tetangga-tetangga.

Oh sodara gak disuruh?

Gerumah langsung bro.

Anjir.

Gerumah saya mau kerja di Bebek Carok.

Langsung menunjukkan skir goreng?

Langsung depan gitu.

Nolaknya gimana?

Aku bilang,

Ya kalau di Surabaya itu cabang gitu,

Jadi bukan ownership,

Coba aja ngelamar,

Tapi udah aku titipin gitu.

Ah, disudah kayak SOM.

Udah aku,

Udah aku titipin,

Eh tolong nih orang nanti kalau ngelamar,

Diprioritasiin.

Diprioritasiin.

Enggak diterima.

Karena?

Datang ke rumah nangis.

Rumah saya tidak diterima.

Males, males, males.

Saya memang dorong.

Eh gila ya,

Tapi kumpul-kumpul keluarga gitu,

Kadang tuh ada situasi-situasi gak enak ya.

Gue disuruh stand up Natal tuh,

Tai banget sih.

Aku pernah suruh Natal.

Jadi waktu itu Natal kan kumpul keluarga,

Keluarga besar darinya,

Opung-opung gue tuh waktu masih hidup kan.

Sebelum kumpul, ayo dong Coki stand up, stand up, stand up.

Gue gak mau.

Iya.

Susah lucu depan keluarga.

Susah banget.

Kan ini dua kali stand up keluarga.

Ah serius?

Lu iain?

Iya gak enak bro, soalnya ini.

Anjir gue gak enak.

Pake jok apa?

Pake jok apa?

Gue gak pake jok apa.

Bukan ya?

Lupa aku waktu itu bro,

Pokoknya bahas-bahas keluarga,

Dan pendek aja.

Waktu itu soalnya dia,

Kayaknya aku doang yang artis nih.

Ini kan stand up komedian nih, gue mau aja tampil dong.

Gitu, sering gitu tuh.

Nanti kalau enggak kan,

Ya sialan.

Gak jelas bro, gak jelas.

Tapi ya pengalaman kecil lah.

Apalagi gak ada duit ya.

Bukan gak ada duit ya, maksudnya.

Ada panggungnya ini.

Ya gak ada otak juga.

Gue nungguin Coki kumpul keluarga lagi,

Ntar ada tante yang ngomong,

Coki kan udah lama nih keliatannya sendiri aja,

Itu coba fior kan udah sering ngontek.

Oh itu ada.

Ada, ada mama tua dia,

Namburu gue.

Namburu ini siapa bro?

Aduh gimana ya, jelasin ya.

Yang wajar, yang wajar.

Kok yang wajar, itu wajar anjir bahasanya aja.

Bahasa Indonesia.

Ya intinya mereka paman-paman gitu,

Kayak ayolah, mana lah, ayolah mana pasangannya.

Pernah gak nih suruh deketin artis cewek?

Misalnya ditanya,

Waktu itu kan gue pernah foto sama Dinar Kendi.

Sama Dinar Kendi?

Lu denger gak dia ngomong apa?

Dengar gak, Ruben Onsu.

Contoh Ruben Onsu.

Dia kan udah menikah.

Jadi waktu itu, gue kan foto sama Dinar Kendi.

Keluarga gue nanya, yang dari orang Batak.

Siapa itu lagi?

Eh, Dinar Kendi itu gimana orangnya?

Tuh kan, sering gitu.

Itu asli, itu asli.

Asli?

Iya lah.

Ini omongnya mesum pasti.

Mesum, Namburu mesum.

Itu cewek, itu abang Boru.

Oh, abang Boru.

Bapak tua, bapak tua.

Itu asli, itu asli.

Terus bubuk-bubuk gue, itu pacarmu.

Waduh.

Kayak kakak sibidinya pasti.

Namburu itu cewek?

Cewek.

Kalo bapak Boru?

Kalo yang cowok, abang Boru.

Jangan bawa ini deketan nanti.

Nanti kamu bawa abang Boru.

Hai.

Makanya gue di keluarga tuh gue inti doang, Drik.

Iya, gue juga inti.

Gue cuma adek-adek gue sama bokap nyokap.

Thats it.

Udah.

Yang keluar gue tuh...

Lu lebih prefer yang inti aja ya?

Lu intinya siapa? Lu inti lu siapa?

Inti dia lu banyak.

Islam itu inti gue.

Islam.

Oh, kalo dia ga ada intinya.

Apa intinya ga ada intinya?

Ya, gini, ngalur-ngindul gitu.

Keluarganya ngalur-ngindul, ga ada intinya.

Kalo kita kan ada keluarga istri.

Kalo Adri gue intinya...

Ya oke, gue udah tau sih intinya.

Kalo gue, lu intinya ya Rinda, Hazel.

Bapak ibuku.

Sama Rian.

Engga.

Lu pun deh.

Bapak ibuku sama Mertua lah.

Oh iya.

Ada adanya Rinda termasuk inti ga?

Termasuk.

Oh.

Ya adi...

Saudaraku saudara Rinda, udah itu.

Tapi kalo udah sepupu-sepupu, om itu...

Lu stop di mana?

Gue tuh stop di sepupu gue.

Sepupu ga terlalu.

Ya paling ya besa-besi doang.

Tapi omku bro.

Nilpu, nilpu, nilpu, aku tau nih.

Aku sih ga masalah ya.

Tapi maksud gue kalo udah ga diangkat sekali itu...

Ya udah gitu.

Jangan maksa ya.

Oke, mau liat ga nih?

Ini skornya berapa nih.

Jangan di bocorin namanya ya.

Engga.

Engga, nanya kabar kali lu seuzon.

Oh je...

Skor, skor, skor.

Oh anjir.

Namanya sih itu ya.

Tau, tau.

Namanya...

Anjir.

Anjir.

Pijo, anjir.

Ha? Bukan.

Engga, aku tau.

Aku, dia...

Dia...

Butuh.

Butuh.

Tapi aku tau di teleponnya, mending tuh chat.

Chat dulu ya, jangan langsung telepon ya.

Engga, kalo butuh duit langsung ngomong gitu.

Kalo aku mending begitu.

Jadi misalnya saudara ini, apa, anak mau sekolah butuh laptop.

Nah itu masih bisa langsung, oh ini jelas.

Dia nelpon pasti, ini...

Nah...

Udah ini gitu.

Sehat-sehat gitu.

Usaha gimana?

Aku sering nonton lho Instagram-mu ya.

Itu aja udah salah, aku sering nonton Instagram-mu.

Aku ga masalah bantuanya, tapi males ngeladenin bahasa-bahasinya itu.

Betul, betul, betul.

Iya kan, jadi...

Aduh, topik apa nih hari ini.

Ini...

Iya, dari awal-awalnya langsung to the point ya.

Iya, aku lagi ke Jakarta nih.

Iya, ini sama keluarga nih.

Oh iya, iya.

Terus tanggepanku nih apa gitu.

Oh iya.

Iya, bener.

Iya, iya.

Iya, ini nyamperin anak.

Gua tuh salut sama sepupu yang kumpul keluarga pake mobil baru tuh gua salut.

Ya, kuat banget ya.

Kuat.

Ya, mas.

Ya, itu gimana ga minta dipinjemin duit kalo kumpul bawa mobil baru.

Iya.

Itu dulu ibu ku tuh, gara-gara acara sahur kan dapet duit gede dulu.

Pas aku lebaran, mana nih duit TransTV?

Kok udah tau semua nih?

Iya, iya.

Lu, lu sodara tiri lu berarti berapa?

Kalo gua sodara tiri gua kan ibu 3.

Eh, dari nyokap gua kalo 5 tuh...

Bapaknya banyak kan?

Sorry, bapak lu 1 tapi...

Nyokapnya banyak.

Sodara tiri lu banyak kan?

Sodara tiri tuh dari nyokap ke 4 itu 2.

Dari nyokap ke 5 ada 2 lagi.

1 di Tegalimantan.

Anaknya bapak lu berapa totalnya?

5.

5, ya itu dia ahli warisnya.

Itu sodara tirinya.

Itu sodara tiri kalo...

Kalo kandung cuma 1 doang cewek.

Itu masih ada?

Masih ada di rumah.

Kebalik orang-orang nih.

Kenapa?

Engga, yang kandung tuh sebapa.

Tiri tuh yang beda.

Bukan ya?

Bukan, ibu tuh kandung ya?

Karena namanya nama ayah.

Engga dong, kan dari lahim yang sama.

Iya, tapi ga gitu.

Tapi kandung tuh bukan kandungan.

Ah, baik macet lu.

Engga, engga.

Karena, karena gua...

Karena abang gua beda sama ibu.

Oh gitu, gua baru tau.

Abang gua beda ibu.

Tapi itu bisa disebut kandung.

Kandung, karena dia nama bapak gua.

Oh, baru tau kan.

Kan warisnya kan dari bapak.

Warisnya kan dari bapak.

Kalo ga ada yang diwaris kan...

Ah, ya ga tau.

Cipu rabe-rabe aja lah.

Anjing lu nih.

Kalo satu rahim tapi beda...

Kalo satu rahim beda benih kan beda fam ya.

Kalo ga ada warisnya, ahli doang.

Si ahli nih.

Makanya gua bilang, Kesauliah tuh bukan nama lu.

Gimana orang itu udah nempel gua dari kecil.

Harusnya bapaknya tuh.

Harusnya nama bapaknya.

Betul, nama bapaknya.

Kesauliah tuh nama bapaknya sih.

Oh, berarti kita ketuker ya.

Jadi kalo kita satu bapak, itu sebenernya kandung.

Kan binnya sama binnya.

Tapi dia satu bapak, kan beda lahir...

Harusnya lahir ibu, bro.

Engga, bro.

Makanya...

Ibrahim anaknya siapa?

Coba lo dulu.

Ismail sama Isha kan?

Beda ibu kan?

Anak-anaknya Ibrahim kan?

Itu beda ibu.

Tapi kan mereka bukan saudara kandung jatuhnya.

Lah, saudara kandung itu anak-anaknya Ibrahim itu...

Ga dinas kependudukan Babylonia, bro.

Selamat Babylonia, bro.

Yaudah, half-half.

Satu ibu tuh half.

Kalo by marriage itu step.

Kalo bahasa Inggris.

Berarti, sorry, viko rispo tuh apa?

Half.

Satu ibu beda bapak.

Beda bapak itu.

Berarti ga kandung itu.

Ga kandung.

Oh iya, makanya mereka bilang diri ya.

Iya, betul.

Diri, betul.

Oh, jadi kalo beda ibu justru.

Itu tambah bingung lagi.

Engga, semuanya kandung.

Ibunya dia ga punya anak lagi.

Semua anak bapaknya tuh ya saudaranya dia.

Tapi nyokap kelima gua punya anak dua.

Anaknya saudaranya diri lu.

Anaknya Henry.

Henry belum pernah nikah.

Henry belum pernah nikah.

Dont have child.

Kalo Henry punya anak, anaknya Henry.

Bukan anak nyokap gua, bukan.

Bukan tiri dia juga?

Tiri dia.

Tiri gua.

Bapak gua bukan Henry.

Betul.

Kalo Henry meninggal, lu ga dapet harta ke Henry.

Ga dapet seribu buddha.

Ya, bener.

Asyik denger lagi lu gincer.

Gincer budak Afrika.

Deket semua? Sama sepupu lu?

Engga.

Eh, sama saudara-saudara kandung lu deket?

Engga juga.

Masih konten kan ga?

Engga juga.

Ama kakak gua tuh, dia tuh, gua ga deket.

Karena emang loser aja.

Ya, bener.

Terus kayak intinya ga cocok lah ya.

Ga cocok.

Terus ke saudara kandung lu yang lain?

Di Ambon itu gua ga deket juga, karena dulu di Ambon gua emang agak dendam-dendam.

Loser aja?

Ga dendam.

Karena di Perakungan tidak enak lah, di Perakungan lebih baik.

Terus anak bapak gua ini, yang cowok dua ini, gua juga ga deket.

Karena mereka langsung aman nyokapnya.

Tapi bapak lu tuh pernah ga kayak misalnya ada grup WhatsApp isinya anak-anak semua?

Kok misalnya nama grup WhatsAppnya Benih-Benihku gitu?

Keturunanku.

Engga, dia nama grup WhatsAppnya Siapa Kalian.

Engga, tapi ini bener.

Gua tuh pernah masuk grup WhatsApp gitu.

Jadi pokoknya gua bikin grup WhatsApp.

Terusnya gua sama saudara-saudara gua, sama dia sama nyokap tiri gua.

Jadi kami bertujuh.

Tapi pas masalah itu gua dikeluarin dari grup itu.

Dari grup keluarga inti juga.

Abis itu, lu ingin masuk lagi ga ke situ?

Ga pengen juga.

Enak dong ga mintain duit pas lebaran.

Oh, yang minta tante-tante gua.

Yang minta tante-tante gua.

Jadi kenapa gua ga suka ngumpul adalah

karena sekarang rumah tante gua itu dibangun di depan rumah nenek gua.

Jadi kayak tadi jatuh tanah kosong.

Tante gua tuh ngambil tanah itu terus dibikin rumah.

Jadi sekarang jendela kamar gua, teras langsung pintu rumah dia.

Nah gua pernah, bang jam 5 pagi gua lagi tidur.

Jendela kamar gua diketuk.

Buka-buka, bang.

Suara dia kayaknya.

Ngapain, ngapain?

Gua kan ga tau dia mau minjem duit kan.

Kenapa tante?

Tanya tante dia, kenapa tante?

Ada 700 ga?

Ini Aul mau sekolah hari ini, tante ga ada duit.

Pas hari itu juga?

Pas hari itu juga.

Udah pake seragam Aulnya lagi.

Aulnya udah pake seragam dibikin pintu, tinggal nunggu gua doang.

Terus gua kasih akhirnya, yaudah ini 700.

Nah itu kan serangan Fajar, lu kan juga ga bisa.

Serangan Fajar?

Serangan Fajar kan dapet duit dong.

Bukan memberikan.

Oh buat dia, serangan Fajar buat dia.

Ini kan kalo lu di ambush gitu juga, lu kasih susah.

Dia bukan serangan Fajar, diserang Fajar.

Terus gua kasih 700, siangnya balik motor baru.

Anjing.

700 juga buat dp motor.

700 juga buat dp motor.

Nah ini asumsi lu.

Karena emang dia tuh ga ada duit.

Suaminya tuh kayak buru lepasan gitu.

Buru lepasan tuh yang kayak lu tau ga sih?

Kerja di Henry.

Kenapa ga bisa kerja di Henry aja?

Bahagrut masih Henry.

Tapi berarti sebenernya keluarga ideal yang cocok untuk kumpul keluarga tuh memang dibatasi angka ya?

Cuman 5 menurut gua.

Kalo Aldini agak susah pak, sampelnya kalo dia ngomong kumpul keluarga ini kumpul sama yang mana dulu.

Di daerah mana dulu.

Jadi regionalnya agak luas.

Agak luas ya.

Ya tapi menurut gua 10 udah maksimal.

Inti tuh 10 maksimal.

Atau kalo mau banyak gantian, jangan dalam waktu bersama.

Lu kalo misalnya lebaran gini kan ada keluarga bokap, eh keluarga lu sama keluarga Rinda.

Duluan siapa?

Ga kalo keluarga Madura, di Madura.

Pager gitu jadi.

Gak sama Madura-Madura, misalnya ke rumah saudara-saudara di Madura, ya ke rumah sama Rinda, ya sama Rinda gitu.

Orang tangsel loh ini sekarang.

Tangsel loh dia udah.

Mau jadi bupati tangsel kan lu?

Doakan, doakan.

Doakan, doakan si anjing.

Doakan.

Eh lu mau promo gak?

Iya mau.

Yang mau tau cerita-cerita lagi dateng aja.

Cerita di show di, kalo iya kenapa tanggal 15 Juni.

15 ya?

15 Juni.

15 Juni.

Di Teater Salihara, harga tiket 300 ribu.

Silahkan beli di maju-maju.

Dan buat 100 membeli pertama bisa ketemu Hendry nanti.

Foto bareng-foto bareng.

Ada foto barengnya lagi.

Foto bareng sih, gua ada foto barengnya nih Hendry.

Ternyata dibelakangnya ada budak-budak gitu.

Enggak dong, disuruh sembunyi dulu dong.

Dan dia tuh peminum banget anjir sumpah.

Namanya Hendry.

Rumah-rumah Afrika.

Pake sumpit tuh.

Itu lebih parah daripada.

Lebih rasis.

Itu lebih rasis loh pake sumpit anjing.

Basah banget pake sumpit anjing.

Nih.

Nih coba liat.

Coba ini tuh.

Oh Hendry tapi kayaknya decent guy, kayaknya baik.

Cuma pemambuk.

Ini nyokap kandung gua.

Kenapa lu?

Kenapa lu langsung menjajing dia pemamuk?

Eh sumpah, gua makan di Kemang sama Diok.

Dia ngajak ayo makan kayak Brazilian Barbeque gitu.

Terus belakang dia pesen wine 10 bang.

Tapi emang to be fair kalo lu udah sama.

Harus kayaknya orang Afrika harus.

Tapi kan ada aqua, ada air putih bukan wine.

Dia gak tau aqua bro.

Tapi God minum loh, sampe udah 8 tinggal 2 botol.

Terus baru nyokap gua bilang, eh jangan udah 10.

Bro Afrika ini bro belum jauh dia dari benih pertama.

Terus 2 botolnya dikasih ke gua.

Apa tadi kalo asegaf sama itu maksudnya dia asegaf nih dia.

Asegafnya Afrika ya.

Iya.

Ya sudahlah pokoknya nanti Aldi ada show tanggal berapa?

15.

Tanggal 15, disitu Aldi akan menceritakan perjalanan hidupnya

dari seorang, from zero to something.

Ini katanya show terakhir, show terakhir.

Karena mau nyusul Hendry aja.

Iya tapi bener, gua kayaknya bakalan pindah kesananya.

Ke Australia.

Tapi menurut gua its a good choice.

Ya good choice lah, lu disini mau kemana juga emang?

Aduh.

Enggak-enggak maksud gua gini.

Kesini, kesini.

Enggak, menurut gua di Australia tuh opportunitinya jauh lebih bervariasi.

Bener.

Jauh lebih banyak dan kemungkinan suksesnya jauh lebih besar.

Iya.

Sama paling kemungkinan terburuk ketemu aboriginal.

Gak ada, udah gak ada itu.

Udah gak ada.

Mana lebih mungkin lu ketemu kang guru.

Daripada nativenya.

Bantuin Hendry aja itu.

Iya.

Kita tinggal manggil orang.

Fisu.

Aduh.

Kan kalo tanah nenek kan udah diambil tante lu kan.

Siapa tau tanahnya Hendry dapet.

Dan gua ya di, gua dengan tulus berharap mudah-mudahan.

Cukup buca warisan Hendry.

Warisan Hendry.

Gua sih dengan tulus berharap mudah-mudahan nanti tempat lu disana tuh jauh lebih baik.

Dan tidak setoksik disini.

Iya bener.

Bro di Australia gak ada tiba-tiba jam 5.

Aduh.

Aduh lu mau sekolah.

7700.

Di Nasarny cepet datengnya.

Di Nasarny cepet-cepet.

Iya.

Child services apa whatever.

Iya.

Tanggal berapa?

Tanggal 15 Juni 2023.

Di Teater Salihara.

Teater Salihara.

Oke.

Jadi demikianlah episode musuh masyarakat kali ini.

Kalo kalian ada keluarga kalian yang.

Why, why, why, why.

Boleh komen di bawah.

Atau ada kejadian apa pas lebaran.

Atau anda punya kisah lebih lengkap, lebih rumit dari Aldi.

Kayaknya inti doang bro di dunia ini.

Gini deh kita men-challenge.

Kita men-challenge.

Namanya kan musuh masyarakat ya.

Tapi menurut gua ya gak ada salahnya kita memberikan platform untuk yang malang.

Masyarakat-masyarakat malang.

Yang punya kisah hidup yang mungkin lebih komplikasi dari Aldi.

Gratis koin.

Enggak juga.

Komen aja.

Ditelfon, ditelfon.

Nanti kita telfon.

Ah bener-bener.

Kita telfon.

Kita pengen tau bisa di push separah apa sih ke fucked up-an keluarga tuh.

Gua tuh pengen tau keluarga paling fucked up tuh kayak gimana.

Menurut gua ini udah termasuk top tier loh.

Dan yang mau di share ceritanya ya.

Iya yang mau di share kalo gak mau gak usah.

Anda jangan udah cerita-cerita pas ditelpon.

Jangan ah rahasia.

Oke kalau gitu sampai ketemu di musuh masyarakat selanjutnya.

Da-dah!