Dosanya Arie Kriting Karena Memfitnah Sahabatnya Sendiri!

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Halo paranois dan kali ini karena agak industri ya dari sejak masuk kayaknya sudah jadi bahkan ada penontonnya lah.

Memang kalau platform yang sebenarnya tidak islami banget suruh ngegarap konten islami memang agak jomplang.

Ya ini konten ingat akhirat spesial BTB di bulan ramadhan.

Nah kita akan ngobrolin hal-hal yang kaitannya dengan sesuatu yang menyebabkan kita ingat kepada akhirat.

Atau karena kita ingat akhirat kita jadi ingat ini dan itu.

Nah biasanya itu ya kaitannya dengan hilaf, dosa, salah, kurang, dan lain sebagainya.

Nah karena kenapa? Karena kata Nabi Muhammad yang siap mati itu adalah yang ingat mati.

Mari kita ingat bersama-sama akhirat kita dengan orang yang sebenarnya sangat ukhlawi.

Sangat akhirat banget orang ini.

Bahkan orang ini sudah mempersiapkan segalanya untuk mengingat akhirat di spesial ingat akhirat ini.

Ari Kriting.

Assalamualaikum.

Habib kenapa membuat konten ingat akhirat?

Iya karena saya itu biasanya kalau bulan ramadhan itu selalu ingat dunia.

Jadinya habib industri.

Habib industri jadi kayaknya saya harus ingat akhirat juga deh.

Nah tahun ini kayaknya spesial saya harus ingat akhirat.

Tapi ini buat kami yang jadi bintang tamu agak beban nih Bi.

Karena ketika ingat akhirat yang ditanya pertama dosa-dosanya apa nih?

Betul.

Jadi saya harus ingat-ingat apa yang kira-kira dosa saya.

Oh sampai perlu mengingat-ingat ya?

Harus ingat dulu, oke saya ingat nih dosa saya.

Saya tuliskan nih Bi.

Terus sekarang saya harus suruh sama habib dan kita bahas hilaf-hilafnya saya Bi.

Oke apa saya mau bicarakan itu apa enggak?

Tapi enggak apa-apa siapa tau saya dapat solusi kan.

Ya kalau pun saya tidak dapat solusi yang penting jadi bahan omongan orang di luar.

Hahaha.

Ini sebuah apa ya?

Sebuah konten yang menggali liang kubur sendiri ini.

Iya kan?

Sebagai bintang tamu loh ini.

Tapi sebenarnya itu kata Sirina Umar.

Hasibu kobla antuhasibu.

Hisaplah dirimu sebelum dihisap nanti di akhirat.

Betul.

Nah kalau kamu ingat akhirat menjadikan kamu menghisap diri kamu sekarang.

Tapi sebelum saya menyerahkan ini Bi.

Bukankah langkah baiknya ketika menghisap diri sendiri?

Di dalam kamar.

Loh betul.

Sendiri kayak aduh aku kok banyak dosa.

Loh.

Ah jangan salah.

Jangan salah.

Oke.

Jadi menghisap dosa-dosa kita itu kata Imam Guzali yang terbaik.

Kepada orang yang paling bisa membuat kita bertaubat.

Oh begitu.

Contohnya Ghibah di depan polisi boleh.

Ghibah di depan polisi?

Di depan polisi menceritakan dosa-dosa kita kesalahan-kesalahan kita.

Itu lebih kepada ini ya apa namanya apa sih namanya yang tukang lapor-lapor temennya itu ya.

Iya.

Temen saya itu pak.

Iya.

Nah itu boleh.

Sama polisi?

Iya atau di pengadilan.

Oke.

Makanya saya dulu itu punya tongkrongan tempat kopi yang jualnya itu di depan pengadilan.

Karena biar bisa Ghibah.

Wah masuk akal nih Bi.

Berarti mari kita bergibah menggibahkan diri saya.

Nah yang ketiga itu di depan ulama untuk kita bertaubat.

Oke.

Saya sih bukan ulama tapi paling gak ya tau agama lah dikit.

Cuman bedanya kalo yang Habib beneran itu kalo di ada orang yang curhat tentang dosa-dosanya gak hape kamera.

Iya.

Kalo Habib yang industri ya pake kamera.

Pake kamera.

Itu doang.

Setuju.

Ini hanya untuk kebutuhan industri kok.

Sama setuju.

Keinginan yang nonton juga utamanya adalah para malaikat.

Untuk kemudian mendoakan agama dosa-dosa anda.

Namanya juga ihtiar.

Karena kalo orang yang bertaubat beneran teman-teman itu juga gak ada kamera.

Iya.

Iya.

Ini memang taubat-taubat industri ini.

Mari kita lihat apa saja yang butuh saya taubat-taubatkan nih Bi.

Jadi ini seperti pengakuan dosa ya agak beda server ya.

Beda server.

Harusnya gak ada dinding, bilik-bilik.

Iya tidak sering melihat, tidak sering tau namanya.

Iya.

Masa pengakuan dosa di depan mertua?

Hah?

Habib, ada tuh kayaknya poin itu tuh.

Wah ini ada daftar.

Daftar.

Daftar hal-hal yang menjadi kehilafan Ari Kriti.

Iya Habib.

Nomor satu ya, kenapa kehilafan diceritain?

Dari awal saya sudah masuk.

Ini, makanya saya bilang ini konten mengganti lubang sendiri.

Ini apa ini konten ini, saya sebagai bintang tamu harus mencari-cari kesalahan saya.

Menyetir ke habib, dinikmati sama hal-hal yang terasa.

Allah Akbar.

Nih, jadi yang pertama.

Dan kayaknya ini bukan tulisan Ari Kriti.

Karena secara ketikan.

Ini bukan tulisan, dan copywritingnya kayaknya bukan Ari Kriti.

Memang ini untuk membongkar kehilafannya saya, agak tendensius.

Kayaknya kamu salah deh melakukan ini.

Nomor satu adalah, ah ini kaitannya dengan mertua nih.

Iya.

Oh enggak, bukan.

Bukan.

Enggak, tenang aja.

Deg-degan.

Nah, pertama ini soal kuliah sampai 12 tahun.

Atau setara 26 semester.

Saya merasa hilaf disitu.

Karena orang tua saya kan berkorban banyak untuk saya bisa kuliah.

Eh, tapi emang 12 tahun enggak di DO?

Hah?

Bukannya kuliah itu cuma terakhir 7 tahun ya?

Sampai semester 14.

Soalnya saya sampai semester 14.

Habib masuk tahun berapa?

Enggak, jadi aku sampai semester 11 lulus S1.

Tapi, S2 aku itu lulus sore hari ketika tengah malamnya itu di DO.

Hampir berarti.

Jadi saya, karena kan gini.

Berarti ini lulus sore.

Kalau lewat...

Jam 12.

Di DO?

Iya, karena DO-nya kan melalui sistem.

Oke.

Sekarang kan kampus-kampus tuh, pakai online system.

Jadi dia bikin mesin untuk memudahkan dia.

Setelah itu, mesin itu yang bikin dia report.

Jadi, dia gak bisa tuh ngubah mesin.

Kalau mesin udah nge-DO, gak bisa diubah.

Gak bisa diapa-apain?

Gak bisa diapa-apain.

Nah, itu biasanya setiap pergantian hari, jam 12 malam.

Nah, saya...

Ada gitu di DO?

Iya.

Saya jam 4 sore itu.

Lulus, alhamdulillah.

Lulus, dimasukkan ke aplikasi jam 5.

Jam 12, jadinya gak DO.

Karena sudah lulus hitungannya.

Hampir, nyaris.

Iya.

Itu udah kayak film-film detektif ya.

Yang kayak ting-ting-ting gitu.

Berhasil.

Berhasil.

Saya 12 tahun.

Habib masuk S1 pertama daftar tahun berapa?

2006.

2006.

Nah, ini yang saya cerita, Habib.

Kenapa kok bisa?

Saya kuliah 12 tahun.

Karena saya daftar 2003.

Aturan itu baru ada 2005.

Dan tidak berlaku surut.

Habib kena yang 7 tahun maksimal.

Saya yang kena maksimal 20 tahun.

Terserah.

Terserah.

Selama masih ada keinginan.

Selama masih ada keinginan.

Selama masih ada keinginan.

Jadi, aturan itu ternyata tidak berlaku surut.

Itulah kenapa saya tidak DO.

Karena saya saking tua di kampus.

Saking cintanya sepanjang ilmu.

Tapi itu membuat saya agak merasa hilaf, Habib.

Karena kan sedih sebenarnya sih.

Waktu itu orang tua juga sudah sering nanya-nanya.

Tapi biayanya dari orang tua?

Biayanya dari orang tua mungkin sampai semester 10 lah.

Mungkin.

Setelah itu?

Setelah itu saya kerja.

Oh kirain setelah itu utang gitu gak bayar.

Ada juga utang.

Ada juga.

Akhirnya ya kolaborasi lah.

Antara upaya untuk membayar utang dan utang tidak terbayar.

Bah, kolaborasi.

Ada saya dua-dua semester.

Utang juga tuh di kampus.

Ada kos-kosan.

Kalau gak salah kan utang itu di kampus.

Kalau di kampusku boleh maksimal sampai tiga semester.

Betul.

Saya dua semester.

Di situ baru saya bayar.

Pokoknya dua semester utang, bayar.

Utang lagi.

Bayar, utang lagi.

Dari mana duitnya?

Apa?

Kerja saya.

Kerja Habib.

Apa? Jual senjata?

Enggak sih.

Itu bahaya lah.

Maksudnya kayak saya tuh kerjanya tuh yang simple-simple.

Kayak misalnya maling, kapok, nodo.

Itu gak simple.

Enggak.

Saya kerja dulu di konsultan.

Di konsultan perencanaan, Babe.

Jadi kerjaan saya.

Percanaan apa?

Pemetaan saya.

Oh.

Pemetaan.

Kok bisa sih?

Apa?

Pemetaan apa?

Penjualan senjata?

Di sini aja.

Di sini ini belum ada titik nih.

Mat, mat.

Buka di sini lah.

Enggak, pemetaan apa?

Enggak, saya di pemetaan.

Pemetaannya teknik perencanaan kota.

Oh.

Tata kota.

Tata kota.

Bukan tata kata.

Bukan tata kata.

Oh beda tuh kita tuh.

Gak main kita yang begitu, Babe.

Hahaha.

Oh iya.

Yang paling kalau saya tata kata.

Saya kan filsafat.

Oh iya, betul.

Jadi harus menata kata-kata.

Betul.

Agar bisa memahamkan orang.

Betul.

Saya tuh kalau saya tata kota.

Eh, biasanya ya.

Kalau di industri tuh.

Kalau saya yang ngelempar, Anda yang nyapu.

Oke.

Ini kenapa saya ngelempar sendiri, nyapu sendiri.

Hahaha.

Karena saya terserah lah.

Hahaha.

Saya haus konflik.

Hahaha.

Saya tata kota, Babe.

Jadi saya tuh kerja.

Kadang-kadang dimintain tolong sama orang-orang yang punya konsultan gitu.

Bikin peta, ngukur jalan.

Oh.

Bikin-bikin.

Itu saya ke Papua, ke Sumba.

Terus ke.

Buat merencanakan.

Merencanakan ke Kalimantan.

Jadi kalau kota Anda berantakan.

Ari keriting berarti.

Sudah pasti saya.

Cari aja tuh.

Tahun berapa perencanaannya.

Kalau buruk, saya tuh.

Hahaha.

Pokoknya 2010, 2007 sampai 2011.

Kemungkinan saya tuh.

Hahaha.

Jadi, sangat Ramadan sekali sebenarnya ini.

Ngomongin tata kota.

Oh iya.

Ini, saya tuh kan nyapu-nyapu.

Betul, betul.

Biar kembali lagi seolah-olah konten ini Ramadan.

Iya.

Jadi.

Hahaha.

Kita itu yang Ramadan cuma kostumnya kayaknya.

Hahaha.

Hati kita itu.

Gak ada Ramadan-Ramadan.

Saya Ramadan kan.

Oke, Ramadan kan saya.

Jadi, Nabi Muhammad itu ketika hijrah.

Iya.

Ke Madinah.

Madinah itu awalnya nama kotanya Yasnir.

Yasnir.

Kemudian Nabi Muhammad tata.

Bahkan sejak nama menjadi Madinah.

Dan kemudian ditata ulang semuanya.

Dibangunlah pertama masjid.

Setelah itu dibangun pasar.

Setelah itu dibangun bayi tulmal.

Untuk mengurusi kepentingan orang-orang yang.

Secara ekonomi menengah ke bawah.

Jadi, memang.

Orang yang baik.

Itu adalah orang yang memperbaiki.

Sesuatu yang ada di sekitarnya.

Betul, betul.

Makanya.

Kalau memperbaiki fisik namanya.

Wali kota.

Fisik wali kota.

Wali kota.

Kalau memperbaiki batin namanya wali kutub.

Wali kutub.

Nah, umaroh dan ulama.

Wali kutub dan wali kota itu harusnya bekerja sama.

Agar kotanya itu baik secara fisik.

Dan baik juga secara batin.

Betul, betul.

Makanya ciri-ciri orang baik itu.

Kalau dia datang ke satu kota.

Dia menata kota itu.

Kayak Nabi Ibrahim.

Datang ke Bakkah.

Saya juga ini berarti nih.

Nabi Ibrahim datang menata.

Menata dari Bakkah.

Menjadi Makkah.

Jadi, salah satu pusat peradaban.

Yang sampai sekarang.

Menjadi inilah.

Tujuan kita semua kesana.

Khususnya kalangan muslim.

Jadi, selalu tuh.

Ada berkah-berkahnya Nabi Ibrahim.

Ada, kalau saya.

Kalau saya kan.

Wali Youtube nih.

Iya.

Sejak hadir di Youtube.

Iya, wali Youtube.

Lumayan mempengaruhi Youtube.

Agar ada konten-konten dakwahnya.

Karena kalau wali kutub saya gak pantas.

Betul, betul.

Nah, anda ya lebih ke wali kota itu.

Karena wali itu.

Satu akar kata dengan wilayah.

Jadi, wali itu adalah orang yang selalu memperbaiki wilayahnya.

Oh.

Nah, itulah.

Jadi, alhamdulillah.

Saya selama ini terbebani.

Kenapa saya hanya sibuk menata kota.

Tidak lulus kuliah.

Tidak menata hati.

Tapi ternyata.

Saya hanya melakukan apa yang Nabi Ibrahim dan Nabi Muhammad.

Betul.

Masya Allah.

Jadi, dari sana bayar duit kuliah.

Bayar duit kuliah.

Sampai semester.

Sampai semester 25.

25.

Lulusnya 26.

Lulusnya 26.

Jadi, saya itu masih tanda tangan pembayaran SPP semester 25.

Orang itu biasa ulang tahun perak pernikahan.

Saya semester yang perak.

Ini kuliah perak.

Semester perak.

Itu juga kalau misalnya masih dikesempatan.

Saya mau semester emas ini.

Itu di kampus mana, Rie?

Di Malang.

Di kampus ITN.

Teknologi Nasional.

ITN.

Institut Teknologi Nasional.

Jujur saja sih sebenarnya sih,

saya lama lulus itu karena saya tidak mau sok pintar.

Menurut saya, kita sepakatlah Indonesia Timur

sering terlihat tertinggal secara pembangunan pendidikan,

fasilitas jarang di sana.

Tiba-tiba ketika kita kuliah,

kita merasa bisa 4 tahun.

Sok pintar sekali.

7 tahun minimal.

Yaudah 7 tahun.

Minimal.

Maksimal 12 tahun.

Tapi terbukti bahwa dengan semakin lama kita mencari ilmu,

semakin banyak ilmu yang masuk.

Iya, betul.

Semakin banyak uang keluar.

Mulai gak ke kampus semester berapa, Rie?

Mulai gak ke kampus.

Kalau aku kan semester 7 tuh, terakhir pertuliahan.

Setelah itu kan sisa-sisa kuliah yang tertinggal.

Jadi ke kampus cuma sesekali doang.

Jadi mu yang akhirnya mulai gak ke kampus kapan?

Mungkin sekitar semester 8.

Saya semester 7 tuh masih aktif.

Saya punya mata kuliah tuh habis di semester 7, Bip.

Oh serius?

Insya Allah.

Berarti yang bikin sampai semester 2, 6 tuh skripsinya?

Tinggal skripsi.

Makanya saya tuh kasih tau teman-teman,

kalau misalnya besok udah kuliahnya habis,

tinggal skripsi, jangan.

Kenapa?

Jangan ditinggal.

Karena itu yang terjadi sama saya.

Orang selalu tanya, kuliahnya bagaimana? Tinggal skripsi.

Skripsi saya tinggal, Bip.

Gak selesai-selesai.

Kalau saya pas S1 ya,

bukan skripsi yang jadi beba.

Jadi ada satu mata kuliah,

yang saya dapet nilai gak lulus tuh.

D atau E.

Atau malah Z kayaknya.

Udah pusing.

Apa sih orang ini?

Itu mata kuliahnya,

oh jangan deh, jangan saya sebut.

Karena akhirnya,

si dosennya.

Agak gak adil nih, Bip.

Dosa saya saya sebut disitu, Bip.

Mata kuliah gak disebut.

Itu kalau dosa saya gak apa-apa.

Ini soalnya kaitannya dengan dosen saya.

Jadi akhirnya.

Adalah salah satu mata kuliah ya.

Betul, salah satu mata kuliah.

Kemudian dosennya itu kesel sama saya.

Dan mata kuliah itu dihapus tahun depannya.

Jadi mau gak mau,

saya harus ngulang ke si dosen ini.

Dosen yang kesel sama saya.

Saya gak kesel dong sama dosen itu.

Iya, adab dong.

Iya dong, saya kan penuh ahlak kepada dia.

Iya, iya.

Terus?

Akhirnya, saya minta kan.

Pokoknya inilah,

saya nyebutnya bapak atau ibu,

saya gak sepil disini.

Lebih kebu sih.

Jadi,

bu, saya minta tolong.

Karena nilai itu harus keluar.

Jadi saya mengulang ke dia.

Saya cari cara mengulangnya.

Apakah saya ngulang ke dia di kampus lain.

Dia juga ngajar di kampus lain.

Atau di rumahnya.

Pokoknya apapun saya akan lakukan.

Datanglah ini Habib ke ibu.

Iya, ibu.

Dan kemudian,

pas sampai rumahnya,

saya gak kehujanan dong.

Karena tadi berteduh.

Karena berteduh.

Tapi pas mau masuk,

ini kayaknya saya gak berhasil

kalau gak ada gimmick-gimmicknya dong.

Nah ini udah.

Saya masuk ke kamar mandi

di depan rumah ibu itu.

Kemudian saya basahin.

Baju saya dan tas saya.

Pokoknya saya basahin.

Pokoknya ini harus.

Betul.

Bahkan laptopnya saya basah-basahin dikitu.

Agak ini ya.

Serius.

Kurang make sense.

Tapi kan laptop dalam tas seharusnya.

Iya.

Enggak, makanya saya basahin dikit.

Saya bilang,

nanti di dalam saya bilang,

bu saya nerobos hujan bu.

Bahkan tas saya ini gak expert untuk nerobos hujan.

Sehingga bocor-bocor.

Ini sampai laptop saya bu juga basah.

Ibu.

Tapi gak apa-apa lah bu.

Ini untuk menebus kesalahan saya.

Terenyum.

Oh belum.

Belum.

Terus,

saya suruh temen saya nelpon.

Nah nada drink saya,

lagunya opik.

Hahaha.

Yang mana ini opik?

Nombor hati?

Gila waktu.

Gila waktu.

Hahaha.

Aduh sedih.

Pokoknya saya drama lah.

Drama.

Bahwa ibu, bapak, pastilah kan.

Ibu bapak saya pengen saya lulus tuh.

Pokoknya bikin lah cerita-cerita.

Sambil kedinginan terus ini.

Iya.

Sambil kedinginan kan.

Bapak sayang.

Iya.

Bapak saya pengen saya lulus.

Kayak itu sudah keinginan orang tua saya.

Dari dulu pengen ngelihat

anaknya yang dari ujung

kampung di Jawa Timur.

Itu memegang

apa?

Toga.

Gitu-gitu.

Akhirnya dia baru tuh.

Enggak.

Hahaha.

Masa lagi bu.

Diringin lagi.

Enggak akhirnya sejak itu.

Dibolehin simpati.

Akhirnya saya suruh setiap minggu

ke rumahnya dia

untuk nyelesaikan mata kuliah itu.

Setiap minggu?

Setiap minggu.

Berarti itu habis setiap minggu.

Kamar mandi dulu.

Enggak, enggak.

Udah enggak?

Udah enggak.

Yang kedua dan selanjutnya enggak.

Kayaknya agak aneh.

Perasaan cerah kok.

Ibu saya pengen saya lulus bu.

Enggak-enggak kebeli kan.

Dan itu rumahnya di Parung.

Jadi dari Ciputat ke Parung.

Lumayan.

Tapi akhirnya dulu.

Alhamdulillah.

Jadi akhirnya kita juga bingung kan.

Cari-cari lagi.

Aplikasi-aplikasi lagi.

Aplikasinya harus diginiin dulu.

Iya diginiin dulu.

Apaan kita?

Kita masih cari-cari.

Judi online.

Capek.

Ini orang mau ibadah ini.

Nah ini.

Ada lagi nih.

Berkali-kali memfitnah

salah satu sahabatnya karena punya

pabrik senjata.

Itu fitnah.

Nah.

Saya ini mau klarifikasi.

Sebenernya saya tuh merasa tidak enak.

Karena orang akhirnya menyirit-nyirit

saya dalam konflik itu.

Saya ini.

Tanyalah anak-anak timur yang lain.

Saya ini susok abang yang bijaksana.

Pengfitnahnya itu adalah

Penyekut Dajjal.

Abdul Arshad.

Tapi saya jadi terseret-seret.

Ini bagaimana?

Karena ini kan dampaknya cukup luar biasa

kepada Mamat Al-Kathiri.

Karena dia sampai putus hubungan.

Gagal nikah beberapa kali.

Gara-gara fitnah kami.

Kemarin juga dia sempat mendekati

seorang perempuan.

Sudah ketemu, sudah cocok.

Keluarganya.

Marah-marah.

Karena keluarganya bilang,

ngapain anak gadismu kamu serahkan kepada Duda?

Karena di fitnah Duda.

Tapi Bip, saya itu hanya

mensupportabur.

Kira-kira kalau misalnya fitnahnya bukan

dari kita, tapi kita

mensupport fitnah itu. Apakah itu

juga harus bertobat dan ingat akhirat Bip?

Jadi

semua dampak

yang

mendapatkan dari

fitnah itu,

akan dapat juga dosanya kepada

kita. Misalnya, karena

kita memfitnah orang lain.

Kemudian orang lain

jadi percaya kepada fitnah itu.

Dan akhirnya jadi ngomong yang enggak-enggak

tentang orang itu.

Dosa orang itu juga jadi dosa kita.

Berarti itu bisa jadi dosa jariah

dong. Dosa jariah.

Bukan cuma pahala yang ada jariahnya.

Dosanya juga ada jariah.

Termasuk yang bersekongkol

dalam dosa itu.

Itu semua ketarik.

Jadi nanti saya bayangkan

podcast Anda

yang di Gazebo itu.

Iya. Itu nanti

setnya di neraka

tuh.

Cuman minus gak ada Mamat Alkatiri.

Karena

dia ambil amal-amal kita semua. Iya.

Mamat memang banyak dosanya.

Tapi karena digibahin, kata Nabi orang yang

digibahin itu, dosanya dikasih

ke orang yang ngegibahin. Akhirnya Mamat

masuk syurga.

Makanya gak ikut nge-podcast disana.

Repot juga ini.

Saya kayaknya harus berhenti

ini bergaul sama Abdul Arsyad.

Dan saya tidak harus memfitnah

Mamat lagi, Beb. Iya kan bisa.

Saya tidak maulah. Dosa-dosa dia

korupsi. Dosa-dosa dia

meninggalkan anaknya.

Enggak. Masalah aku kan.

Nongkrong itu kan gak mesti

nge-fitnah Mamat Alkatiri.

Kan bisa nge-fitnahnya pas

ide bagus.

Jadinya kita yang podcast berdua

di neraka saya sama Abdul, Beb.

Agak sepi, Beb.

Karena biasanya hadis-hadis

tentang neraka itu selalu dibilang

tempat duduknya alias kursinya

sudah siap, bukan gazebonya.

Jadi lebih baik anda sama

Abdul aja. Jadi nge-podcastnya

itu pake tempat duduk, kursi gitu.

Bukan gazebonya. Kayak gini sebenernya.

Cuma ininya api aja.

Saya bareng api.

Tapi kan kalo ini terang. Jadi ini

asumsinya bukan neraka.

Pastilah. Ini kan awan-awan yang sangat

sahdu ini.

Rumput-rumputnya hijau. Kita tinggal menunggu

ini sungai yang air anggur dimana.

Yang mengalir ke bawah.

Karena kalo

neraka itu, saya pernah ditanya,

kenapa neraka gelap?

Padahal kan neraka itu ada apinya.

Tapi gelap.

Tapi gelap. Kan seharusnya terang.

Oh iya iya. Karena api

itu makin panas makin gelap.

Api makin panas

makin gelap.

Karena kan api kalo yang gak begitu

panas, terang. Warnanya merah.

Betul. Tapi kalo yang

pake kompor Rinai.

Masih produk nih.

Itu

biru.

Karena makin panas. Sehingga pembakarannya makin cepat.

Betul. Kalo yang puncaknya

kayaknya hitam.

Makanya gelap.

Makanya itu yang hatinya paling panas diantara kami

sama Al-Katiri. Karena hitam.

Karena paling hitam. Paling gelap.

Panas dia itu orangnya. Gampang emosi.

Oh fitnah lagi saya ini Astagfirullah.

Astagfirullah ini Ramadhan

habis ini saya ini.

Iya karena ngomongin orang lain itu

pasti kalo benar namanya Giba

kalo salah namanya fitnah.

Loh ngomongin orang lain kalo benar

namanya Giba? Iya. Bahkan ketika itu benar?

Ketika itu benar namanya Giba. Karena kata

Nabi, Giba itu ngomongin kebenaran

tentang orang lain yang kalo dia

denger dia gak suka.

Serius Bip? Serius.

Kayak apa?

Mamat gak nikah-nikah. Itu kan fakta.

Tapi mungkin Mamat gak suka

itu diomongin kan.

Makanya itu maksudnya Giba.

Bip misalnya ini.

Susah nih

Giba nih. Misalnya ada orang

tanya sama saya. Ri

siapa kemarin yang stand up nya bagus

tuh yang orang Papua.

Saya bilang Mamat. Mamat yang

mana? Nih ketika

pertanyaan Mamat yang mana

Sayangnya saya harus Giba

pada akhirnya Bip.

Mamat yang mana? Yang hitam

penjual senjata.

Tapi saya harus mengelaskan.

Oh orang kan jadi paham. Tapi masa saya jadi Giba?

Betul. Itu salah satu

Giba yang diperbolehkan dalam Islam.

Karena memberi

penjerahan kepada orang. Bukan

karena itu maksudnya lakob.

Penanda tentang orang lain.

Julukannya orang lain. Itu Giba

yang diperbolehkan. Asalkan Mamat nya

juga gak ada masalah dengan julukan itu.

Gak ada masalah. Dia jual senjata.

Budha. Mabok-mabokan itu dia gak ada masalah.

Enggak. Kayaknya dia masalah

sih kalau itu. Kayaknya ya

dugaan saja. Saya kan pernah

klarifikasi ke Mamat langsung. Tapi kayaknya

masalah. Kalau gak masalah berarti

Mamat goblok.

Nah itu satu penanda dia lagi tuh.

Jadi Giba. Jadi diperbolehkan kalau

asalkan kayak gini ri. Kayak

nama Husin. Itu kalau

di komunitas Arab tuh relate banget.

Karena nama Husin banyak. Husin

yang ayahnya Jafar banyak juga.

Yang narganya Al-Hadar banyak juga.

Makanya nanti harus Husin ini

Husin itu. Yang

tank itu loh. Langsung tau nih.

Kenapa tank? Yang nge-tank kalau ada masalah

orang-orang.

Protektor.

Kalau aku

enggak. Apa jadinya?

Pengurus. Karena ayahku itu pengurus

yayasa. Jadi penandanya

tuh gitu. Jadi berarti idealnya

biar tidak jatuhnya Giba. Kita kasih penanda

yang bagus untuk orang itu.

Atau yang jujur.

Kalau jujur Mamat tetap gak bagus nih.

Gak apa-apa.

Yang penting jujur.

Kayak Ari keriting.

Ari yang mana? Ari yang keriting.

Gak tau saya kesel apa enggak. Tapi bener.

Jujur.

Kalau dia gak terima kan agak aneh ya.

Kenyataan kok ditolak.

Betul.

Kayak

Husin mana? Kalau aku di kampus dulu

Husin yang Arab.

Pernah tuh aku Husin Arab.

Saya gak tersinggung.

Dibilang Arab itu gak tersinggung saya.

Asal narik suaranya

itu gak dari perut.

Beda ya? Beda.

Kalau Arab. Biasa tuh

kalau dari Tenggorkan. Arab. Ada tuh yang

Arab.

Ada kan?

Ada tuh orang. Itu pasti kayak

nadanya itu kurang enak. Mendiskreditkan.

Iya. Kayaknya semuanya aku akan

merasakan. Arab Timur.

Apa sih lu?

Dari perut suaranya.

Harusnya dari Tenggorkan. Dari di Afama.

Habib Husin yang mana?

Yang Arab itu kan enak.

Enak kan? Apa lagi.

Enak gak? Ada-ada kolokolannya.

Arab banget.

Aduh dia baca lagi.

Ini kita.

Sempat berbohong kepada istri.

Dengan perasaannya sendiri

karena ternyata cemburu dan

panas melihat istrinya bergandengan

mesra dengan lawan jenis.

Itu kan abu-abu lagi tuh Bib.

Ini memang seharusnya lah.

Iya kan? Istri kita kan gak boleh

bergandengan dengan orang lain.

Iya. Tapi tentuan pekerjaannya

membuat dia harus

melakukan itu Bib.

Kalau dia tanya sama saya

kamu cemburu gak?

Baby, kamu cemburu gak?

Seharusnya itu gak usah ditanya.

Iya kan?

Dia panggil saya baby. Kalau lagi baik.

Kalau lagi yanu, bahannya agak

gental tuh.

Itu kalau misalnya

kita cemburu sama istri kita

atau kita misalnya katakanlah

berbohong pada istri itu kan sebenarnya

tidak boleh ya Bib? Boleh dong.

Kadang kan kita misalnya mau beli

perhiasan untuk dia.

Terus dia tanya mau kemana?

Enggak mau ngopi. Pulang-pulang

kita bawa perhiasan. Itu bohong

kita. Itu kan yang dibilang

wet lie.

Bohong yang putih. Tapi saya hitam

Bib. Bajunya kan putih.

Bajunya putih.

Wet lie. Jadi

itu dalam Islam

ada tiga jenis

kebohongan yang untuk kebaikan

yang diperbolehkan. Satu

bohong ketika kita

dalam keadaan perang.

Gak mungkin dong dalam keadaan perang

musuh nanya, Marcus kamu

dimana? Oh itu. Lurus

belok kiri. Terima kasih.

Kalau belum jelas

saya kasih google map nya. Apa saya anter?

Saya anter.

Itu boleh bohong.

Kemudian yang kedua

itu bohong untuk

mendamaikan orang.

Karena kita kan justru bohong

untuk mempertengarkan

orang kan. Biasanya kan.

Misalnya nih, Abdur bilang

Mamat, Duda

saya biar mereka damai.

Nggak. Abdur gak pernah bilang begitu.

Nggak. Dia pernah bilang begitu. Tapi

sebenarnya itu.

Padahal Abdur serius misalnya.

Selalu serius.

Fitanya selalu serius dia.

Boleh. Yang penting untuk mendamaikan.

Yang ketiga bohongnya

istri atau suami kepada pasangannya.

Tapi sebenarnya

itu semua, itu bukan bohong.

Tapi lebih ke kalau bahasa kita gombal.

Bikin-bikin

sesuatu sehingga orang bisa

apa, pemahaman nya

jadi positif.

Berarti sebenarnya

boleh tuh kalau kita untuk dudukannya support.

Boleh.

Tipis-tipis tapi ya. Iya kayak gombal lah.

Kita bilang ke istri kita

Sayang, kamu kurus banget sih.

Padahal sebenarnya enggak.

Karena kan kalau jujur kita

bahaya tuh kan. Rawan.

Itu pertanyaan-pertanyaan

menyebab gitu. Iya.

Pertanyaan-pertanyaan menyebab. Tiba-tiba

masuk mobil istri kita.

Sayang, aku kurusan apa gemukkan?

Dilema.

Pusing pasti itu.

Antara berpihak kepada agama

atau kepada istri.

Berbohong atau.

Kayaknya

bohong diperbolehkan. Kayaknya

juga Tuhan ngerti deh bahwa posisi kamu

itu berat.

Kita amal baik

karena istrinya senang.

Bohongnya salah 0,5. Istrinya senang

3. Masih untung 2,5.

Dan itu kan hitungannya

menjaga nyawa kita kan.

Keselamatan.

Sama dengan perang tadi itu.

Kita boleh bohong menjaga keselamatan.

Itu adalah pertempuran tidak dah habis

menjadi suami istri.

Lama lagi kalau dia tiba-tiba masuk

kemudian nanya, apa yang berubah dari aku?

Apa ya?

Apa ya? Kita bilang tidak ada

apa dia perawatan.

Kita bilang ada.

Kita gak tau yang mana.

Itu pertanyaan.

Lihat gak apa yang berubah dari aku?

Otak kita langsung mencernak.

Rambutnya kurang 1 cm apa gak nih?

Kalau aku biasanya

pura-pura mati.

Hahaha.

Atau pura-pura mingsa.

Udah gak ada jawabannya soalnya.

Tapi itu bagus.

Saya akan pakai

itu yang tadi, ilustrasi

masa kita mau kasih tau markas kita.

Nanti kalau istri tanya

sayang, dimana

uang upah pekerjaanmu tadi?

Saya bilang, what?

Saya tidak akan kasih tau.

Karena itu sama memberitahukan

markas kita.

Tapi masih mending kan?

Istri anda kalau nyari duit

ke lokasi syuting kan?

Kerja kan? Karena jadi

artis kan?

Kalau istri saya?

Istri orang lain tuh nyari duit di lokasi syuting.

Di kantor.

Atau mungkin di jalan karena dia ojek only.

Istri saya, kalau nyari duit

di kantong baju saya.

Apa?

Kalau ada yang ketinggalan.

Pas mau nyuci.

Istri lain itu nyari kerja

apa nyari duit itu dengan nyari kerja.

Ini nyari di kantong?

Iya nyari di kantong suaminya.

Alhamdulillah.

Karena kadang uang suami

masih ketinggalan.

Nyelip.

Betul.

Jadi itu memang

harus lebih pintar-pintar nyimpan duit.

Betul. Jadi makanya

saya itu dulu

sering tuh kalau duit nyelip

baju dilondriin hilang.

Saya pikir dengan menikah

masalah itu akan selesai.

Karena istri kita gak kira nyuri

ternyata dicuri juga.

Lenyap juga gitu ya.

Saya suka berpikir apasaya

londri lagi aja ya.

Kan hitungannya sedekah aja.

Ada solusinya. Apa?

Pake sarung, gak ada sakunya.

Dia kalau nyari-nyari, oh sarung.

Gak ada sakunya.

Biasanya disini.

Biasanya di gulungan.

Oh jatuh nih.

Oh sama. Berarti kita taruh duit di gulungan.

Atau diselipan

kopi.

Mana tempat yang

paling aman?

Untuk nyimpan duit.

Tempat yang paling aman.

Ketika kita sudah nikah.

Kalau saya jujur aja nih, pribadi.

Tidak ada.

Tidak ada.

Ketahuan. Kalau saya sih

jujur aja ketahuan.

Ketahuan sekali saya.

Saya tuh di pesantren aja masih bisa

nyimpan sesuatu tanpa ketahuan

Ustadz, Kiai,

Hapib, dan seluruh jaringan

keamanan sampe jasus.

Jasus itu mata-matanya Ustadz.

Tapi kalau di rumah

gak bisa.

Gak bisa.

Saya tuh pernah nyimpan

HP saya di pesantren.

Itu di

ini.

Jadi termos air panas.

Itu dalemannya dipecahi.

Nah terus dimasukin

ke sana, separuh dikasih

koran, terus taruh HP saya, terus dikasih

koran lagi, terus ditutup. Jadi seolah-olah itu

termos. Diginiin juga gak bunyi.

Jadi gak ketahuan tuh HP saya.

Lolos. Iya. Ini apa?

HPnya tuh ini.

NG.

Oh yang ini? Yang gini tuh

yang gak punya gini.

Yang bisa bluetooth.

Pokoknya cukup canggih

lah di jaman. Canggih untuk gaming.

NG.

Nah

setelah beristri itu

gak ada tempat aman. Kalau menurut saya tuh ada teorinya.

Istri itu

jangankan barang yang dia simpan.

Barang yang kita simpan saja, dia selalu

tau. Yang kita

lupa. Pernah gak Bip?

Taruh celana, lupa.

Kita yang taruh celana,

dia ingat. Pas kita tanya

Eh sayang, celana ku yang ini dimana?

Itu di lepatan ketiga. Itu yang

membuat saya yakin kayak, oke

saya yang simpan loh. Dia yang ingat. Iya.

Iya makanya kan. Pasti dia yang tau dimana-mana.

Setiap anak, kalau pulang

ke rumahnya, pasti selalu mencari

ibunya. Dan setiap anak

kalau mencari apapun, pasti nanya ke ibunya.

Bu, sepeda dimana?

Bu, uang dimana?

Bu, ini dimana? Sekaligus

dia nanya ke ayah. Ayah, ibu

dimana?

Karena itu satu-satunya

yang bisa di pikiran kita. Karena dia

ahli tuh. Tata kota

di tingkat keluarga tuh, ahlinya itu

istri. Tidak bisa berharap sama ayah.

Tidak bisa. Ayah kan

gak bisa tuh di harapin.

Jadi ingat, waktu saya nikah

nasihat pamannya saya

Ari

sekarang kamu sudah nikah

ingat Ari

kamu itu adalah nakoda

dalam rumah tangga.

Ya.

Tapi kamu harus ingat satu hal.

Sebagai nakoda

kamu itu harus dengar

istri suruh belok kiri atau belok kanan.

Jadi kita itu hanya

operator aja.

Tapi yang suruh belok kiri. Belok kiri? Kita belok.

Belok kanan? Oke.

Jadi katanya, jangan terlalu percaya kalau kamu itu

nakoda. Enggak.

Kamu pegang setir, dia yang suruh belok.

Kalau dibilang gitu

laki-laki itu kepala keluarga

tapi lehernya istri.

Mau nengok kemana?

Lehernya yang tentukan.

Bukan kepala yang gerak, leher.

Betul. Sehebat-hebatnya

kepala, tapi kalau lehernya

udah dikasih tuh, kalau orang sakit kan dikasih

beginian. Gip. Tidak goyang.

Gak bisa kemana-mana dia. Leher kaku, kepala

tidak bisa mikir. Jadi

laki-laki, banggalah anda kepala

keluarga, tapi tanpa leher.

Dan leher itu adalah istri. Iya.

Itu yang menurutku sih

masuk akal itu nasihat-nasihat. Betul. Jadi laki-laki

mungkin adalah tulang punggung keluarga.

Betul. Tapi istri adalah tulang rusuk.

Betul. Sehebat-hebatnya

tulang punggung, kalau tulang rusuknya patah

meletoy dia.

Meletoy bro. Iya kan.

Meletoy bro. Gak bisa tuh. Serius.

Serius.

Jadi kayaknya itu orang tidak boleh

berhenti ketika sebuah

istilah

laki-laki adalah kepala rumah tangga.

Iya. Tanyain, lehernya siapa?

Iya kan. Laki-laki adalah

narkoda. Iya yang suruh

belok kiri. Masih istrinya siapa?

Laki tulang punggung. Tulang punggung. Tulang rusuknya

siapa? Betul. Kita tidak boleh begitu.

Apa gitu. Banyak anak

banyak rejeki. Ini ya, G.

Ilmu nih. Banyak anak

banyak rejeki itu belum selesai.

Banyak anak banyak rejeki

ada sambungannya. Kalau bukan recreating.

Yang harus dicari.

Banyak anak banyak rejeki.

Yang harus dicari.

Itu orang itu motong, Bib.

Dan kalau anaknya recreating, semester

26 baru selesai juga bukan rejeki sih.

Banyak anak

banyak semester.

Banyak anak banyak alasan.

Kalau saya itu alasan.

Nah ini

terakhir nih. Ini yang saya

paling tujuan utama saya datang kesini.

Betul. Ini

menggunakan ilmu

hitam sebagai karyanya.

Itu apa? Jadi memang

Itu yang membuat saya ingat

akhirat, Bib. Apakah

salah ini menggunakan ilmu hitam

dalam kehidupan ini? Saya kok kayak

kayaknya ada yang salah gitu, Bib.

Saya jadi ingat akhirat.

Orang menggunakan ilmu hitam itu bagaimana, Bib?

Dalam ajaran Islam. Kalau kita melihat

perempuan

suka kepada laki-laki

yang

secara fisik itu biasa saja ya.

Jelek aja, Bib. Gak apa-apa.

Kalau yang kurang ganteng itu

lebih kurang. Lebih kayak gitu.

Pasti kita kan husnu doang.

Oh berarti ini

kaya nih lelakinya.

Kesayaan ya ceritanya.

Kaya berarti. Tidak.

Tidak.

Berarti anak

orang besar nih.

Tidak sama sekali.

Bapak saya tidak. Bukan pejabat.

Tidak jadi cowok.

Atau

kaya gak.

Pintar mungkin.

Gak juga.

Saya kuliah aja 12 tahun.

Kalau pintar gak mungkin.

Humoris.

Mungkin. Tapi

masa itu cukup untuk perempuan sih.

Udah pasti ilmu hitam, Bib.

Logika aja deh.

Kenapa istri saya

mau sama saya? Ilmu hitam.

Cuman saya masih

gak percaya ilmu hitam.

Karena saya suka

mikir gini. Kaya ada kan

ilmu hitam tuh

pelet namanya jenisnya kan.

Melet untuk perempuan itu

suka sama kita. Betul.

Tapi yang saya pikirkan ya

kenapa kita itu meletnya

orang yang tercantik di kampung

kita.

Kalau saya percaya pelet

saya akan melet

siapa ya kaya

Lady Gaga.

Yang tajir gitu ya.

Cantik, tajir.

Terkenal.

Ngapain melet orang yang tercantik

di kampung kita gitu maksud saya.

Nah ini Bib saya bagi ilmunya.

Eh gak usah jadi paham.

Enggak Bib.

Saya gak tau ya kenapa ya.

Ya kan

worth it kan misalnya

biaya peletnya berapa 100 juta.

Dapet Lady Gaga

enak tuh, defisit tuh.

Lagian juga kalau misalnya

sorry nih Bib saya harus klarifikasi. Ilmu hitam yang saya maksud

disitu tuh bukan ilmu hitam ke istri saya.

Tapi stand up show saya.

Kemarin saya pake

nama ilmu hitam.

Betul.

Itu boleh apa enggak. Kan ilmu hitam konotasinya negatif.

Tapi saya stand up pake ilmu hitam.

Iya. Ya kalau sebagai

karya itu sesuatu yang

boleh-boleh aja. Yang gak boleh itu kan

ilmu hitam

menggunakan ilmu hitam

untuk apapun

yang

bisa kita lakukan.

Kayak nyari istri, nyari kerjaan.

Menyuruh kutukan Allah bukan sih?

Itu maksudnya shirik

karena bergantung

kepada selain Allah.

Walaupun kita tetap beriman kepada Allah.

Tapi juga bergantung kepada Allah.

Menyekutukan itu artinya kan menduakan Allah.

Kalau tidak

percaya Allah itu namanya ateis.

Kalau percaya Allah

tapi tidak mengikuti jalannya Allah

itu namanya agnosti.

Jadi menyekutukan Allah itu artinya

menduakan Allah. Kamu percaya Allah tapi juga

percaya kepada ilmu hitam itu shirik.

Oke.

Bahkan sekarang itu shirik bisa macam-macam.

Kayak

lupa

solat biasa aja, lupa handphone luar biasa.

Itu udah ada

benih-benih kesirikan tuh.

Tipis, masuk-masuk pelan-pelan tuh.

Masuk pelan-pelan. Kemudian

besok khawatir gak dapet rezeki

itu mulai tuh

benih-benih kesirikan.

Meskipun sebaliknya juga.

Kalau terlalu yakin juga.

Terlalu yakin tidak usaha.

Paling ada nih mas.

Gak juga bro.

Rezeki emang gak kemana.

Tapi kalau gak kemana-mana juga gak ada rezeki.

Gak dapet rezeki, harus imbang.

Karena di Quran itu

Ini, biar saya tetap habib

dan konten ini tetap dakwah.

Saya kasih ayat walaupun satu.

Alhamdulillah akhirnya ada Ramadan-Ramadannya.

Ada Ramadan-Ramadannya.

Ada maknanya awan-awan ini.

Jadi daba itu artinya

hewan melata.

Daba. Yang disimbolkan dengan

pergerakan. Artinya rezeki itu

akan terjamin kalau kamu bergerak.

Oke. Nah itu

itu dia. Jadi

sihir itu

atau ilmu hitam segala bentuknya

itu syiriyah.

Kemudian kata Nabi dalam salah satu hadis

dia kafir.

Siapa yang menggunakan ilmu

hitam atau percaya kepada ilmu hitam.

Kemudian yang ketiga solatnya

gak diterima 40 hari.

Tapi bukan berarti yaudah saya gak solat.

Enggak juga. Solat itu ada aspek

kewajibannya, ada aspek

kediterimaannya. Nah itu gak diterima.

Kan kita tidak tau juga diterima

apa enggaknya kan. Betul.

Tapi kalau udah percaya kepada

sihir itu gak diterima.

Tapi memang kalau

secara Islam sihir ini

sebenarnya memang sesuatu yang juga

harus diwaspadai ya. Maksudnya ada.

Sihir itu ada.

Tapi tidak boleh kita kemudian

takut. Takut kepada sihir itu.

Karena kenapa? Karena

di Islam itu perangkat untuk

menyelesaikan sihir itu telah disiapkan.

Salah satunya itu adalah

Muawwidatain.

Dua surat

Qulhu.

Jadi

3 surat.

Muawwidatain itu

ditambahi

Qulhu surat Tauhid.

Baca 3 surat itu sebelum tidur

ditiupkan ke tangan kemudian

dioleskan ke seluruh tubuh.

Itu yang dilakukan Nabi untuk

menyelesaikan ancaman sihir

dari manapun yang ada.

Karena itu kan artinya kita mengembalikan

semua urusan kepada Allah

termasuk ancaman-ancaman dari

bukan hanya sihir.

Tapi sihir yang

sifatnya digital.

Ada sihir? Ada.

Digitalisasi ini udah sampai ke sihir?

Sihir 4.0

Cukup takjub saya ini Ben.

Saya udah mengikuti nih tapi

disini saya agak kaget nih.

Sihir 4.0 artinya

menyihir orang dengan framingan-framingan

yang tidak benar.

Dengan kabar-kabar yang buruk.

Hoax, fitnah, dan lain-lain

sebagainya di media sosial kan.

Karena gini, kadang kita itu

lebih percaya

mesin ketimbang orang.

Kalau udah ada disitu aja

bener deh ini fakta nih.

Kita bilang gini deh, saya tuh

misalnya kenal dengan orang.

Bahkan kita satu grup whatsapp.

Tapi dia lebih percaya

apa yang orang posting di media sosial tentang saya

ketimbang yang dia sudah kenal

langsung dengan saya.

Setuju Bip.

Bahkan dia memilih

tidak klarifikasi ke saya.

Karena senang kepada kabar yang sudah kandung dia percaya.

Itu juga kena sihir itu.

Itu juga kena sihir.

Tersihir oleh apa yang dia baca.

Betul. Makanya orang Madura

mengkritik itu dengan

kalau ngambil ATM, duit

itu selalu

dihitung lagi.

Dia tidak percaya ini mesin.

Dia tidak percaya mesin.

Iya.

Saya pernah tegur, Pak itu kan udah dihitung

sama mesin. Jangankan mesin yang

buatan manusia. Anda yang buatan Tuhan

saya tidak percaya.

Orang Madura.

Respect teman-teman Madura.

Biasanya kalau habis ngunci mobilnya

biasanya dia coba lagi.

Tarik lagi? Tarik lagi.

Lu gitu gak? Jadi habis ngunci

mobil, lu coba lagi.

Tidak segitunya saya. Saya gitu.

Orang Madura segitunya.

Saya habis ngunci motor nih, kunci stang.

Saya coba lagi.

Serius. Tidak percaya mesin?

Tidak percaya mesin. Padahal udah jelas.

Iya.

Tapi itu menarik banget.

Jangankan ini mesin

buatan manusia. Kamu yang buatan Allah

aja. Saya tidak percaya.

Orang Madura itu pokoknya sangat percaya

kepada Allah. Makanya kalau jual

sati, dia selalu klaim

terenak nomor 2 di dunia.

Karena yang nomor 1 hanya Allah.

Ini industri kecap harus belajar.

Kecap so-soan.

Nomor 1 kecap, nomor 1 kecap.

Nomor 1 hanya Allah.

Dan saya pernah lihat juga

ada teman orang Madura.

Dia jual bensin di depan

pembensin. Betul. Ada loh.

Banyak gitu. Ada banyak. Maksudnya

sahabat.

Anda menjual bensin botolan.

Itu ada pembensin

besar. Secara hitung-hitungan

kuantitas harga, harga dia

lebih murah loh daripada harga.

Kenapa Anda percaya diri? Karena ada orang

yang ngantri, males, panjang.

Lihat ada bensin eceran, dia beli di bensin

eceran. Logika.

Males ngantri. Dan

hari ini kita main logika. Siapa yang lebih pinter

antara SPBU dan orang Madura ini?

Sahabat.

Orang Madura ini. Orang Madura ini

jual bensin

eceran yang beli dari SPBU

dia untung.

Sedangkan SPBU

yang beli dari Pertamina

kok bisa Pertaminanya rugi?

Orang pintu. Orang Madura aja

yang jual bensin eceran. Untung.

Pertamina yang menjadi pusat dari

bensin eceran dan SPBU di seluruh Indonesia

kok bisa rugi?

Ada kan kadang tuh Pertamina.

Pertamina rugi. Harusnya itu yang jadi dirut

Pertamina. Orang Madura.

Betul. Satu juga itu, Bip.

Saya itu mau menyarankan memang. Orang Madura

jadi dirut.

Saya mau menyarankan juga, kenapa

utang-utang negara ini

sulit sekali untuk ditagi.

Iya kan? Maksudnya

banyak yang mengempelang

pajak. Iya kan? Tidak bayar

pajak pengusaha-pengusaha besar ini. Susah sekali

ditagi gitu pajaknya.

Karena menurut saya, harusnya

menterinya orang timur.

Kita kalau urusan tagi-tagi cepat bos.

Cepat.

Hey bos bayar.

Negara akan mendapatkan pemasukan yang besar.

Kalau mengangkat orang timur

sebagai menteri keuangan.

Menteri keuangan, menteri pertahanan.

Menteri pertahanan kita semua. Iya kan?

Pertahanan parkir itu kan sulit sekali.

Sulit sekali.

Menteri pertahanan kita,

menteri itu, kita semuanya. Dan mungkin

PSSI kalau mau jadi juara dunia

backnya harus dari timur.

Sama penyerang. Back

bertahan kita. Menyerang juga kita

terserah mau serang gawang, serang orang, kita

menyerang. Back juga gitu kan?

Bola boleh lewat, tapi kaki

jangan. Bertahan.

Sebenarnya kalau backnya orang timur, yang bertahan

bukan kita, yang bertahan pemain lawan.

Aduh gak sanggup nih.

Aduh gak sanggup nih.

Aduh gak sanggup nih.

Dulu saya pas main bola

itu targetnya

kaki memang.

Dan biar si musuh gak tau karena

musuhnya kan gak bisa bahasa Arab. Kita kan

keturunan Arab. Pakai bahasa Arab

kodenya.

Lima. Maksudnya

hajar kakinya karena bagus.

Yang nomor lima ini bagus nih. Iya misalnya

nomor tujuh.

Langsung

harinya tujuh.

Maksudnya suruh habisi kakinya.

Yang nomor tujuh ini? Iya.

Bahkan kalau kaki

gak kena, leher kita hajar.

Pakai?

Ya karena kaki gak kena, kadang-kadang kita

megang lehernya. Begini dia itu.

Begini. Saya tidak boleh nih

main sama orang Arab nih.

Saya harus dengar nih dia bilang apa nih.

Astagfirullah.

Minimal angka lah.

Nanti kalau misalnya

sabib terlihat begitu, coba teriak.

Hamsa. Haram!

Pokoknya kalau saya main sama orang Arab

dia teriak. Haram! Haram!

Haram!

Jadi intinya, kalau ilmu

sihirnya itu haram udah.

Tapi kalau menjadikan

fenomena sihir

sebagai karya

justru untuk mengedukasi orang bahwa

ini bukan karena sihir

semua itu berada di bawah kekuatan Allah

itu justru positif seperti yang dilakukan

melalui komedi.

Masa ulama juga gak boleh

berkarya dengan sihir ya. Gimana orang

tau kalau ilmu sihir itu haram kalau gak pernah

dipicarakan. Betul.

Setuju. Ini konten sangat Ramadhan

sekali. Ramadhan sekali.

Berkah gitu ya. Orang mendengar ini akan

kembali fitrah. Iya.

Kita kembali fitrah, Abdul kembali fitnah.

Hahaha.

Ari keriting, terima kasih.

Saya sudah dikasih catatan-catatan

ingat akhiratnya ini.

Mudah-mudahan hilaf-hilaf saya juga

saya dapat penjelasan banyak dari Habib

tadi kan kayak oke ini memang betul hilaf

saya harus bertobat, ini oh

mungkin ini ternyata bukan salahnya saya gitu.

Terima kasih banyak. Terima kasih Ari. Nah

ini saya ada sesuatu lagi nih.

Anda pilih

amplop nomer 2

atau cermin nomer 1?

Atau sesuatu di kantong Habib?

Sekalian industri aja nih. Industri banget nih

Bib. Terlalu industri ini. Engga-engga.

Aslinya yang ada di tirai nomer 3.

Hahaha.

Jadi ada 2.

Pertama ini

sebenarnya ini kan bukan di noise.

Ini sebenarnya Anda lagi

di mata Najwa. Hahaha.

Anda sebenarnya Capres. Hahaha.

Jadi ini

disuruh bercermin. Oke.

Atas

ingat akhirat yang

udah dibicarakan tadi, segala kehilafannya.

Gimana hasilnya setelah

kita ngobrol-ngobrol.

Biasanya kan berubah tuh. Orang setelah

ngobrol dengan Habib

biasanya pribadinya akan menjadi

lebih buruk kan. Biasanya sih.

Wah Bib.

Hahaha.

Engga biasanya kan ah karena

udah mengingat. Lebih baik dong.

Amin. Nah ini

ini dulu deh. Saya

cerminnya berarti. Iya itu

kalau ngeliat cermin itu bawaannya

mau refleksi. Iya.

Kebetulan ini pegel ini Bib kalau disini.

Oh engga itu refleksi pinjam.

Beda ya. Refleksi ini ya sekarang

saya ya. Siap.

Saya Ari Kerting

menyadari bahwa

kita hanyalah manusia biasa

yang pastinya

tidak akan luput dari

hilaf dan dosa

dan dalam

kesempatan ini saya merasa bahwa

Ramadan

adalah bulan yang tepat

untuk merenungi

lagi segala macam perbuatan kita

yang mungkin menyisakan

luka bagi orang lain atau

hilaf atau kesalahan

dan karena Ramadan itu adalah

bulan penuh berkah dan juga

ruang untuk ampunan

terbuka luas maka

mungkin ada

baiknya kita memanfaatkan itu untuk

merefleksikan

kesalahan dan hilafan kita dan

memohon ampun.

Semoga juga nasihat-nasihat dari

Habib tadi bisa menjadi

cara kita untuk

bersikap agar kita

tidak mengulang hilaf itu di kemudian hari.

Terima kasih banyak

penjelasannya Habib dan mudah-mudahan

kita tetap bisa

merenungi kesalahan-kesalahan kita

sama seperti pesan Habib tadi adalah

sebelum kita dihisap, bolehlah

sekiranya kita menghisap diri kita sendiri.

Itulah, Beb. Mudah-mudahan

lewat refleksi ini saya bisa jadi lebih baik.

Terima kasih banyak memberikan kesempatan untuk refleksi

seperti ini.

Refleksi juga.

Melihat paras sendiri aja.

Saya lebih ke

jadi Habib kok gini banget.

Refleksinya itu lebih ke

perasaan Habib lain berubah.

Saya kok lama-lama

makin habis di bawah.

Tetap berubah.

Saya justru datang ke acara Habib

yang ini karena menghormati undangannya Habib.

Padahal ada

di tempat lain

ada acara sekarang.

Kalau saya

terus terang

ketika Bintang Bamunya Arik Riting

meskipun hari ini sebenarnya

saat syuting ini, sebenarnya ada

acara di Istana Negara.

Tapi saya memilih untuk ketemu

dengan Arik Riting.

Kenapa itu? Karena di sana saya gak diundang.

Ada sih acara.

Pasti lah, setiap hari di Istana Negara ada acara.

Permasalahannya diundang apa enggak?

Saya diundangnya di Noi.

Saya hadir di Noi.

Bagus, Beb. Makasih lo sudah lebih

memaintinkan ini daripada acara

yang tidak diundang.

Nah ini ada dua

amplop. Silahkan dipilih.

Sebenarnya umumnya itu

kita yang ngasih amplop.

Ke Habib ya? Itu lah saya.

Saya kan tidak menerima amplop,

malah ngasih amplop.

Kita dapat pencerahan, dapat amplop lagi.

Tadinya saya mau pakai

Chris, gak pakai amplop lagi.

Cuman kalau Chris kan

server sebelah.

Chris, karena Chris.

Karena saya kan lebih ke Curious.

Andai hati-hati, jangan mau disuruh

BI bilang Chris, Chris jangan mau.

Server sebelah itu.

Dan harus pakai kokohnya, Curious.

Ya, karena kan

di bulan Ramadhan itu

amal kebaikan kita dilipat gendakan.

Nah salah satu yang harus

kita lakukan adalah

memberi-beri amplop kepada orang lain.

Berarti ini THR, tunjangan hari Ramadhan.

Enggak, hari raya buat hari raya nanti.

Hari raya nanti bisa ya.

Bismillah, saya udah ambil yang ini.

Tebel nih.

Langsung dibuka apa nanti di rumah?

Oh.

Saya dapet.

Boneka Mamat.

Nah.

Boneka Mamat. Wah, terima kasih Bib.

Saya kadang suka rindu sama adik yang satu itu.

Nah itu.

Ini dia.

Boneka Mamat?

Boneka Mamat?

Boneka Mamat ya?

Dari belakang

kurang mamat.

Tapi dari depan, eh mamat?

Kok bisa ada boneka mamat?

Kan seharusnya bukan biru ya, hitam.

Iya, iya.

Tapi ini ya, mamat mukanya begini

pake shawl ini kayak mamat sakit di sinetron.

Terima kasih Bib, boneka mamat.

Yang ini biarlah, biar

saya aja yang tau yang ini.

Biar jadi surprise.

Dari mamat gansok.

Boleh pilih yang itu aja gak?

Jangan, gak bisa.

Kesempatan hanya datang satu kali.

Ini saya bingung mau taruh dimana.

Taruh disamping tempat tidur?

Aneh loh.

Makasih loh boneka mamatnya.

Makasih.

Karena memang sebenarnya, sejatinya

mamat adalah boneka di negara ini.

Bib, bib, bib.

Bib, bib, bib.