E151: Normalisasi Tindakan Pembiusan Anak!

Perhatian, segala bentuk pembajakan dan penyebar luasan konten ini akan ditindak tegas melalui jalur hukum.

Sesuai ketentuan dalam Undang-Undang Hak Cipta No. 28 Pasal 113 Ayat 4,

segala tindakan pembajakan dapat dikenakan pidana penjara paling lama 10 tahun dan denda paling banyak 4 miliar rupiah.

Iksan Kolbi gara-gara lu sebut-sebut Iksan Kolbi tau gak?

Kenapa? Makan es batu.

Eh tau gak, ini kan ada promonya. Anda gini nanti.

Promo apa?

Itu kan kamera buat promo ini ada.

Oh, parah nih.

Ini podcaster sebelumnya ini.

Enggak, saya lagi gak puasa. Sejujurnya karena lagi gak enak badan, jadi tadi gak minum vitamin C.

Apa benchmarknya itu termasuk gak enak badan yang dibolehkan tidak puasa?

Gak ada.

Seperti yang Guru Gembul bilang kemarin, indikatornya itu enteh sendiri, yang tau enteh sendiri.

Puasa itu ibadah yang satu-satunya cuma lu sama Tuhan yang tau.

Kalau gitu lu menyimpulkan diri lu itu layak tidak puasa karena apa?

Karena lagi gak enak badan, dari semalam udah keringat dingin udah minum vitamin-vitamin,

hari ini minum vitamin lagi.

Oh, dalam recovery.

Biar cepet sembuh.

Gua kira mau vitamin-vitamin, kali ini apa gitu.

Gak ada joke.

Yaudah kan udah tau semua lu sakit ya gak apa-apa.

Minum aja tau, insecure banget jam 2 siang gitu.

Itu jokes anak SD.

Ini tayang apa sih minggu depan?

Gak tau.

Minggu depan kan?

Iya.

Oh ini udah mau lebaran udah lewat setengah berarti.

Tapi anyway, di bulan puasa kali ini nih yang paling untung selain pembuat konten toleransi ya,

yang paling untung tuh adalah UMKM kecil.

Betul.

Karena takjilnya tuh sering diborong ternyata muslim.

Yang paling rugi dirjen pajak karena yang takjil-takjil gak kenapa-napa.

Enteh memberikan ide.

Gak mungkin, gak mungkin repot-repot.

Repot dan malu sendiri bro.

Bro, semua orang kan pada marah, ini kan semua ada kesel-keselnya gara-gara 0-2 menang kan.

Gara-gara tahun depan PPN jadi 12% di menangkan.

Anda tau siapa yang tanda tangan itu?

Yang depannya C, belakangnya N ya?

Iya betul, Caimin ternyata kan kenapa jadi orang yang salah.

Anda harusnya bersyukur, Anda gak merasakan kedamaian Ramadan kali ini.

Tapi ini relatif sangat damai dibandingkan sebelumnya.

Tidak ada yang tutup-tutup.

Oh iya, gak ada ya?

Malah sekarang kental kebersamaannya dan manipulasinya untuk mendapatkan takjil.

Iya benar, gak ada yang tutup-tutup warung.

Dan aku belum dapet info, kayaknya bebek Caro udah gak perlu tutup-tutup tirai.

Iya.

Malah kita kasih teropong.

Malah kaca pembesar gitu lewat bebeknya nge-zoom gitu.

Ini namanya nikmat satu putaran ya.

Nah, itu akan mengusik kedamaian Ramadan kalau dua kali.

Saking damainya Ramadan ini sampai non-muslim juga ikut bersuka cinta, berburu takjil.

Ini baru terjadi tahun ini.

Iya baru kali ini ada pendeta viral gara-gara takjil kita duluan.

Toleransi kita bisa ini, tapi takjil kita duluan.

Itu hebat lho, itu hebat.

Takjil itu, oke kita ngobrolin takjil secara teknis ya.

Takjil itu apa yang termasuk takjil, apa yang tidak termasuk takjil.

Nah kemarin kan kita udah ngomong sama Guru Gembu bahwa tidak ada hadis yang berbuka dengan yang manis.

Katanya gak ada.

Gak ada.

Itu campaign syrup.

Iya betul.

Aku kira itu hadis.

Gak ada.

Itu sama, itu hebatnya iklan ya.

Jadi ada lagi propaganda iklan tuh adalah sarapan adalah makanan terpenting.

Nah itu juga ternyata.

Gak ada itu slogan, ini sereal.

Sereal di Amerika dulu.

Buat nge-push sales, makanya bilangnya itu terpenting.

Berbuka dengan yang manis tuh juga.

Berbuka dengan manis tuh asalnya dari Nabi yang buka pakai kurma.

Kurma itu jadi manis, habis itu ditarik berbuka dengan yang manis.

Tapi setelah gue ngobrol sama Guru Gembul juga katanya itu kurma tuh manis karena tidak apa-apa, karena manisnya manis natural.

Bukan manis-manis buatan yang ada dalam product.

Bukan bubur sumsum, biji salak.

Itu kenapa orang puasa makin gendut.

Karena dia belum kosong seharian langsung, iya iya iya gorengan.

Kalau dibikin-bikin iya bro.

Gorengan tuh tinggi gulanya.

Padahal dia kayaknya gak ada gulanya.

Ini memang kalau udah lima season yang isi udah pada tua sekarang,

kandungan gula jadi topik obrolan.

Lima tahun yang lalu gak ada obrolan segini.

Season satu masih apa itu, apa itu, apa itu.

Ganas, garam, prinsip.

Harus liberal sekarang ya.

Topiknya apa, ya gulanya tinggi loh.

Soalnya beneran gue gak tahu kenapa ya gorengan di bulan Ramadan tuh jauh lebih enak.

Gue gak tahu kenapa.

Padahal entahnya gak ikut puasa.

Mungkin kayaknya dia lebih serius ya.

Jadi gini kemungkinan, ini kemungkinan.

Hikotesis ya.

Karena pada saat bulan puasa itu penjualnya ada yang dadakan.

Jadi dia mungkin.

Sebelumnya bukan penjual.

Dia mungkin gorengan kan sehari-hari dia jual gorengan kan capek kan.

Udah gak fokus lagi sama kerjaan dia.

Tapi kalau baru sebulan sekali itu dia.

Oke mah kita akan jualan apa nih.

Jangan sampai ketewa, masih ada semangatnya ya.

Yang jual tuh biasanya anak-anak muda, mobil.

Memang dia mungkin produknya enak.

Tapi kaku pelayanannya kaku.

Aneh dimalang bawa mobil.

Ini cewek yang lumayan good look yang ditemuin ibunya.

Aku udah tahu dari dia bungkus plastik.

Ini pasti lama.

Apa-apa.

Awal aku ke situ dari dia bungkus plastik diikat dua kali.

Itu dikasih aja lus, gak apa-apa.

Sebenernya gak biasa dia.

Aku sampai cancel gara-gara kelamaan.

Besok datang lagi, kita masih lama.

Udah mulai ahli dong.

Enggak sama-sama.

Ngisi gelas itu satu.

Kayak mainan cuy.

Orang puasa udah.

Aku udah curiga.

Ciri-ciri takjil lama kalau dia bawa mobil.

Yang jual penampilan yang oke ngajak ibunya.

Itu ibunya gak butuh duit tuh.

Dan belum tentu dia puasa.

Bukan itu poin saya goblok.

Poin saya adalah.

Kenapa enak mungkin karena banyak orang yang jualannya sebulan sekali.

Persaingannya lebih ketat.

Jadi dia lebih menjaga kualitas.

Kalau gitu ada fenomena.

Ini bukan fenomena yang gimana-gimana banget.

Tapi juga bisa menciptakan masalah.

Bagi-bagi takjil gratis atau menu buka puasa gratis itu sering dilakukan.

Cuma terkadang karena dilakukannya tidak tepat sasaran dan tidak oke.

Menyebabkan kemacetan.

Itu lu sering gak sering? Terutama di Kemang banyak banget.

Itu landasannya sebetulnya Cik Gitus.

Bagi kamu yang memberikan bukaan bagi orang yang berpuasa.

Mendapatkan pahala orang itu.

Anjir, gue juga bisa sebetulnya nih.

Coba kasih kacamata biar jadi kayak guru-guru.

Bahasa Ente kurang haram.

Baran siapa yang...

Kalau udah betul ngelawak aja lah ke sana.

Kalau masih bisa ngelawak nanti dulu.

Gak, katanya gitu.

Kalau memberi makan, aku gak tahu kalau takjil apa.

Tapi yang jelas...

Tapi ada itu dilakukan.

Tambah macet.

Tapi gak apa-apa.

Maksud gue sebenarnya tinggal diatur aja, dibikin.

Soalnya bukan salah yang bagi-bagiin.

Kadang tuh warga kita tuh jangankan menu buka puasa gratis.

Ngelihat sembako gratis tuh langsung tring, langsung liar.

Jiwa barbarnya tuh...

Tapi mending ya kalau takjil kan orangnya banyak.

Jadi biasanya merata pembagiannya.

Yang masalah dulu tuh saur on the root.

Udah gak ada lagi kayaknya?

Udah gak ada. Masih ada mungkin.

Masih ada gak sih? Setahu gue sih udah gak ada.

Kayaknya mungkin penggiat-penggiatnya udah tua juga.

Penggiatnya dulu saur on the root masih seru.

Sekarang udah paru-paru basah.

Bel spalsi.

Anjing bel spalsi.

Nah, itu dulu misalnya pemulung dikasih makanan.

Sama geng satu.

Geng dua dikasih makanan.

Jadi dikebanyakan makanan.

Saya kan puasa sehari.

Maksudnya saur dia jadi gak habis.

Jadi gak tepat sasaran.

Tapi gue harus bilang puasa kali ini termasuk yang terdamai.

Makanya sampai orang non-islam tadi berani keluar berburuta ajil.

Dulu mana ada.

Mana ada.

Berburuta ajil. Apa kamu ikut-ikut kita?

Tapi emang sebetulnya...

Tadi ada konten padahal...

Apa lu bilang?

Dia gak cuma berburuta ajil.

Bahkan ikut buka puasa bersama.

Jadi ada di resto gitu.

Dia pada Steven Daniel.

Rebecca gitu.

Lu gak mau yang cinto nasionalis yang candra?

Itu namanya very-very Kristen, bro.

Kristen Quadrat.

Apa nama Kristen?

Daniel.

Tapi Daniel ada yang islam ada.

Jarang.

Kenapa dia gak bikin?

Malah susah.

Enggak, dia masuk dan pakai baju koko.

Tapi itu semua gengnya Kristen semua?

Kayaknya geng Kristen, soalnya direkam.

Dia udah bikin bukber sendiri.

Aduh lucu banget.

Makanya orang pada komen,

oke lah kalau Tajil rebutan, bukber oke.

Tapi tolong jangan rebutan tiket mudik.

Karena pasti nanti yang islam beneran tidak bisa mudik.

Di komen-komen katanya tinggal login aja.

Itu juga lucu banget.

Tapi sebenarnya kalau...

Gapain sih cara login?

Gini, lagian juga kan udah menang jauh,

ngapain diajak lagi, gak apa-apa.

Udah 85 persen.

Kita kan udah banyak, ngapain?

Kalau umat muslim tuh,

dia waktu pulang kampung jumlahnya segitu.

Baliknya yang jadi dua kali lipat.

Benar.

Karena di kampung cerita, di Jakarta sukses.

Mudik, kalau mudik.

Misalnya yang pulang kampung sejuta,

baliknya dua juta sebenarnya.

Percaya monggo.

Karena kan banyak ibu-ibu di kampung yang kayak,

kamu gak bisa jadi kayak saudara kamu.

Ikut aja sana, gitu-gitu.

Bahkan dia aja juga gak jelas di Jakarta.

Gak jelas.

Semua kan belaga punya aja.

Shrebuten.

Kerja kamu apa di Jakarta?

Shrebuten dan multitasking.

Pas datang, kerja apa ini?

Belum tahu ini.

Ikut aja dulu.

Tapi yang gue bingung ya,

itu kan kalau misalnya yang pulang kampung sejuta,

yang dibawa dua juta,

tahun depannya kan begitu lagi.

Nah yang sejuta yang kesini kemana, Yaslim?

Nah itu ada biasanya Razia dari Binsol.

Beneran, disamperin kan?

Ke kontra-kontra, beneran.

Siapa kamu?

Tonel?

Oh ada selametnya.

Nama-namanya suku-suku tertentu aja.

Anjing lu.

Lu jangan kayak Daniel ketemu selamet gini dong.

Emang segitu jauhnya apa gap ini?

Tapi emang bener sih ada Razia kayak gitu?

Bener ada Razia.

Tapi emang ada di suruh pulang paksa gitu?

Iya karena ini,

misalnya di kontra-an nih,

disamperin kontra-an tuh,

ini kemarin anda satu orang.

Siapa orang ini?

Bener, Pak.

Kalau nggak punya kerjaan suruh pulang.

Binsos apa dinas pendudukan?

Setaraan imigrasi kalau mau ke luar negeri.

Kalau kita mau ke luar negeri,

kalau nggak ada tiket pulang nggak boleh kan?

Iya karena dianggap kalau di kota besar ini

akan jadi bisa penumpukan

dan takutnya ke arah kriminal.

Memang kita harus mencurigai.

Sekarang kalau orang nganggur,

sebulan masih nggak apa-apa.

Rokot suria masih banyak ya.

Dua bulan peruh,

hah mana rokokku?

Dekos kemahalan.

Pengangguran itu memang selangkah sebelum kriminal.

Selangkah sebelum teroris juga.

Bener juga,

pengangguran itu memang adalah akar dari banyak masalah.

Dan kita juga,

mungkin banyak yang belum tahu Nois,

bahwa sudah mulai dari bulan Januari atau Februari kemarin,

Jakarta bukan ibu kota lagi.

Betul.

Kita sudah fix menjadi daerah.

Dan namanya sudah bukan Jabodetabek, Slim.

Lu udah tahu nama barunya apa?

Nama tambah cerebon.

Jabocurjur.

Nah ini dia.

Jadi setelah...

Jabodetabekjur.

Aduh makin capek Dina Sosial.

Cianjur.

Bro, Raja Dina Sosial makin capek nih.

Sampai ke Cianjur.

Tapi Cianjur emang dimana ya?

Kok dimasukin sih?

Kita Cianjur itu nggak mau diupdate dulu fashionnya.

Kan dia baru masuk.

Oh iya ya.

Coba kita kan Jakarta, Bogor, Depok, Bekasi.

Tangerang dulu.

Tangerang?

Kita itu Tangerang.

Jabodetabek, Jakarta, Bogor, Depok, Tangerang, Bekasi, Cianjur dulu.

Ya Cianjur paling bawah.

Tapi Cianjur kok diajak ya?

Saya nggak ada masalah.

Apa pertimbangannya kan?

Iya apa pertimbangannya.

Betul.

Cianjur itu dimana ya?

Maksudnya apa? Apakah penghasil bumi?

Maaf nih teman-teman di Cianjur ya.

Dia ini hanya ingin tahu ya, Slim.

Jauh lagi.

Jauh, jauh banget ini mah.

Bogor terus lagi kan di bawah.

Dia masuk Australia.

Bekasi, Juri kenapa ada Jur gitu.

Dikit lagi Bandung.

Enggak, yang lucu adalah Bogor aja nggak nganggap Cianjur.

Tapi Bogor menurut lo kota besar nggak, Slim?

Bogor lumayan.

Bekasi?

Setara lah sama Bintaro Sektor 9.

Bekasi menurut lo oke nggak?

Gede, Bekasi gede banget.

Tangerang oke lah ya.

Jakarta oke.

Cianjur ini harus di Ospek nih.

Kenapa Cianjur ya? Kenapa nggak Kerawang ya?

Kerawang lebih make sense.

Kerawang ada banyak industri, banyak apa.

Mekarta di Kerawang kan ya?

Di Cianjur ini ada daerah.

Oh mungkin.

Ada wisata nih bro.

Bapak Kancang Kle.

Mungkin yang dengar podcast kita adalah orang Cianjur.

Yang gempa waktu itu.

Nggak menerima bantuan orang Kristen.

Wah susah nih bro.

Iya kalau nggak salah ya, coba ya.

Coba-coba kita cek.

Bantuan gempa orang Kristen.

Bantuan gempa Kristen.

Specialized body, let the vice president will also direct the development concept.

Nah tuh, terkait tenda bantuan gempa Cianjur dicopot.

Gue sih takutnya ya, gue cuma takutnya orang Cianjur ini culture shock.

Langsung bergaul sama kota-kota besar.

Bener nggak Slim?

Langsung sama anak jaksel kan.

Bersama Daniel gitu kan.

Maksud gue.

Nggak ada masalah, saya nggak ada masalah.

Nggak ada masalah, tapi sebelum dia masuk ke Jabodetabek, dia ke Karawang dulu.

Nggak ke Cibodas dia, ke Cibodas.

Ke Cibodas, ke Cisarua, bahkan nggak ada.

Itu dimananya Bekasi?

Kesananya kan.

Disini bro.

Bekasi ini di bawah, ini di dalam.

Serius bro?

Ini Jakarta, ini Cianjur.

Bener juga, gue penasaran sih.

Bogor.

Bogor mana?

Kita semua udah bisa goel-goel nih.

Mungkin dia udah ke Jakarta-Jakarta itu nggak ada yang tahu.

Jadi sebelum kita masuk ke topik, kita ada segmen baru nih namanya Volkativ React.

Karena memang banyak orang komen di Volkativ ini bukan cuma untuk dipin doang tujuannya.

Orang komen di Volkativ itu.

Udah pernah dipin sama Volkativ?

Belum.

Saya sudah pernah dipin sekali.

Komen saya sudah pernah dipin sekali sama Volkativ.

Ini juga ada berita baru lagi dari Volkativ.

Jadi pelukis di India Slim, ini baru pertama kalinya di dunia.

Jadi dia seorang pelukis di India, bisa punya tangan lagi setelah dapat donor tangan.

Ini kalau nggak salah, salah satu donor tangan beda ras yang biasanya jarang terjadi.

Ini kulit putih.

Tangan orang sebelumnya meninggal?

Iya, tangan orang sebelumnya meninggal.

Oh meninggal di donor.

Sisa tangannya doang.

Yang gue bingung kalau dia coli dosanya ke mana?

Ke yang punya tangan.

Kita kembali ke peta cianjur.

Kenapa ya?

Gue tadi mau bahas beda warna kulit.

Menurut lo apa akibatnya ke civilisation kita kalau kita sudah bisa menyambung orang buntung begini?

Emang udah bisa?

Selama gennya cocok, dia makan obat.

Tapi kan setahu gue buntungnya itu adalah kalau baru buntung.

Enggak bisa.

Misalnya jempol baru putus.

Itu kan baru.

Itu jempol lo sendiri.

Karena belum busuk.

Ya belum busuk, ditaruh di es.

Yang gue tahu, ini kan buntungnya udah lumayan lama sih.

Tapi kan tangannya baru.

Tangan orangnya baru.

Oh iya bener ya.

Itu kan nggak tangan lo tiga tahun yang lalu di kulkas dong.

Enggak.

Itu fresh.

Nggak di-chiller.

Nggak di-chiller.

Yang keren adalah sebetulnya kenapa yang berbeda ras itu tiba-tiba punya kesamaan genetik

dan bisa diterima.

Oh iya bener-bener.

Eh by the way, tapi ini kita belum tahu.

Lo harus pantau.

Lo kan pernah nge-post itu dulu.

Iya.

Babi, mendukung makan babi dan segala macam gara-gara terima jantung babi.

Udah mati kan?

Dia mati kan?

Dia mati, dia mati.

Tapi kan lo nggak post lagi yang mati.

Lo cuma nge-post seolah-olah itu solusinya doang.

Biar lucu aja.

Ini juga ada nih.

Ini juga volkative react yang selanjutnya.

Jadi ternyata menurut kepala otorita IKN,

yaitu Bapak Bambang Susanto,

di IKN nanti selain mobil terbang,

ada juga tiang listrik yang bisa menjawab arah.

Oh ditanya maksudnya.

Tapi menurut lo ini berlebihan?

Berlebihan lah.

Ini masaran jana bro.

Di Kalimantan sebelum ada mobil terbang, mandau terbang.

Nggak, tapi tiang listrik itu nanya arah.

Bisa ngobrol maksudnya.

Kan ke tiang listrik nggak bisa.

Kan ada lukisannya juga, tapi Bung Hatta.

Itu ada lagi.

Ada.

Ada yang lagi curhat.

Curhat sama kapan-kapan.

Menurut lo berlebihan atau bisa real?

Berlebihan lah.

Iya, gue juga.

Berlebihan banget.

Tiang listrik ini kok kalian yang kuno.

Dibilang kuno orang Madura.

Ada orang nggak pasti ada speakernya.

Soalnya jalan ini mana.

Ini ada operatornya, bukan kamu mau ke mana.

Begitu.

Tapi aku lebih mending robot sih sebenarnya.

Karena orang real kadang disasar-sasarin.

Tapi kan petugas.

Apalagi di Jawa ini.

Nggak, tapi siapa yang ngasar ke IKN?

Harus nanya tiang listrik.

Bukan, dia dari IKN.

Iya sih benar juga.

Dari IKN.

Saya mau ke bagian mana.

IKN susah bro.

Saya pernah sama Gibraltar.

Ini terlalu dekat dengan kekuasaannya.

Tapi menurut lo IKN akan sebagus itu nggak?

Setelah lo kan sempat meninjau lokasinya langsung.

Akan sebagus itu nggak?

Tapi waktu itu masih ancur-ancur.

Masih berantakan.

Maksudnya kayak, ini mau ke mana pembangunan ini?

Maksudnya masih terlalu raw banget.

Kayaknya nggak ada yang lebih bagus daripada brosurnya nggak sih?

Semua pembangunan.

Mau townhouse, mau apa.

Stadion bola doang paling yang persis sama brosurnya kayaknya.

Iya, iya, iya.

Kalau lain-lain townhouse, apa.

Oke kalau tiang listrik yang bisa menunjuk arah,

gue agak percaya.

Tapi mobil terbang kayaknya terlalu jauh sih.

Nggak, tapi tiang listrik.

Mendingan itu di Jakarta duluan, tiang listrik yang bisa ngobrol.

Banyak orang stres bro sekarang biar di tempat ngobrol.

Daripada ditaruh di IKN.

Tapi kalau di IKN mobil terbang mau ke mana juga.

Maksudnya dia bilang sama gue, lo percaya nggak?

Inspirasi dari gedung Monas dan gedung DPR itu Vagina dan Penis.

Iya katanya begitu.

Lo percaya?

Nggak, katanya begitu.

Emang iya kan?

Iya.

Dia nggak tahu sih.

Lebih mirip Penis yang di gedung sebelah.

Lebih mirip Penis yang di gedung sebelah patung kuda itu.

Nggak, tapi Monas tuh filosofinya itu katanya.

Kenapa nggak kurang gede?

Berapi lagi titit itu.

Karena ujungnya emas lagi.

Iya mengkilat.

Iya.

Belum puas lo.

Dan ini juga kabar mengembirakan.

Jadi untuk pertama kalinya di L.A. England 2024,

kita di final Indonesia lawan Indonesia.

Oh iya.

Jadi Jojo sama Ginting.

Dua setengah jam lo ke Cianjur.

Ya ampun, masih lihat Cianjur.

Kenapa sih lo ada apa sama orang Cianjur?

Nggak masalah, justru aku mempertanyakan.

Bro, gue kasih tahu ya, Cianjur itu ikan bakar Cianjurnya enak.

Oh iya, IBJ ya.

Itu enak banget, bro.

Itu jok bapak-bapaknya enak.

Masakan apa yang paling marah-marah?

Nggak tahu.

Ikan bakar Cianjur.

Kenapa?

Ikan bakar Cianjur.

Ya kenapa?

Jok-jok.

Joknya itu ikannya bakar Cianjur.

Ikannya bakar Cianjur.

Itu jok bapak-bapak.

Oh ikan bakar Cianjur.

Nggak, masih nggak dapet tadi.

Gila banget.

Itu murah-murah dapet kan?

Nggak, jadi ikannya.

Bakar Cianjur, sakit mata.

Udah nggak puasa.

Gila lemot.

Bukan, ini jok bapak-bapak, bapak-bapak sebelah mana

aku ajakmu gitu, bro.

Karena itu bisa terjadi, ayam bakar monas,

berarti ayam ngebakar monas.

Jok bapak-bapak.

Di map, Cianjur, beno-benoannya begini.

Jauh tuh, jauh.

Ini mohon maaf ya,

ini jalanan ke daerah sana kayak Farises, bro.

Susah banget, bro.

Jadi lu nggak terima amat, lu bintaro.

Bukan terima, justru saya mau caran.

Ternyata kita nggak ada yang Jakarta ini.

Justru saya saran kalau memang Cianjur masuk, kasih tol.

Akan dibikin.

Begini, tadi pembelaan.

Jamannya saat ini.

Di jamannya Pak Jokowi, atau di jaman setelah Pak Jokowi,

tol itu spesialisasinya kita loh.

Penuh kuatan.

Gue kemarin Jakarta-Jogja naik tol loh.

Wah, tol transjawa ya.

Lu nggak pernah naik dong, transjawa?

8 jam.

Dari mana itu?

Jakarta kemarin.

Tapi keluar Semarang kan itu ya?

Nggak ada tol ke Jogja belum ada.

Sampai Solo.

Tapi udah ada Solo ke Jogja kayaknya lagi dibikin dikit lagi.

Lu udah pernah naik belum transjawa?

Tadi berkali-kali yang Surabaya.

Emang sebegitu bagusnya?

Itu orang yang ngomelin-ngomelin Jokowi mudik lewat situ.

Memang sih banyak utang.

Tapi aku cepet.

Kalau nggak dulu 18 jam lewat Pantura.

Lu pernah ngerasain yang 18 jam?

Pernah, bro.

Wah, gila banget sih 18 jam.

Sampai jadi keluarga orang sebelah.

Pak, kapan kita sampai, Pak?

Ya, itu tadi sesi satu kita adalah Volkaktiv Reak.

Ini jadi ini aja ya, Slim?

Jadi segmen.

Oh, ini ada satu lagi nih.

Ini sayang kalau tidak kita bahas.

Volkaktiv Reak, anggota Basarnas malah meninggal

saat tolong orang yang mau bunuh diri.

Jadi baca tasnya itu anggota Basarnas.

Tewas saat tolong orang mau bundir dari tower.

Anggota Basarnas malah tewas saat mau menolong orang bundir.

Kan intinya sama.

Kan intinya sama, gua.

Kalau ada malaknya itu beda.

Beda.

Langsung beda makna.

Malah tolong orang Basarnas.

Takap dia, tangkap dia, terus ayah jatuh.

Iya, malah tepeleset.

Malah ini, gitu.

Tolong Volkaktiv lain kali nggak usah berita begitu.

Sekarang itu ditambahin malah jadi...

Enggak, tapi sebetulnya orang yang mau bundir itu perlu ditolong nggak sih?

Nah, itu kita bahas.

Satu-satunya.

Sebelum kita ketopi.

Ini menarik nih, Slim.

Kalau kayak gini, siapa yang tanggung jawab?

Apakah dia hidup dengan keadaan lebih stres?

Iya juga ya.

Dia hidup, saya aja nggak bunuh orang, udah stres.

Terus saya diselamatin, ada yang mati karena saya,

apakah dua kali stres?

Dua-duanya.

Dia awalnya masalah dirinya sendiri ditambah.

Keluarga Basarnas.

Gara-gara kamu.

Tuh.

Malah disalah-salahin.

Awalnya dia disalahin keluarganya mungkin.

Kamu anak nggak becu sekarang disalahin keluarga orang.

Iya sih, benar-benar.

Dia nggak bisa tuh update-update story kayak,

tetap semangat, guys.

Ah, lu aja yang semangat.

Enggak, kalau aku bunuh diri, diselamatin, diselamatin.

Tapi?

Enggak, nggak ada tapi.

Karena masih ada kesempatan dulu.

Kan lu nggak tahu hidupnya seancur apa.

Tapi kalau pinjolnya banyak,

masih bisa diambil tangannya kasih ke orang.

Masih ada manfaatnya orang ini, bro.

Lu masih percaya dengan sistem kebermanfaatan ya?

Oke deh, lu turun, pinjol lu banyak.

Tapi tetap mati dong kalau tangan diambil.

Enggak, tapi ada manfaatnya.

Lu mati, ilang, udah beres.

Tapi tetap mati kan orangnya?

Enggak, jangan langsung mati juga.

Tapi diambil dulu sampai diperes dia.

Sampai paling mendekati.

Dia langsung mati kalau begitu.

Lebih baik langsung mati.

Tapi kan nggak ada manfaatnya kalau langsung diambil, bro.

Oke deh, lain kali kalau mau bunuh diri,

jangan caper naik sutek gitulah.

Cari yang lebih gampang.

Terlalu kelihatan ya?

Iya, tapi memang cara orang suicide ini juga memang

kebanyakan naik sutek memang.

Karena itu biar...

Itu perhatian.

Itu bukan caper.

Karena dia biar maksihin dia dead-nya beneran.

Karena mungkin dia ngukur.

Kalau aku cuma lima meter...

Enggak, maksudnya kenapa nggak minum racun.

Kadang kan minum racun.

Mulus-mulus doang, bro.

Lompat kereta.

Lompat kereta sih paling nyebelin.

Lompat kereta dikelakson kaget.

Reflek.

Kalau dia sutek mungkin dia udah ngukur pas kalau jatuh.

Kayaknya sutek itu adalah tinggi yang terpas

supaya dia...

Kalau ketinggian takutnya dia di tengah berubah pikiran.

Kalau belum nyampe karena kelaman jatuh.

Misalnya di atas udah niat nih loncat.

Aku kayaknya masih ingin hidup.

Pasti ada begitu.

Berapa detik.

Tapi nggak sempat kalau sutek pas.

Kalau terlalu pendek juga meninggalnya ke selir.

Engkel doang.

Ke Haji Naim.

Mungkin sutek pas.

Makanya sutek itu esnya susah.

Susah itu.

Ya sudah.

Ya sudah itu.

Kita nggak akan bahas mengenai bundir.

Karena ini agak susah untuk dinormalisasi.

Kalau mengenai bundir.

Tapi gue ada satu topik lagi nih Slim.

Yang kayaknya ini jadi perdebatan antara...

Apa dan apa ya?

Tapi intinya kita sering...

Kenapa lo liat gue gitu waktu ini?

Apa dan apa?

Ini menunggu ya?

Ini perdebatan tentang orang-orang

yang merasa anak kecil

itu selalu berisik di tempat umum.

Ya.

Bentar.

Nanti aja yang sebel gitu.

Nanti yang sebel.

Karena lo udah punya banyak.

Satu, dua, tiga.

Ini adalah tentang perdebatan of the century

yang seringkali...

Iya ini perdebatan abad ini loh.

Mengenai bagaimana caranya

mengadres anak-anak yang sering berisik

dan bandel.

Bukan cuma berisik loh.

Bandel di tempat umum.

Ini anak kecil dari bayi sampai lima tahun lah ya.

Ya.

Sepuluh lah, bisa sepuluh.

Menurut gue semua anak kecil.

Sampai dua belas tahun maksimal.

SMA...

SMP udah bukan anak kecil kayaknya.

Enggak-enggak.

SMP udah boleh ditoyor.

Oke.

Dari mana itu?

Lo dari mana SMP udah boleh ditoyor?

Ya boleh.

Kalau dia misalnya berisik di pesawat.

Boleh penumpang,

Eh berisik.

Boleh lah.

Kalau balita, kita ngomongnya balita.

Iya, iya, iya.

Udah ngerti komen.

Iya lah.

Kalau SMP boleh ditabuk, boleh.

Lo pernah terganggu nggak?

Kalau gue sih...

Enggak, kalau gue,

anak gue bandel sih.

Jangankan anak orang,

anak saya sendiri.

Iya, gue juga ini.

Dulu,

dulu aku di pesawat tuh,

anak kecil,

naik bis aja loh, gitu.

Berisik.

Sekarang anakku sendiri.

Waw, waw, waw.

Padahal kalau ngomong tuh,

kenceng banget, Pak.

Dia main kaca-kacaan gini.

Hah?

Ayang kayak orang Cina ya?

Lucu banget.

Belakang ada orang Cina.

Iya, iya, iya.

Terus dia main,

meja tuh.

Iya, meja yang naik turun.

Meja naik turun, diceprak, ceprak.

Ada kaki-kaki tidur di depan dia.

Waw, waw, waw.

Dia nyanyi gitu sama mamanya.

Kalau ditutup mulutnya, dibuka,

makin kenceng lagi.

Twinkle, twinkle, little star.

Lucu banget.

Lo pernah mikir gak ini karma lo selama ini

selalu ngatain anak-anak kecil yang naik?

Jadi, FYE aku tuh benci anak kecil.

Karena anak kecil berisik kalau ada di toko, gitu.

Anak kecil ngeliatin aku, gitu.

Gue pasti,

Pasti lo ledek-ledekin,

bikin-bikin busa gitu.

Bukan ledekin, aku takutin.

Enggak.

Kalau emaknya liat,

Sama anak kecil di masjid.

Di jeglek, Pak.

Orang Tarawih di jeglek.

Dia gak pernah ke masjid.

Waw, waw, waw, waw, waw.

Di tempat makan, waw, waw, waw.

Lo pengen tau seberapa bandel anak-anak di komplek lo

liat Tarawih itu ya?

Aladolin, nah.

Amin tuh, nah.

Kita liat berapa banyak yang...

Tapi dulu lo juga gitu gak sih, waktu kecil?

Iya, gitu sih.

Lo juga gitu dong, pasti.

Enggak sekecil itu,

pas udah SMP paling.

Tapi pas kecil-kecil banget gak seberisik gitu.

Kalau gue sih,

Tapi bukan salah anak kecil ya, Sis?

Orang tua yang ngajak anak kecil nonton kayak film Deadpool.

Yang gitu-gitu.

Anjing, berisik banget.

Atau Exhuma.

Iya, iya.

Dune.

Gue nonton Dune ada anak kecil,

Anjing.

Iya.

Itu pengen gue lempar ke cacing desertnya, lo tau gak?

Iya, iya.

Gue juga sebel tuh anak-anak kecil yang nonton bioskop.

Ya, makanya dulu aku liat pengemis bawa anak,

kan dibius katanya.

Wah, kasihan anak kecil dibius.

Lo setuju?

Sekarang aku mikir, hmm, sepertinya tidak terlalu.

Tapi, gue harus mengakui sih, gue pernah melakukan itu sih.

Waduh, anak kecil dibius.

Jadiin pengemis.

Oh, jadiin pengemis, Anjing.

Maksudnya terbang jauh, terbang jauh.

Enggak, enggak, dibius pakai obat bius,

anti-mokits, ada anti-mokits.

Eh, coba deh, Slim.

Tapi kan itu aman kan untuk anak kecil?

Siapa yang bilang aman, ini agak meragukan.

Enggak, obat anti-mabok.

Kan kalau naik pesawat kan kadang-kadang anak kecil muntah juga.

Tapi kan obat tidurnya kuat.

Itu kasih berapa butir?

Enggak, dia sasetan.

Oh, berapa sasetan?

Sasetan.

Kalau dua agak dendam ya?

Enggak, dosisnya dua saset.

Dua saset?

Iya, gue waktu itu gak tiga, gue cuma satu saset.

Dan gue nyesel mesinnya dua.

Karena satu saset, waktu itu penerbangan mungkin delapan jam kayaknya.

Kemana waktu itu? Australia?

Nanti dibilang sombong.

Enggak lah, enggak lah.

Delapan jam kalau di Australia.

Sombong sih itu.

Karena dan dapat penerbangannya pagi,

kalau dapat penerbangan malam enak dia tidur.

Satu saset, tiba-tiba baru tiga jam dia udah hot.

Wah, itu horror.

Dan gue amatir, gak pernah terbang jauh bawa ini.

Lihat orang tua sebelah, banyak yang bawa mainan ya.

Sampai orang tua sebelah gak tega cuy,

pinjemin mainannya ini mau gak dikasih mainan biar diem.

Akhirnya diem enggak?

Enggak, malah anaknya ribut juga,

kenapa itu dikasih sangat?

Kenapa ini dipinjemin? Marah.

Jadi berantem satu-satu, berantem semua.

Gara-gara satu saset ya.

Kalau lu kalau perjalanan jauh, untuk hazel apa?

Terjauh sih belum pernah ya, sama Rinda paling dua jam.

Kalau pakai saset langsung kan susah.

Dibotol susu aja, jadi susu, kasih gitu, kasih air.

Tapi siap lah.

Barang susunya itu?

Apa?

Barang susu apa dibotol susu?

Barang susu, barang susu.

Cukup dia bau campur susu, itu udah mulai gak valid itu.

Gimana anak kecil minum saset kayak tola angin gitu?

Masukin di botol, tapi jangan ada susunya.

Pakai apa? Pakai air?

Udah mulai sengit nih berdua-duanya.

Pakai apa? Pakai air?

Dia gak minum air dari botol.

Air kan bisa dari botol.

Coba dulu, coba dulu.

Yang punya anak paling enggak.

Tapi benar, itu juga mungkin katanya susu itu berkontrolisir.

Jadi mungkin efeknya dia tiga jam juga udah bangun.

Benar.

Kalau hazel gimana biar dia gak berisik?

Biasanya ditontonin tape, tapi kan ada bosennya.

Gak bisa ada bosennya.

Bosen taruh.

Dia tuh apa yang bisa digerain, digerain.

Kaca tuh.

Seatbelt dibuka jalan-jalan ke lorong.

Masalahnya mau mendarat.

Bu, bu, adanya bu.

Bu, adanya bu.

Mbak, sini mbak.

Pegang aja mbak kalau bisa.

Gitu.

Gua sampai berantem sama orang di toilet gara-gara dia cek-cek gitu.

Siapa itu?

Si Cairo.

Anak gua, anak gua.

Ada orang di toilet, kan dikunci.

Terus dia handle itu.

Orangnya sebel keluar lagi.

Dikira ente.

Terus, maaf, maaf, maaf.

Berhenti maafnya, mulai bilangin anaknya gak boleh aja.

Udah mulai parenting, bro.

Pas mau take off juga, kan suruh pake seatbelt.

Kan wejel udah gede, udah duduk sendiri.

Pas ada pramugarinya ke sana, dibuka lagi berdiri-diri.

Itu Gen Madura.

Itu Gen Madura sih yang memang ingin selalu berdiri di mana-mana.

Selalu berdiri dan bernyanyi.

Kalau gua kan anaknya anak anjing, kan?

Gua punyanya anak anjing.

Tapi itu paling aman loh.

Gak bisa narkoba.

Iya bener.

Iya dong.

Tapi dia gak bisa dibawa kemana-mana, Slim.

Agak jomplang ya, agak jomplang.

Tapi bisa kawin sembarangan.

Oh iya bener.

Agak jomplang.

Diskusi apa tiba-tiba.

Dia itu, Slim, kalau kita naik pesawat harus dipake kargo binatang.

Oh, itu ada rencana bawa anak anjing?

Gak sih.

Anak anjing?

Tapi kalau memang harus dibius dengan apa?

Ini berarti judulnya apa dulu?

Ya saya menormalisasi pembiusan anak.

Ya itu tadi sih.

Iya dong.

Makanya dulu kita gak tega liat.

Aduh, kasihan tuh pengemis dibius.

Lebih aman mana?

Kita bius tapi kita bawa, atau kita tinggal di ART yang ada kemungkinan meng-abuse anak kita.

Nah, itu lah gunanya.

Entein rumah ada CCTV gak?

Gak ada, gua.

Oh, entein gak dipegang suster ya?

Iya, gak.

Kalau aneh ada.

Suster ada CCTV banyak.

Di susternya lo kasih chip?

Ada juga, ada juga.

Langsung kesetrum A gitu.

Jadi kalau cara pegangnya salah langsung, aduh kampung pak.

Tapi memang...

Ini lebih sadis daripada ini ya.

Yang tahan-tahan ijasa ditaruh chipnya terus kabur.

Enggak, tapi alhamdulillah suster selama ini aman.

Tapi yang kasihan memang di beberapa video tuh kan banyak dipukulin tau-tau ungu.

Yang kasihan itu juga gila tuh yang kolam renang tuh.

Yang apa ya? Gua gak tau ya.

Itu mah di-assassinate.

Dilelepin.

Iya, lo gak tau ceritanya?

Apa? Ceritanya sama cowoknya?

Iya, sama cowoknya.

Maksudnya gimana?

Suster couple udah berpisah.

Si cewek ini bawa anaknya berenang sama pacar barunya.

Padahal pacar barunya tuh punya anak loh ya.

Iya.

Aku gak tau kenapa itu akhirnya disikat anaknya.

Pusing kali lagi, capek denger.

Twinkle, twinkle.

Jadi gitu juga kali, Slim.

Enggak, itu kayaknya motifnya lain.

Tadinya udah mau dikubur tanpa otopsi.

Terus bapaknya minta gak mau diotopsi?

Bapak aslinya?

Iya.

Itu kerekam CCTV?

Kerekam.

Gila banget.

Itu gila banget.

Itu kalau gak gila aja udah bagus.

Gila banget.

Alasannya dia latihan renang atau apa gitu.

Padahal ada video yang...

Gak usah ketawa.

Gak usah ketawa.

Yang bikin ini masalah itu ketawa Anda, anak anjing.

Betul.

Dan dia punya anak anjing.

Bapak anjing berarti dia.

Enggak, masalahnya...

Tapi emang benar.

Yang bikin masalah tuh ketawa dia.

Coba kalau misalnya waktu itu babi kurma.

Oh, babi kurma ini apa biasanya?

Kenapa kamu masak babi kurma, Slim?

Gitu, aman.

Di mana ketawa gue masalah disitu?

Ini bilang, ini Coki neraka.

Gak boleh kita makan ini, Coki.

Orang Islam gak boleh makan babi.

Setelah bertahun-tahun saya mengerti.

Sama dia cara bacanya.

Itu harus pakai timing.

Kayak tadi.

Orang Basarnas malah meninggal.

Udah ada timingnya.

Mau nolongin orang bundir, malah dia yang mati.

Kayak gitu kan.

Itu mas.

Itu mas cuaks anjir.

Mau nolongin orang bundir, malah dia yang mati.

Cuaks.

Gak gitu, dandanya itu lebih parah lagi, bro.

Itu nada rugidong juga gitu ya?

Rugidong.

Oh, iya.

TikTok tuh rugidong.

Mau nolong malah...

Gak deh.

Gak usah ditelanjutin.

Berarti kita setuju.

Kalau gue sih setuju.

Memang harus dibius-bius si anak-anak ini.

Memang terutama gini.

Kalau anak SMP mungkin udah bisa dikasih tahu.

Karena SD ke bawah itu.

Kalau kita bentak, orang tuanya gak terima.

Maksudnya apa?

Gitu.

Cubit abusive.

Cubit abusive.

Maaf, sebelum kita lanjut.

Lu pernah gak terima anak lu dibentak sama orang tua lain?

Belum pernah.

Gue di toilet itu hampir berantem.

Lu kan.

Gue tandain.

Mau ditandain sama orang lain.

Sementara ini, Ejel belum pernah...

Dia perempuan sih.

Bikin masalah.

Anak lu perempuan sih.

Tapi energinya cowok, bro.

Tapi kalau anak lu lagi berisik gitu, lu gimana sih pura-pura gini?

Biar gak kelihatan penumpang.

Makanya kalau di rumah kan bisa dialihkan.

Kalau di pesawat pengalihannya sedikit, Bang.

Begitu.

Ane pernah tes pas udah gak di pesawat ya.

Pas Ejel nyanyi-nyanyi, Ane juga nyanyi-nyanyi ternyata.

Twinkle, twinkle.

Dia sendiri tutup kuping keberisikan dan diem.

Berarti caranya begini.

Masalahnya kalau di pesawat, saya yang begitu.

Saya yang ditegur perempuan gari nanti.

Lucu banget.

Begitu.

Bingungnya begitu.

Makanya lu menikmati ditegur perempuan gari.

Isu baru.

Bapak-bapak.

Bapak bikin isu baru.

Gak ada isu baru.

Kalau cowoknya kan perempuan gara.

Susah.

Maksudnya pada saat...

Mungkin dia kan caper.

Anak kecil dia caper.

Jadi teriak-teriak ama mamanya ditutup malah nantang kadang-kadang.

Makin gitu.

Jadi kita diemin.

Kok kerasa lama banget nih flight.

Apalagi udah mau mendarat.

Mendarat kan orang diem semua kan.

Masalahnya waktu itu lagi gak ada anak kecil yang lain yang berisik.

Jadi gak ada.

Tuh bener gak ada yang berisik anak kecil.

Tempat makan pernah berisik?

Tempat makan si...

Lari-lari gitu?

Enggak, tempat makan dia di... gak lari-lari.

Mainan sumpit.

Oh itu biasa?

Dicetak.

Bukan biasa.

Kalau gak diambil pecah semua.

Gion Susihiro.

Ambil.

Ambil lagi cetak-cetak.

Gitu, Pak.

Kayak Antimo Ana.

Acara ini harusnya disponsori Antimo Ana.

Oh iya.

Jadi mungkin iklannya kayak ada anak...

Malah karena berisik.

Anda sudah tidak mampu.

Pramugari juga dicuekin.

Antimo Ana.

Baik terbius daripada berantem dengan orang di toilet.

Itu jadi bisa digunain diluarin ya.

Iya bisa lho.

Sebel di rumah.

Tapi ingat kalau ingin membius anak juga harus kita gunakan hanya untuk di keadaan travel.

Kalau dalam mendidik ya gak boleh dibius.

Dan pastikan anak Anda memang aktif dan dibius.

Kalau anak Anda memang sudah pasif, dibius meleleh anak-anak sebelah kiri.

Bu, anak itu kenapa duduk di bawah, Bu?

Aduh, bayangin dua saset tadi.

Karena kan itu kalau anak Anda up diturunin.

Kalau anak Anda sudah up pasif.

Tidak untuk yang sering melamun ya.

Tidak.

Bagi orang kecil sering melamun untuk mikirin apa.

Bukan melamun itu, Pak.

Saat memang kurang aktif saja.

Tapi lu pernah ketemu anak kecil yang kayak gitu gak?

Yang diem gitu.

Gua ada sih.

Ada ya?

Gua tuh sering kayak ada di mall, ada yang lewat kan.

Ada orang pada diem.

Gua tuh gak ingat lho anak gua pernah kayak gini.

Makanya, kapan?

Gak pernah.

Ada yang manis gitu, kok hebat.

Hei, giliran diem demam.

Kalau udah sakit, kalau udah diem.

Gini, aku kira dulu pas Hegel lincah.

Aku kira anak kecil tuh emang begitu.

Pas keluar komplek, ada anak komplek lewat.

Anak komplek diem.

Anak aneh doang yang berisik ternyata, Bro.

Dan rata-rata tuh istri gua juga kalau liat anak orang yang disuapin duduk.

Mau di baby chair.

Jangan.

Oh, berarti memang.

Antimo.

Normalize, Antimo.

Tapi ente ada resepnya gak itu, Co?

Gak ada obat-obat itu.

Gak, maksudnya ente berdasarkan siapa itu?

Bacaannya, dosisnya, ada umurnya, umurnya.

Tapi ente disuruh siapa minum Antimo?

Ini ditiru paranois, loh.

Enggak, bukan.

Ente inspirasinya dari siapa?

Oh, gua. Gua sering kalau berkendara jauh, gua minum Antimo.

Itu kan ente, maksudnya kenapa?

Enggak, tapi ternyata ada Antimo Kids.

Terus ente berasumsi ini sepertinya cocok dengan anakku, gitu ya?

Temen gua juga sama...

Itu temen ente juga udah males.

Antimo Kids, iya.

Enggak, karena anaknya setiap naik pesawat muntah.

Nah, iya kan muntah, bukan?

Abis itu tidur.

Kan dia jadi tidurnya.

Kan gua juga gak tahu anak gua muntah apa enggak dari pesawat.

Dia ngambil gampangnya juga.

Bro, ente gak valid, bro.

Itu kan obat anti mabok.

Iya, kalau orang dewasa.

Enggak, anak kecil juga.

Itu ada yang Antimo Kids.

Berapa umurnya? Ente gak cek.

Dua.

Dua tahun.

Baru bisa dikasih Antimo Kids.

Yakin ya, ente?

Yakin, orang ada.

Kenapa enggak ada?

Dan itu obat dijual bebas.

Itu obat dijual bebas.

Jadi menurut gua memang...

Iya, tahu aneh.

Yang beli pengemis katanya.

Kalau pengemis memang pakai cara lain.

CTM, bro.

Sama lem.

Di lem.

Anak-anak mana lagi?

Anak kecil dikasih lem, bro.

Oh iya, lem yang ini.

Lem Aibun.

Makanya Antimo Kids aja.

Itu Antimo Kids lebih aman.

Papa, kenapa mainanku akhir-akhir ini lem?

Ini kerajinan tangan.

Kalau lagi terawih juga perlu dibius gak menurut lu?

Bukan dibius.

Enggak usah diajak kalau itu.

Terawih, sholatin.

Enggak, itu kan mereka belajar.

Belajar di rumah aja.

Belajar di rumah aja.

Jangan mengganggu, bro.

Itu banyak anak orang tua yang aku ingin mengajak anakku.

Mengenal Islam.

Cukup di rumah dulu.

Cukup di rumah.

Kecuali anda buka puasanya Antimo Kids.

Ini yang diomongin itu benar.

Ketawa lu aja dibikin.

Gua ketawain.

Kadang-kadang ini.

Lagi lelek-lelek.

Gua ngetawain apa coba?

Kita berdante ketawain apa?

Itu gak bisa jawab.

Pokoknya deger.

Sepertinya ini lucu.

Kenapa gua ketawa?

Nargoba juga udah enggak.

Ada hubungan dengan religi.

Ada meninggal.

Coba kita balik lagi ke berita fokatif.

Basarnas yang meninggal.

Meninggal itu bagian mana yang lucu?

Enggak.

Ironinya.

Bahwa demi menamatkan nyawa, malah ada nyawa lagi yang hilang.

Harusnya tidak harus terjadi.

Saya menertawakan ironi yang seharusnya tidak terjadi.

Di situ saya tertawa.

Iya benar.

Saya ketawa banget.

Ada lah.

Kelucuan Basarnas itu ada kelucuan.

Ada dong.

Kalau misalnya ada eee gitu.

Semua kelepas.

Lucu banget.

Kalau ini bangsan.

Masa ada gini eksklusifnya ada eee.

Lucu bro.

Kalau ada eee.

Ya anjir.

Tolong ini.

Pegang bener.

Jangan jatuh.

Pegang bisa eee gitu jatuh.

Yang mau bunuh diri yang lolololo.

Jangan ditambahin lolololo.

Kalau gue ya lucu kalau ada lolololo.

Apapun ada lolololonya lucu anjir.

Orang Jepang ada bom atom jadi Hiroshima.

Lagi piknik lihat atas.

Lucu bro.

Ada lolololo mah apapun lucu.

Gila banget loh.

Jangan ada lolololo.

Lo pada nonton ini gak sih?

Apa?

Oppenheimer.

Bukan yang kemarin setan-setan Jepang itu apa?

Korea itu?

Exhuma.

Lo udah nonton Exhuma?

Gue udah nonton loh udah.

Bagus gak?

Bagus.

Tapi meskipun lucu ya hantunya ada geopolitiknya.

Buat yang belum nonton nonton dulu aja.

Jadi sepakat ya?

Kita bertiga sepakat ya?

Sepakat.

Sama sebelum ke Arabius.

Anak-anak kecil itu belum saatnya beribadah menurutku.

Ini serius.

Tapi umur berapa dulu?

Enggak.

Syaratnya juga sampai akhir balik.

Belum balik.

Ini serius, pas umur kemarin.

Bayi.

Diajak umur.

Lebay.

Kalau gini gue gak berani ngomong.

Apa yang?

Lebay.

Aku juga bingung apa yang mau dikenalkan gitu.

Dan justru aku kasih ya.

Udara di tanah.

Udara Arab.

Iya.

Mungkin di rumah gak ada air.

Aku juga mikir itu.

Bisa jadi.

Mungkin di rumah gak ada suster.

Tapi kan mending tiket ente ke Arab, ente bayarin suster.

Tungguin anak gue dulu 10 hari.

Atau ke neneknya.

Neneknya ikut.

Gue agak gak paham.

Aku kira...

Oke, coba gue mau dengar pengalaman lo.

3 tahun, 4 tahun tuh udah.

Ngapain anak kecil ya?

Ada yang lebih kecil lagi, masih bayi bro umur sebulan gitu.

Itu ngapain?

Itu maksudku buat yang mendengar ini.

Memperkenalkan kali.

Ente bukan Hazel 2 bulan tur fik serem ikut.

Itu juga sih.

Lo lebih gila loh Slim.

Jauh lebih baik anak dibawa umroh daripada dibawa tur horor.

Enggak, tapi kan Hazel di mobil langsung ke hotel gitu.

Tidak ikut penelusuran.

Enggak ikut penelusuran Hazel.

Masalahnya yang anak-anak bayi tuh dibawa ke tawaf, sai gitu.

Dibawa kegiatan.

Menurutku itu kasenden di Arab tuh cuacanya cukup ekstrim.

Tergantung datang bulan apa.

Pas aneh kemaren tuh malah minus.

Eh bukan minus sih, 14 derajat.

Berarti dingin ya?

Dingin banget.

Dan itu open ini.

Berarti lo pake foto-foto yang pake baju yang putih gitu nggak?

Ihram ya pake.

Pake.

Pake salah satu memang wisatanya itu.

Enggak maksudnya orang Indo kan banyak yang gitu.

Sampai dikritik imam bro.

Karena?

Orang Indonesia itu kalau kesini hanya berfoto-foto.

Iya bener.

Debi cepernya selfie nye muka abah.

Iya.

Ebel juga video gitu.

Nah itu menurutku, ya nggak apa-apa sih.

Males dah jangan ngomongin itu.

Ya sudah, ini balik lagi ke anak kecil.

Ini anak kecil dia ajak ibadah.

Aku nggak tau di gereja gimana.

Anak kecil gereja gimana?

Ini lebih anteng ya.

Gini setau gua,

musik juga, tapi mereka dibagi dua.

Oh.

Ada gereja youth.

Ada gereja orang gede.

Oh tapi youth itu kan anak-anak.

Tapi ada yang kidsnya kayak sekolah minggu.

Kita yang balita, kita ngomong balita.

Di bawah ada yang nangis-nangis juga memang.

Terus gimana tuh pendeta-nya?

Dikeluarin aja.

Jadi ibunya biasanya kalau dia nangis-nangis,

biasanya dikeluarin.

Ada juga yang tambeng sih, tetap ditaruh di situ.

Anjir tambeng.

Kamu harus mendengar firman Allah.

Waw, waw, waw, waw.

Nggak, nggak, nggak, nggak usah gitu.

Boleh dipotong.

Komitmennya dipotong.

Iya kalau di, kalau Jumatan sih,

biasanya yang bawa anak kecil, yang kecil banget jarang.

Karena kan anak cewek nggak ada.

Ya iya dong, cewek memang nggak bisa.

Sebenarnya ada Jumatan cewek, kalau mau dia ada.

Oh ada ya?

Tapi biasanya kalau sholat itu,

kalau sholat itu terpaksa dibawa sih,

karena kosong rumahnya juga.

Kan semuanya pada sholat.

Hazel udah berapa kali ikut sholat itu?

Belum pernah.

Mungkin yang ini ya?

Mungkin yang ini.

Karena waktu itu kan masih covid.

Hazel tuh berapa sih sekarang?

Tiga kayaknya dia.

Tiga, tiga, tiga.

Baru ulang tahun kemarin, Maret, tiga tahun.

Baru ulang tahun lah ini.

Tapi menurut lu udah siap Hazel yang sekarang,

lu udah siap untuk sholat itu?

Belum kayaknya masih.

Twinkle, twinkle.

Masalah dia apa lagu-lagu Kristen, bro.

Enggak, Twinkle, twinkle nggak lagu Kristen.

Jingle bell, jingle bell gitu.

Coba sampai mamanya bilang,

Nah kalau di depan nenek jangan nyanyi jingle, jingle bell,

nanti kamu.

Sejak kapan anakmu murta?

Ya.

Dia kan sholawat, afal.

Ya bagus dong, kalau afal bagus dong.

Yahanana gitu kan.

Ya itu kan karena Ente punya grup musik kan.

Terus dia juga tau jingle bell, tau twinkle bell.

Ya referensi musiknya aja banyak.

Makanya dia, nanti anda kalau sholat it nyanyi jingle bell.

Sholat it dimana? Di Bintaro kan lu?

Enggak, ini kayaknya di Samarinda.

Oh di Samarinda.

Di BSD dimana sholat it?

Belum pernah itu?

Ada di depan itu.

Di depan mana?

Apa namanya?

Cille Sports Hall.

Eh tapi hati-hati,

kita nanti sholat it bareng sama orang Cianjur loh,

mulai tahun ini.

Bagus loh di...

Hah maksudnya?

Ente yang bikin ini jadi masalah.

Enggak, dia yang bikin ini jadi masalah,

seakan-akan kita hati-hati loh bersama orang Cianjur.

Kenapa harus ada hati-hatinya?

Apa?

Menurut lo anak-anak Cianjur lebih harus dibius?

Lo yang parah, lo yang parah.

Enggak, enggak.

Lo parah.

Ikan bakar Cianjur bukan enak karena...

Tetap ikan bakar.

Ikan bakar Cianjur.

Udah ngerti kan jokes-nya?

Udah ngerti kan lo jokes-nya?

Jadi ada ikan bakar.

Ya udah gak usah dijelasin lagi.

Ya ini sekali lagi ya,

anak kecil gak usah dibawa ibadah,

dan nah kalau tempat makan,

ini agak susah,

kalau tempat makan ada playgroundnya itu.

Baby stroller tuh,

baby chair tuh membantu gak sih?

Membantulah.

Membantu, karena dia harus jadi anaknya stay.

Kalau misalnya memang ada tegangan listrik.

Sama jaket yang orang gila itu ya.

Jaket orang gila.

Kayaknya ini makanya dong dia,

kalau diikat.

Anjing lucu banget,

anak kecil dikasih jaket orang gila.

Disturbed itu, disturbed.

Mungkin dikasih akupuntur.

Akupuntur apa bangsa?

Biar relax bro.

Ini mau makan apa?

Nanti aja deh.

Akupuntur bagus bro.

Akupuntur.

Sudah mulai menyediakan antimoana,

mungkin itu bagus.

Dan kalau mungkin brand lain,

dokter-dokter sudah mulai speak up soal,

its okay membius.

Ini kan selama ini agak tabu,

akhirnya juga kaget dengerin,

nanti kuliah di Australia anak dibius.

Tapi ini juga adalah street.

Iya makanya.

Ini street ilmu yang memang dipakai sebenarnya.

Memang dipakai sebenarnya Slim.

Makanya tapi tidak dibahas diumum.

Kalau bius kan kesannya.

Kalau bius tuh kesannya gimana?

Kayak pakai chloroform di tangan film Dono.

Film Dono jadi Michael Jackson.

Dokter-dokter anak kan biasanya,

kalau anak anda tantrum, bius lah.

Anak anda tantrum, ajukan pilihan ini.

Gampang congornya dokter.

Gue penasaran dokter-dokter yang ngomong gitu,

jangan-jangan dia nulis resep sendiri.

Apa tuh Pak?

Ini obat bius.

Jangan-jangan dia yang jualan obat bius.

Tapi kayaknya memang harus mulai speak up ya.

Karena gini.

Its okay to drug your child.

Makanya biar aman, drugsnya resep aja.

Ya.

Soalnya bro, anak tantrum itu,

kalau ngomongin secara psikolog,

lama Pak.

Cepetan antiboana.

Tawarkan lah anak pilihan A.

Misalnya anak mau ST.

Aku mau ST.

Kita larang nih.

Kita nggak boleh.

Jangan ST.

Kita harus kasih opsi B dan C.

Kamu mau kacang hijau apa kerupuk?

Biar dia lupa pada emosi di ST.

Itu berhasil kah sejauh ini?

Belum tentu.

Tapi juga kayaknya penggunaannya maksimal seminggu tiga kali lah.

Apa ya?

Membiusan.

Membius anaknya.

Karena kelebihan kan kayak...

Kelebihan mah itu.

Kalau menjadi bahan cemilan juga kan bahaya.

Ada cemilan, nyemil gitu kan.

Maksudnya, karena sekarang kan repot jadi orang tua.

Mukul, nanti anak trauma.

Abusive family.

Lu setuju dipukul nggak?

Kalau dibius lu setuju, dipukul lu setuju nggak?

Nggak, masalahnya bro.

Sekarang dipukul tuh kejam.

Di zaman dulu kita,

anak kecil dibedain tuh nangis.

Wah, wah, wah.

Tapi lu cewek sih, anaknya cewek.

Kita nggak bisa nanya.

Kan nggak mungkin lu mukul cewek.

Gua sih mungkin mukul, nggak.

Tapi perasaannya sih ada terus kayaknya.

Tapi lu pernah marahin Hazel nggak?

Adri pernah, gua lihat marahin Kairo.

Sampai disebelin istrinya.

Ada dilema.

Gua sakit hati lu marahin dia.

Kenapa jadi lu yang sakit hati?

Lu pernah nggak marahin Hazel?

Enggak, Hazel tuh kadang main tangan,

tapi dia tuh nggak niat mukul.

Oh, kadang lagi main?

Iya, kadang plug gitu.

Aku sempat gebrak dasbor waktu itu.

Hazel, no ya?

Nah gitu, dia baru diem.

Oh, anak gua sih nggak ada takut-takutnya.

Di musuh.

Anak gua sih nggak ada takut-takutnya.

Berapa lama di musuh?

Berapa? Tiga hari.

Kenapa pura-pura marah itu kan sebenarnya peran.

Peran, peran, peran.

Aku bilang istriku, aku nanti yang jadi yang galak.

Saya tahu, saya pernah berurusan sama kop.

Oh, bukan jadi parent.

Bukan, bukan, bukan.

Saya paling dekat sama good cop, bad cop.

Banyakan bad apa good cop sebenarnya?

Wah, susah.

Ini lebih susah dari Mas Arnas.

Alji, Mas Arnas.

Jadi aku yang gebrak gitu, gebrak.

Hazel, no ya?

Nggak, pegang, pegang.

Jangan kumas, pegang yang bener.

Eh, eh, eh, gitu.

Yang eh, eh-nya tadi.

Masih lanjut, bro.

Lu, lu, lu, lu, lu.

Masih lucu, bro.

Eh, eh, lu, lu, lu, lu.

Itu kunci kelucuan di semua kegiatan.

Ada lu, lu, lu, lu-nya.

Dan eh, eh, eh.

Gimana lu waktu pura-pura marah?

Aku pura-pura marah biar dia boost the boss gitu.

Ya, kadang ya dia yang ngambak akhirnya.

Karena dia lembut kan hatinya.

Ya, baik kok, baik kok.

Jadi kayak, kok aku dimusuhin? Nah, gitu.

Oh, lucu banget.

Soalnya kadang dia random, Pak.

Ha-ha-ha, Papa lucu ya?

Kepak.

Kok begitu?

Eh, bukan.

Ini bukan lucu.

Its not good.

Its not good.

Gitu.

Goblok bahasa Maduranya.

Goblok, gitu.

Tapi nggak bisa ngomong.

Dia ludruk berarti itu sleep.

Ha-ha-ha, lucu ya?

Kepak.

Its not nice gitu kalau mamanya bilang.

Kalau its not fun.

Sama mamanya takut nggak dia?

Sama mamanya takut.

Sama lu yang agak sedikit?

Tapi mamanya takut dan nyariin juga, gitu.

Jadi kalau mamanya yang marah lebih pada sakit hati.

Kalau lu yang marah?

Malah kadang, hmm.

Kadang ada video yang nanti aneh melotot-melotot sama dia.

Kalau Kairo nggak mempan ya dikituin?

Kairo tuh nggak ada takutnya.

Gua nggak ngerti sih.

Gua pernah sampai teriak-teriak gitu kayak.

Luhut nggak ada takutnya.

Ha-ha-ha.

Gua pernah mau berantem sama orang komplek gara-gara anak gua tuh gemesan.

Jadi kayak tadi, Maisya main tangan.

Dia mau berantemnya sama orang lain nih.

Jadi ada, Maisya kan ada anak komplek di bawah jalan, di stroller gitu.

Dan dia kalau ketemu temen, dia excited.

Gemes.

Gemesnya diapain?

Digoyang-goyang, strollernya nangis anak orang aja.

Ha-ha-ha.

Jadi saya mengerti kenapa Anda menemukan antimoana dulu.

Antimoana duluan daripada saya.

Karena lebih urgen anak Anda seperti dia.

Ha-ha-ha.

Gila, stroller orang digoyang tuh gila banget.

Dia nangis sampe gitu.

Dia kayak gitu, dia kucing juga gitu.

Buntutnya malah, dibilang malah di jangan, malah dia makin.

Oh ya ini dia nih.

Mungkin karena secara biologis laki-laki kali ya.

Tapi berarti, tapi berarti itu anak lu tuh ciri-ciri bisa memanipulasi emosi lho.

Hati-hati lho, Slim.

Nggak, dia kalau di sekolahnya, makanya di DO.

Ha-ha-ha.

Kid Rockstar di DO.

Nggak, karena waktu itu banyak nggak masuk sih.

Oh ya.

Orang lagi main apa, dia lari-lari sendiri.

Tidak ngikut ke dalam.

Iya, malah gantung-gantung ke apa.

Makanya kita takutnya dia ade-ade.

Ah udah pasti lah ade-ade menurut gue.

Udah pasti ya anak sekarang.

Anak sekarang kalau makanannya, anjir ini kita kayak obrolan parenting.

Maksudnya ada musuh-musuh masyarakat.

Udah tadi, udah.

Yang basarnas tadi kan.

Ha-ha-ha.

Ini justru untuk menjadikan alasan kenapa obat bius harus digalakkan.

Tapi jadi cemilan gitu boleh nggak?

Iya, jadi cemilan boleh.

Makanya tergantung seberapa tantrum dia.

Kalau dia cuma, ha-ha.

Atau mungkin saran saya itu antimo di gerus aja.

Di sniff sama orang.

Orang yang 4 kids itu sirup kok di gerus.

Sasetan virus.

Lucu banget kalau anak kecil gitu kan.

Wah kok anaknya tidur.

Ha-ha-ha.

Anaknya pinter ya, anteng ya.

Anteng ya, tapi disininya kayak ada bubuk-bubuk gitu.

Ejel, Ejel kok no respon.

Ha-ha-ha.

Lagi high, lagi high.

Ha-ha-ha.

Enggak, ini enggak bener.

Saset, saset.

Saset ya berarti ya.

Ini kan saset.

Membius tentunya dengan resep ya, ini udah di approve oleh dua orang tua loh.

Dua orang bapak-bapak, tinggal dokter-dokter Indonesia.

Terutama psikolog, daripada anda panjang,

kalau anak tantrum caranya begini, jangan bentak anak.

Coba anaknya dia nih coba.

Ha-ha-ha.

Stroller anak kecil gini-gini.

Masa?

Cairo.

Ha-ha-ha.

Not nice, not nice.

Karena dulu kita jangan gitu ya, sambil ada gini-gini.

Kayak gua ya, enak kali ya.

Kalo gini, gua tarik rambutnya.

Ha-ha-ha.

Buat istrinya Bang Adri, itu di cek ya.

Ada pitak-pitak ya di panahnya Cairo.

Gimana ya endorse-nya ya, supaya dokter-dokter dia mau ya.

Kayaknya harus bikin iklan layanan masyarakatnya tuh harus.

Enggak, tapi dokter kalau langsung solusinya,

anak tantrum, bius, anak tantrum bius.

Dia nggak bisa panjang ngobrol.

Psikolog anak nggak laku bro.

Ya benar juga sih.

Iya, anak anda ADHD.

Suruh gini, ikutilah, ini panjang.

Atau itu bius itu di terakhir aja.

Oh, atau gini caranya, di Youtube-nya dokter-dokter itu

tetap ada yang benar, tapi iklan Youtube-nya anti-mockits.

Hmm.

Jadi biar mikir sendiri orang tua.

Kok nggak bertentangan nih iklan-nya yang dia omongin tadi ya.

Dan yang nggak bisa di-skip, yang satu momen nggak bisa di-skip.

Menurut gua caranya gitu.

Jadi brand ambassadurnya Ente dan Kairu.

Karena sudah ada bukti dia.

Satu saset kurang, dua saset kebanyakan.

Gua nyesel sama si Ratu itu dua saset.

Oke.

Yang terakhir, menurut lu menengah ke bawah atau menengah ke atas

yang lebih perlu di-bius anak-anaknya?

Kalau menengah ke atas dong, kan yang menengah ke bawah nggak naik pesawat.

Mungkin naik bis antarkota ya.

Ya, kita klasis banget.

Buat bekal mudik.

Oh iya ini kan mau mudik bentar.

Anjir ini beneran bisa built-in loh anti-mockits loh serius.

Ayo anti-mockits.

Kita akan ulang lagi.

Sebenarnya semua obat ya kalau ada kepentingan endorse.

Bukan, endorse kita akan melakukan apapun.

Ini semua bisa kecuali obat darah tinggi.

Kalau anak anda, tapi misalnya dia darah tinggi dikasih obat darah tinggi kan

jadi lemas.

Enggak, karena anak kecil nggak ada yang darah tinggi.

Biar lemes.

Biar lemes di mobil.

Ngerti lagi anjing.

Iya lo ngerti kan, ini kan obat darah tinggi.

Kalau anak kecil dikasih asam urat gimana selim obat asam urat?

Tapi dulu tuh kayaknya orang perjalanan jauh,

anak kecil natap jendela aja nggak apa-apa ya.

Karena ada handphone sih feeling gue.

Iya betul, emang udah ini.

Gara-gara HP sih salah satunya.

Dulu kita lihat jendela 2 jam juga nggak tantrum.

Walaupun memang agak halusinasi ya.

Iya meskipun tau kalau tantrum dipukul sih.

Iya.

Jangan-jangan dipukul tuh biar orang nggak adeh-adeh jangan-jangan.

Iya.

Fokus jadi panjang loh.

Oh iya benar-benar.

Enggak.

Benar juga lo, benar anjing.

Dulu nangis tuh nggak peduli orang itu ya bro.

Iya.

Dibedain, dipakaiin baju.

Nggak mau sekolah kamu, nggak mau sekolah.

Nggak ada trauma anaknya.

Iya.

Kayaknya terlalu hati-hati.

Pulang kampung Jakarta-Padang 1300 loh.

Kilometer.

Iya.

Nggak ada tollnya.

Nggak anti-muhana itu.

Belum ada anti-muhana.

Hanya menatap jendela.

Nggak ada gadget, nggak ada yang menatap jendela aja.

Udah seribu kilo.

Di belakang kepala ada yang gini kan ya.

Iya.

Ada yang neken gini bro.

Lantas diem 10 jam.

Yaudah jadi konklusinya adalah,

jangan ragu-ragu untuk membius anak anda tapi dengan resep dokter.

Nggak ada obat beda.

Anda boleh berimprovisasi.

Iya.

Riset dulu tapi riset.

Riset.

Misalnya dibekal anak, roti, roti, sele, kasih sedikit.

Nggak, coba dulu.

Coba dulu satu saset melek berapa lama.

Dan pastikan anak anda yang memang hyperaktif di-low-in ya.

Jangan anak anda yang sudah low dikasih.

Nah kalau yang lagi low itu mungkin kita kasih substan yang bikin high.

Donut.

Wah sangat mengerti.

Kok donut?

Gula.

Biar sugeras.

Iya sugeras kan.

Gula kan.

Saya kira substan anda.

Jangan dong.

Kalau gula tuh pernah lihat Hazel makan gula jadi liar?

Itu iya kalau malam-malam ya.

Kalau malam-malam jangan makan es krim.

Emang itu beneran?

Jom, jom, jom.

Bapak ibunya udah capek.

Ini orang kenapa?

Gue paling kesel kalau ini.

Sugeras.

Kan di taruh di deker.

Abis ada ulang tahun, abis itu bagi-bagi susu ultra.

Wah itu dia racun.

Dia up bro.

Langsung up.

Coklat, coklat, coklat.

Jom sih gila banget.

Bapaknya udah ujah jel, ujah jel, ujah jel.

Maksudnya bapaknya yang minum substansi.

Coki yang substansi.

Oke kalau begitu buat teman-teman.

Kira-kira punya pengalaman menghadapi anak tantrum.

Atau anda yang punya anak.

Apa tipsnya untuk menenangkan anak anda tanpa menggunakan obat-obatan.

Apakah memang ada parenting-parenting tertentu yang kita nggak tahu.

Atau pengalaman anda.

Ya pengalaman anda sama anak kecil paling meresahkan apa.

Atau misalnya anda punya adik.

Atau jangan-jangan anda adalah bapak-bapak di toilet yang digebrek-gebrek.

Cairo anaknya Adri boleh komen di bawah.

Oke.

Dan kita ada mulai the next episode kita akan ada volkative react ya.

Itu bagus tuh.

Khusus berita duka kan nanti.

Oke kalau gitu saya terimakasih banyak bapak-abik.

Saya terimakasih juga bapak-abik.

sub indo by broth3rmax