E156: Kami Bersama Orang Genit dan Mesum!

Perhatian, segala bentuk pembajakan dan penyebar luasan konten ini akan ditindak tegas melalui jalur hukum.

Sesuai ketentuan dalam Undang-Undang Hak Cipta No. 28 Pasal 113 Ayat 4,

segala tindakan pembajakan dapat dikenakan pidana penjara paling lama 10 tahun dan denda paling banyak 4 miliar rupiah.

Pembukaan

Selamat datang di Musumasyarakat dan kita ingin...

Apa ente pembukaan males gitu?

Iya itu pembukaannya gitu.

Gak gitu bro.

Enggak pembukaan kita ucapkan durut Bella Sungkawa atas meninggalnya Presiden Iran bro.

Oh iya.

Oh iya.

Sakit detua ya?

Enggak.

Jatuh helikopternya.

Jatuh helikopternya. Beritanya dicontohin.

Jatuh helikopternya sama Menlu.

Menlu, Menlu sorry.

Sorry gue belum lihat berita yang terbaru.

Dan yang jatuh yang rombongan...

Presidennya doang bro.

Ini kalau sampai ditrack Israel.

Ah terlalu konspirasi lu.

Nah tapi kan dia di antara, dia kan di tengah-tengah Iraq.

Iraq dan Palestina.

Iraq di tengah.

Sampai rudal-rudalan Jo.

Kan dia di tengah.

Kalau itu ambil dia bisa neken batasannya.

Makanya daripada perang mending suit aja bro.

Ajar.

Ini kalau kita beneran Israel mungkin next muslimah steppingnya udah mulai di bawah tanah kita bro.

Itu mungkin sesuatu yang topik yang kita gak berani bersebrangan dengan masyarakat gitu.

Betul.

Yang mana? Yang Israel.

Iya lah.

Masa kami bersama Israel?

Gila lu.

Berani lu bikin konten kayak gitu.

Abu Janda gitu.

Jangan bro.

Kasian kemarin ada cewek anaknya Amin Rais apa Zulkifli Hasan kayaknya.

Dia di depan Kaabah foto Starbuck bro.

Udah gitu Kaabahnya ditutupin Starbuck.

Menurut gue kalau ada penistaan itu yang Starbuck nutupin Kaabah menurut gue.

Itu mesti lebih besar daripada babi kurma ya.

Iya.

Iya bro.

Ini terlepas dari Starbuck diboykot apa enggak ya.

Menurut gue ini Kaabah ditutup pakai Starbuck itu parah banget bro.

Parah kan.

Gue aja bisa mikir gila banget bro itu.

Itu gila banget bro.

Gini Coki non agama aja bisa mikir kalau itu adalah situs.

Sangat holy gitu.

Sangat holy.

Sangat holy kan dia ditutup cuy.

Nah habis itu biasa klarifikasinya adalah bagi-bagi makanan.

Maksudnya?

Dia kan gitu caranya.

Oh.

Bagi-bagi apa gitu waktu itu.

Tapi itu menurutku sangat wise.

Itu orang Indonesia?

Anaknya Zulkifli Hasan cuy.

Iya dia memang udah mulai agak.

Wah gila.

Maksudnya?

Tapi kita juga.

Gila anaknya Amin Rais.

Enggak sorry maksudnya kan pun ya itu.

Amin Rais udah gak di pun cuy.

Iya maksudnya aku inget Amin Rais.

Dia bikin partai umat.

Dan kita juga ingin mengucapkan selamat juga buat film Fina yang sukses besar.

Iya.

4,5 juta.

4,5 juta sudah menuju 5 juta.

Tapi kalau film begitu kok gak ngerti apa masalahnya film itu?

Masalahnya?

Kenapa coba?

Apa masalahnya?

Karena itu.

Tapi kalau gak karena film itu investigasi gak dibuka lagi.

Nah maksudnya sekarang polisi bergerak nunggu film loh.

Dulu kan nunggu viral.

Iya.

Viral doang.

Sampai film loh.

Keluarga kan setuju.

Iya.

Terus apa masalahnya?

Mungkin karena.

Kurang etis.

Enggak juga ya.

Enggak ada bro.

Enggak ada bro.

Lama masih 8 tahun.

Kalau film-film kan yang tragedi-tragedi mungkin ini kejadian 20 tahun.

Kalau nunggu lama ya burung gak ketangkep dong orangnya.

Ini jadi ceritanya kan dia korban pemberkosan dan pembunuhan.

Iya betul.

Oleh 10 orang.

Ya.

7 udah ketangkep.

8.

11.

Tapi katanya yang ketangkep itu bukan pelakunya.

Iya 3 orang lagi masih dicari.

Enggak itu yang ditangkep itu.

Dia bilangnya gak ada di lokasi tapi dijemput polisi dibawa ke kantor dipukulin suruh ngaku.

Sebenarnya mending film soal itu loh.

Aduh.

Itu film yang.

Lebih tidak ada keadilan lagi tentang Vina dong kalau film tentang itu.

Enggak maksudnya mengungkap, oh iya juga ya.

Lah gimana?

Enggak justru filmnya menceritakan bahwa pelakunya ini pelaku palsu.

Jadi yang harus dicari beneran.

Lu udah tau belum ada rekaman video yang sahabatnya Vina keserupan Vinanya.

Hah?

Nah ini dia.

Nah itu salah satu penistaan Vina ini namanya.

Enggak.

Enggak justru itu yang mengungkap bro.

Ini susah.

Aduh dia.

Kalau masalah gaib ini jahat.

Muslim kalau bikin ruang sidang itu saksi ahlinya keserupan semua.

Enggak.

Dia gak ada dia.

Tapi aku gak tau itu temennya pada saat kejadian ada atau enggak,

tapi kalau dia gak ada terus bisa tau, gitu lah.

Berarti mulai sekarang ditetapkan keserupan.

Kalau kamu yang memiliki persidangan si..

Lu Jessica Mirna.

Si Madesi Batar Ancol juga bisa kamu ungkap.

Lu iya dong.

Suruh-surupin.

Jessica Mirna.

Ya.

Ya langsung disurupin aja.

Misalnya lu jadi fakta.

Langsung disurupin aja.

Serip.

Daripada berpuluh-puluh di TV One lama banget.

Udah langsung dia gak ketemu ya.

Udah yuk otohasi buan.

Otohasi buannya gini lagi.

Kita punya saksi ahli yang bener-bener ahli,

ada di tempat dan mengalami langsung.

Bertender ya?

Bukan.

Mirna.

Dimana pak?

Saya sendiri.

Iya kan salah satunya.

Bukan saya yang pesan.

Apa katanya?

Bukan saya yang pesan.

Tapi kalau dia, kalau kesurupan itu gak akan minta kopi.

Apa?

Oh iya trauma.

Trauma.

Iya bener.

Kan gara-gara ini.

Nah jadi Seth gak ini kita contoh.

Contoh kalau jadi film.

What if, what if.

Nah tapi kalau.

Apalagi Slim menurut lu yang bisa berpotensi.

Tapi aku nonton Vina itu bro.

Udah nonton?

Belum-belum nonton, tapi kan udah pasti tau ceritanya ya begitu.

Iya.

7 hari sebelumnya ya kelamaan 7 hari maksudnya.

Loh?

Iya maksudnya.

Saya tidak belum nonton filmnya.

Yang kita tau kan kejadiannya begitu, begitu, begitu.

Mungkin terlalu sadis mungkin digambarkannya cok.

Mungkin kan ada adegan pemerkosaan, adegan pembunuhan itu.

Ya sekali lagi korbannya kan masih dicari, masih belum terungkap.

Tapi kalau polisi sekarang bergerak nunggu film.

Berarti berapa film yang.

Harus ada.

Harus ada.

Untuk mengungkap banyak sekali permasalahan ya.

Iya bro.

Benar-benar.

Loh gue yakin ya, gue yakin akan ada masanya.

Dimana nanti film sambo tuh ada.

Hah?

Sambo? Penembakan itu?

Pasti ada filmnya nanti.

Tapi pas bagian CCTV-nya tetap hilang.

Loh ini kok ada kosong semenit pak?

Lah kan hilang.

Yakin gue, pasti dijadiin IP itu nanti.

Iya, iya, iya.

Sumanto udah ada.

Udah nonton film Sumanto belum?

Ngapain Sumanto?

Loh film Sumanto lebih seru bro.

Enggak lo udah nonton?

Dia minta motor.

Iya.

Kenapa dulu cerita dulu?

Asalnya itu minta motor.

Enggak dikasih.

Sama siapa?

Sama ibunya.

Sama ibunya mau dibacok bro.

Nah habis itu dia ngikut ilmu-ilmu jadilah khanibat.

Menurut lo apa lagi yang akan kemungkinan ada IP-nya?

Menurut gue kasus sambo tuh ada IP-nya.

Jessica Miriam, oh udah ada ya?

Udah, tapi itu dokumenter bukan film.

Dokumenter.

Ini ada IP-nya gak menurut lo?

Mario Dandi pasti ada.

Oh Mario Dandi tuh juga kayaknya seru.

Oh iya bener ya.

Tapi ceritanya kayak...

Dia akan sejam siuh.

Siuh, siuh.

Apa lagi so?

Sama lanjutkan Rubicon-nya gak laku.

Oh iya.

Hampir diturunin harganya.

Itu mau gak beli Rubicon?

Katanya mau diturunin 100 juta, gue mau.

Bukan turunin 100 juta.

Oh turunin 100 juta.

Kalau 100 juta mah ayo kita sumbangan beli Rubicon.

Si ini apa?

Siapa dulu yang tato-tato ada tato polri itu siapa?

Satria Mahathir.

Satria Mahathir.

Satria Mahathir kalau ketabrak mati ada gue yakin.

Tapi kalau masih hidup gak bisa.

Ada IP-nya ya?

Satria Mahathir kalau filmnya tujuh hari sebelum meninggal cogil-cogil.

Sepanjang film cogil.

Itu mah nonton Youtube aja.

Apa lagi yang ada IP-nya ya?

Ya tapi kalau nunggu film.

Perselingkuhan kan udah layangan putus ada.

Si ini yang selingkuh sama mertuanya ada IP-nya gak?

Itu mah Densu aja.

Podcast Densu.

Itu juga.

Itu juga menarik.

Film porno nya bentar lagi.

Belum porno.

Kan udah ada.

Udah ada.

Step Mama.

Mother in law.

Mother in law.

Apa lagi ya?

Oh 271T.

271T kayaknya enggak lah.

Itu mah jangan di film diungkap.

Nah ini kalau gue yang perselingkuhan.

Yang lewat aplikasi.

Gojek.

Oh.

Itu kayaknya 271T.

Kalau 271T itu filmnya adalah after.

Dewi Sandra setelah 3 bulan.

Setelah kasus itu ya?

Iya.

Iya benar-benar.

Kan masih hari pertama masih senyum gitu.

3 bulan.

Sandra Dewi menyerahkan 66 rekening miliknya dia.

Netizen ada yang komentar gini.

Kamu pinnya hafal semua.

Itu pasti pinnya satu.

Iya juga ya.

Dia berarti di whatsapp berapa 10 rekening tuh.

Tapi kan bukan rekening utang gitu bro.

Iya.

66 rekening.

66 rekening.

Nah itu mending film tuh.

66 rekening.

Setelah 3 bulan.

Filmnya 66 rekening.

Menurut gue tuh banyak loh di Indonesia tuh.

Daripada kita develop IP bikin dari kasus-kasus aja bro.

Oh iya benar-benar.

Iya bro itu udah paling, udah works kok jelas.

Tapi juga kayak kenapa orang-orang malah ini namanya pengeksploitasian.

Ya kalau gak di eksploit gimana orang.

Oke nanti tau.

Oke.

Becukai the movie.

Ah itu juga lucu.

Betul.

Celana Dalam 800 ribu.

Nah.

Nah benar.

Cukup cukup.

Loh baru ada nih si Muliani marah-marah.

Ya.

Ceritain.

Dia apa ada barang dari luar negeri dia marah-marah.

Kenapa nanti di game bank sampe gak bisa saya telpon.

Katanya dikenain pajak 800 ribu.

Celana Dalam apa harganya sampe ini 800 ribu.

Si biji itu bro.

Satu.

Ada isinya kayaknya gak tau.

Itu dia.

Iya ya.

Betukai the movie.

KPI the movie.

KPI the movie.

Betukai the movie.

Eh tapi betukai the movie tuh ceritanya tentang apa selim?

Orang berantem berdebat sama custom.

Ini gak dipajakin, ini gak dipajakin gitu lucu banget.

Iya yang tas orang tasnya 10 juta pajaknya 20 juta.

Iya.

Itu aja bro film bro.

Itu ini endingnya tuh nanti ada ketuanya kasih briefing kayak karyawan Alphamart buat senam-senam gitu.

Ingat ya tidak ada barang yang lulus dari gitu.

Apa sumpah kita.

Ada slogan-slogannya gitu.

Bagus tuh betukai the movie tuh bagus tuh.

Iya instansi-instansi Indonesia banyak bro.

Iya betukai the movie.

KPI.

KPI the movie.

KPI isinya sepanjang film dia nontonin Dangdut Academy, nontonin ini.

Wah saya capek maksudnya.

Kenapa saya sering salah sensor sih?

Anda bentar aja nonton Dangdut Academy, emosi saya sepanjang acara.

Itu diikutin sampe rumah ketemu istrinya.

Makan apa lagi?

Udah marah-marah sama anggota keluarga.

Ramzi lagi Ramzi.

6 jam saya nonton Ramzi sama.

Juri ini ya MC.

Nyari Mio Mirza, Mio Mirza dimana.

Udah, ini KPI bro.

Bener-bener.

Jadi isinya orang yang matanya udah.

Betul.

Glenn Fredly kan udah.

Udah.

Chrisye belum ya IPnya?

Udah, udah.

Oh Chrisye udah.

Kasih ini yang jadi virus sablon siapa namanya?

Fino.

Oh iya.

Chrisye udah, Glenn udah, siapa lagi?

Sleng udah.

Sleng emang udah.

Sleng udah.

Iwan Fals belum?

Belum.

Tinggal tunggu.

Tunggu filmnya.

Lo biasanya gitu semuanya.

Maksud.

Kecuali sleng ya.

Ya.

Sleng belum udah ada.

Ya, ya, ya.

Siapa lagi kalo band yang akan dewa gue rasa nanti akan dibikin.

Hijau Daun.

Hijau Daun.

Chlorophyll.

Ada belum band namanya Chlorophyll?

Oke sebelum kita ke berita ini ada info Coki.

Lagi-lagi dari Madura.

Tapi ini bukan dari Madura, dari orang Madura.

Pencurian kabel telkom dua.

Dua apa?

Dua berapa kirain?

Dua apa?

Dua kilometer.

Dua kilometer.

Gokil.

Bukan dua kilo bro.

Satuannya itu udah kilometer gitu.

Gokil.

Orang nyolong kan dua gram, dua ton.

Ini dua kilo bro.

Gokil.

Ini dua kilo.

Gram kali?

Bukan.

Meter.

Gila banget.

Dia ngambil dari galian mana?

Kayaknya di Jember deh.

Dia pelan-pelan pasti bro, sehari berapa, sehari berapa gitu.

Tapi kok gak putusin telfonnya?

Atau gak gini, dia ke tempat galian yang kayak gak pernah ditutup kok saya kira boleh ambil.

Disangka orang-orang sekeliling dia kerja di situ kan,

banyak kan galian tuh gak ada yang ngerjain kan.

Dia dateng dia lari gulung-gulung.

Kok kalau orang gitu yang kerja malah berkurang ya kamu ya?

Bukan, bukan apa ya?

Banyak, tambah gulungan, tambah gulungan tambah gede.

Aduh, aduh.

Itu pencurian dari, sama Kemal kemarin ya.

Kemal Palevi.

Oh iya, Kemal Palevi disebut visioner gara-gara bilang rikcis.

Oh ini udah kemarin ya?

Iya, itu ya udah itu.

Oke ini juga, ini juga ada sebuah berita yang kayaknya akan nyambung ke topik kita.

Tentang ini, lu dulu.

Nih, satu nih.

Pimpinan Pompes di Lombok diduga setubuhi lima santriwati.

Tuduh jin berlakunya.

Gokil.

The devil made me do it.

The devil made me do it.

Ya menurut gue itu.

Nah ini kalau persidangan jinnya harus dipanggil bro.

Betul.

Jin yang mana? Banyak bro.

Jinnya pengacaranya masuk.

Coba jin apa yang kamu tuduh?

Jin Ifrit misalnya.

Nah itu pengacaranya kesurupan Ifrit.

Anjing gue lagi dituduh gitu.

Lu yang masuk banget.

Ada lagi di ini, kalau gak salah dimana? Di Sumatera Barat ya?

Iya.

Lima janda menyekap.

Brondong.

Brondong.

Untuk digilir.

Iya.

Itu termasuk, iya termasuk pemerkosaan dong karena.

Tergantung brondongnya merasa diperkosa gak?

Nah itu dia.

Disekap kok, ya disekap kalau senang gimana?

Oh gue rasa tau gak kenapa itu jadi masalah, mungkin brondongnya.

Gue sih gak masalah ngewenya, disekapnya ini loh.

Sini gak bisa main futsal nih.

Maksud saya bok ngomong aja, saya dateng.

Iya gantian.

Jangan sekap-sekap begini.

Boleh sih mas kayak saya.

Tapi jangan lima hari dong.

Boleh gak minumnya air putih dan kopi gajah terus?

Ngomongin apa kopi gajah?

Gak tengah ada kopi apa-apa.

Oh kopi ini.

Obat buat lagu apa.

Gue rasa brondongnya mungkin masalahnya disitu kali.

Karena kelamaan ya.

Dicari dosen, dicari guru.

Ini juga lucu banget nih.

Ini ada orang dari Depok, tadi dari Madura kan?

Ini dari Depok sih.

Dia saking kecanduan judi online,

dia sampai jual rumahnya dan tinggal di makam.

Gokil.

Kok bisa ya orang kecanduan judi online.

Tapi katanya memang orang tuh kalau udah lunas hutang ya?

Ya karena udah addiction, dia main lagi.

Mau dia punya hutang dia main lagi gitu.

Makanya sampai tinggal di kuburan.

Ini kalau dia, ini kan udah gak ada harta lagi nih.

Iya, iya.

Nah kalau masih kalah gimana tuh?

Wah gue gak tau.

Ngubur dirinya sendiri kali.

Gue gak tau.

Enggak dia biar deket kali doanya.

Minta itu, peruntungan dari makam.

Jadi daripada dari rumah ke makam lagi, balik lagi.

Nah sini aja lah katanya.

Biar deket, jadi tinggal noleh doang.

Berapa nih, pesan berapa?

Nah ini juga berita yang akan sesuai dengan topik kita.

Jadi ada seorang wanita, dia diteror selama 10 tahun.

Ini cerita apa sih?

Jadi gini, ini kayak baby reindeer.

Tapi dari cewek, korbannya cewek, yang ngelakuin ini cowok.

Jadi ada wanita diteror selama 10 tahun,

berawal dari kasih uang 5 ribu.

Jadi ada perempuan, waktu di SMPnya tuh ketemu cowok,

kasihan sama cowok ini.

Teman sekelasnya gitu?

Teman sekelas, dikasih duit 5 ribu buat jajan.

Kamu kok gak ke kantin, aku gak punya uang.

Ini duit 5 ribu buat jajan.

Dari mulai hari itu sampai 10 tahun ke depan,

perempuan ini Whatsappnya diteror, emailnya diteror,

Instagramnya diteror, dikirimin gambar-gambar burung.

Burung si laki-laki ini.

Ya iya dong, masa burung Pak RT?

Terus?

Terus ikan bakar canjur.

Terus cowok ini juga kayak freak gitu.

Kita nikah ya, kita nikah.

Oh ya ngirimin video.

Terus cowok itu tuh punya akun Twitter,

di akun Twitter itu ada tulisan,

aku udah beli 50 kartu baru untuk bisa menghubungimu sayang.

Serem gak bro?

Serem banget bro.

Ditangkep polisi kan akhirnya?

Ditangkep polisi akhirnya setelah 10 tahun.

Tapi di Indonesia ada.

Lagi beli kartu lagi katanya.

Hei, hei, hei.

Orang pake HP polisi.

Nomornya udah 100 juta kalau HP bapaknya.

Enggak tapi itu pasalnya apa berarti?

Penguntit emang kena di sini?

Enggak tahu deh.

Kayaknya ada deh, harusnya ada.

Kalau di luar negeri kan ada penguntit.

Kalau di sini?

Makanya menurut gue walaupun ini berbahaya,

dia harus belajar dari Om Albert.

Albert Sob?

Oh ya.

Yang mengajak YouTuber Korea.

YouTuber Korea itu.

Menurut gue kalau dia belajar sama Om Albert,

setidaknya rame di sosmed.

Enggak 10 tahun bro.

Enggak 10 tahun dipecat tapi bro.

Dipecat bro.

Enggak pecat, gak punya duit,

nemenin yang di kuburan tadi itu.

Nah sekarang berarti kan,

lu tentang Om Albert gimana menurut lu?

Udah liat video fullnya belum?

Udah.

Udah liat kan?

Udah.

Yang si...

Yang di YouTube-nya yang Korea.

Ya udah, udah.

Menurut lu apa yang sebenarnya terjadi saat itu?

Ya mesum aja.

Iya, usaha kapan lagi ketemu orang Korea gitu.

Ke hotel tuh mau,

ini saya ada brosur tentang kepulauan Komodo,

tapi harus di hotel.

Gak bisa, ini gak ada.

Di China ini ada travel murah,

tapi di hotel gak ada.

Hotel tuh definisinya udah pasti gitu ya.

Dan cara ngomong.

Iya mau apa, mau apa lagi.

Dan cara ngomongnya kan,

ke hotel saya yuk mampir.

Apa?

Dikira apa habis itu?

Enggak tapi,

tapi menurut lu pantas sampai kehilangan pekerjaan gak?

Kayaknya enggak sih.

Paling dicap,

harusnya dia kalau dicap mesum aja gak apa-apa.

Iya.

Tapi kehilangan pekerjaannya jangan.

Dicerai istri aja boleh.

Dicerai istri boleh.

Karena udah.

Karena masalahnya dia udah nikah.

Iya, iya.

Nah oke kita gini,

mari kita bikin,

mana batasan yang genit mana yang gak.

Ini judulnya apa dulu bro?

Kami setuju orang genit.

Hahaha.

Tapi nanti ada.

Enggak tapi gue juga ini,

gue bingung karena kan bentuknya pertanyaan ya.

Jadi om pembelaan gitu.

Bukan kita gak cuman om,

cewek yang genit juga kita setuju.

Cuman nanti kita akan definisiin,

genit mana yang boleh dan genit mana yang gak boleh.

Oke.

Penyekapan janda,

penyekapan anak kecil gak boleh ya.

Berarti gak boleh ya.

Itu bukan genit,

bangsa itu kriminal.

Ya benar.

Ya itu gak boleh,

pokoknya udah mulai penculikan,

udah no.

Tapi kan yang disekap janda tuh,

pas dia dibebasin mukanya sedih.

Sumeringa apa sedih?

Oh gak tau gue.

Atau capek?

Capek kayaknya.

Capek pasti.

Capek pasti.

Abis itu dia.

Tau gak capek kenapa ternyata?

Dengerin curhatan jandanya.

Ya.

Ternyata gak dengerin curhatan suaminya dong.

Dulu mantan saya.

Hahaha.

Ini kenapa gue pengen pulang gitu.

Dia merasa disekapnya itu gitu.

Bukan dipakai.

Saya mending dipakai,

ini semua seru dengerin.

Anjing.

Kalau om Albert menurutku itu udah genit.

Iya.

Karena dari gini,

muka orang genit tuh,

ini bisa kelihatan gak sih?

Orang tuh emang ada yang terakhir genit gitu.

Dia pas nanya alisnya naik-naik gitu gak?

Nah.

Hahaha.

Tapi botak-botak gini-gini tuh gak tau aja.

Identik aja.

Botak-botak gemuk gitu ya.

Oke.

Botak-botak gemuk.

Ini pokoknya kalau udah punya pasangan,

apalagi sudah menikah,

genit problematik ya.

Iya problematik.

Tapi kalau masih single,

mana yang menurut lu genit,

mana yang menurut lu gak?

Enggak, batasan genitnya,

iya batasan genitnya ini gak jelas.

Sebenarnya genit tuh kalau ceweknya gak suka sih.

Anjing.

Hahaha.

Anjing bener lagi bangset.

Udah kalau ceweknya suka sih oke-oke aja.

Malah ngerasa ini ya.

Iya, iya senang ada yang deketin gitu.

Apa namanya tuh kalau,

PDKT.

Memuji komplement.

Iya komplement, iya.

Kalau jelek, catcalling.

Kalau,

iya.

Hahaha.

Kalau kita balik,

Om Albert tuh ganteng.

Iya.

Jeffrey Nicole lah.

Iya.

Kalau hotelnya,

itu kontennya sampai hotel.

Hahaha.

Enggak tapi ini emang,

enggak mesti tapi orang gimana sih,

gue juga bingung kayak.

Iya tapi ini sebenarnya,

bingung lagi sendiri.

Misalnya lu pengen suka sama cewek ini,

dan emang pengen meniduri,

punya intensi itu.

Iya.

Selama konsensin.

Selama,

mungkin karena to the point Om Albert.

Oh.

Yang gak to the point,

saya ada 50 nomor.

Hahaha.

Itu emang udah gila,

kalau itu bukan to the point.

Itu gila ya.

Itu gila, itu gila.

Maksudnya kan itu kayaknya pertemuan pertama.

Terus juga di rekam juga,

tapi gila juga.

Hahaha.

Dia juga tau gak,

udah tau kamera nyala hajar.

Dia kayaknya dia gak tau itu YouTuber.

Mungkin dikira buat,

buat konten-konten HP nya dia.

Oh iya, iya, iya.

Tiba-tiba,

kenapa saya tayang di YouTube.

Hahaha.

Yang lucu itu pas balik kantor,

balik kantor.

Iya.

Makan dimana Om Albert tadi?

Hahaha.

Udah pada viral.

Hahaha.

Aduh.

Aduh anjing lucu banget.

Ya kesalahannya Om Albert adalah,

dia tidak nanya kenapa merahnya nyala.

Oh iya kameranya nyala.

Ya kan udah nyala-nyala,

begini maksudnya Nahru.

Kan udah kelihatan ngerecord gitu bro.

Oke.

Mungkin Om Albert tuh,

kebayangan baca buku motivasi,

kesempatan tidak datang dua kali.

Oh iya.

Kerjaan Anda tidak datang.

Hahaha.

Tidak datang dua kali.

Hahaha.

Ya tapi di otaknya dia kayak,

ketemu cewek Korea kapan lagi?

Oke.

Nah iya juga.

Mungkin dia kesempatan,

tapi apa gak nunggu kamera.

Oh.

Dan masuk langsung ke hotel yuk.

Iya.

Nah berarti,

berarti mungkin gini,

jangan terlalu direct.

Itu kali ya,

poin pertama ya.

Dan harusnya dibaca dulu gragerinya,

kira-kira ini cewek Rixi gak?

Ditanya dulu gak,

penting gak nanya,

sudah punya pasangan atau belum menurut lu?

Penting dong.

Oh.

Aja gue mau jawab gak penting nih.

Bukan maksudnya nanti pas kita ke hotel yuk,

suaminya datang.

Hahaha.

Ketemu,

you know,

you know.

Hahaha.

Oh cuma untuk memastikan aja,

ini situasi yang gimana nih.

Iya.

Oh.

Tapi Pak Albert tuh,

pede banget loh,

maksudnya dia gak ada cinggak-cinggak belakang gitu,

lihat belakang dulu.

Hahaha.

Nanti dia langsung sah.

Dia kan orang kayak gitu,

lihat belakang dulu.

Langsung yakin ya?

Di siapa ya?

Dia gila banget ya,

ada mbaknya.

Tapi kalau di balik,

cewek yang ngelakuin itu,

viral gak?

Ya diem-dijem aja dong,

kalau diajak cewek.

Hahaha.

Iya dong,

kalau dia,

kalau dia yang diajak,

om Albert yang diajak.

Tapi kalau gitu,

gimana caranya laki-laki bisa mendapatkan pasangan ya,

kalau akhirnya semuanya punya potensi untuk,

ya itu yang ngeri kan.

Iya makanya,

kayak dulu,

Indra Firmawan,

rame kan Sulastu kan gitu,

dia jalan sama cewek,

kalau gak salah,

ini di Twitter sementara,

di cium ceweknya.

Hmm.

Tapi,

kayaknya cewek ini ngarepin lebih dari Indra.

Iya.

Nah ini gak lanjut,

baru ceweknya supil.

Wah gue di ajak nonton,

gue di cium,

nah kan jadinya kayak jahat.

Coba kalau dipacarin,

diem aja tuh cewek.

Hmm.

Nah.

Mungkin.

Tapi dimana ya,

batasnya ini susah banget sih.

Susah,

gak ada batasnya sebetulnya.

Ini gak ada nih batasnya,

ini batasnya fisik anda sih.

Iya.

Ya enggak,

batasnya.

Enggak menurut gue,

semua orang boleh nanya,

semua orang boleh nolak.

Tapi kalau anda jelek,

terbaik lagi udah omong-omong.

Jangan banyak tanya.

Jangan banyak tanya.

Bukan,

intronya lebih panjang dulu.

Oh iya,

effortnya lebih besar.

Iya,

misalnya,

siapa cewek itu namanya?

Tapi kan Hotman Pares gak banyak tanya pasti.

Banyak duit kalau gitu.

Iya kan,

banyak duit.

Oh kalau lu punya duit,

itu bisa bikin shortcut berarti ya?

Oh itu jujur ya,

kita bikin rumusan ya.

Kita bikin rumus,

coba kita bikin rumus.

Oke.

Jadi kalau,

kita gak ngomong cakep ya,

jadi kalau jelek,

jangan banyak tanya.

Jelek jangan banyak tanya,

tapi harus banyak duit.

Harus banyak duit.

Banyak duit.

Kalau jelek tapi banyak duit,

belum kelihatan,

misalnya dia banyak duit doang.

Kalau Hotman kan dimana-mana,

udah Lamborghini,

udah kaya,

dia,

cewek pasti tau dia.

Iya.

Jadi dia,

ya pakai shortcut tadi.

Iya.

Tapi kalau ada jelek punya duit,

tapi saat itu gak kelihatan kaya,

Iya.

Tetap jangan langsung to the point.

Misalnya itu cewek,

Om Albert,

ayo ke hotel yuk.

Padahal dia kaya,

tapi buktinya apa bro?

Apa apa sih ya,

dia ngeluarin cincin kayak,

ayo ke hotel gitu-gitu,

tangannya tuh kayak,

biar kelihatan banyak duit.

Serem.

Bener juga itu.

Bener juga.

Misalnya ngeluarin,

kamu tinggal,

ngirip dimana,

nah sambil ngeluarin duit,

pelan-pelan.

ATM,

dua,

kunci mobil,

dia kan,

oh ini orang kaya nih.

Iya, iya, iya.

Begitu.

Pokoknya kalau muka anda jelek,

jangan banyak tanya,

anjing susah juga ya.

Iya.

Kalau ganteng,

kalau ganteng berarti boleh lebih direct.

Kalau cantik.

Sebenarnya,

sebenarnya lihat ceweknya juga bro.

Ini kan cewek Korea,

kita gak tahu budaya sana bro.

Emang ada di sana?

Enggak, yang Indonesia aja deh,

misalnya.

Ya, cewek Indonesia aja.

Cewek Indonesia aja.

Kalau dia cakep,

cowoknya cakep.

Menurut lo kalau jelek,

pakai kata-kata puitis,

nolong gak?

Waduh.

Misalnya mukanya jelek nih.

Kayaknya jelek,

apa aja ganggu deh.

Malah jadi gak puitis.

Enggak, gue tahu, gue tahu,

gue tahu kalau jelek itu apa.

Lu ngelucu.

Satu-satunya penyelamatan orang jelek,

gue lucu.

Benar sih.

Harus komedi aja ya.

Korea, Korea apa ya?

Kamu mau ke hotel apa?

Hotel, hotel apa?

Nah.

Mungkin Om Albert itu,

kurang, kurang.

Iya, iya.

Bawa aja jok ikan bakar cianjur tuh bawa.

Itu jok om-om bro.

Pas.

Ya harusnya,

sebenarnya dari obrolan itu kelihatan,

Om Albert ini belum mencairkan suasana.

Betul, betul.

Dia masih data-data doang.

Betul.

Kamu suka makan ini,

ini apa namanya?

Oh gitu.

Belum ada komedi di situ.

Oh iya.

Minimal tiga panselin lah.

Kamu tau?

Iya.

Makanan apa yang marah-marah.

Iya, apa tuh?

Ikan bakar cianjur.

Paksa.

Ya dia masuk gitu,

itu kan dia udah punya makanan,

dia tuh punya makanan.

Satu panselin.

Oke, berarti humor yang bisa menyelamatkan wajah.

Orang jelek.

Humor, salah satunya.

Dan uang, selain uang ya.

Iya, selain uang.

Kalau anda gak punya duit.

Soalnya uang kan gak bisa langsung kelihatan pada saat itu.

Kecuali cincinnya kayak Hotman.

Kecuali cincinnya kayak Hotman,

kamu kok Hotman?

Pantes Hotman tuh begini-begini terus.

Biar orang tau itu bro.

Biar orang tau, kaya-kaya gitu.

Iya, gak pernah ada yang nge-spill Hotman.

Tapi kita gak tau juga,

siapa tau Hotman pernah ditolak bro.

Pasti pernah.

Ya itu sama Meriem Belinem kan.

Kandes.

Kejawan, kejawan.

Udah referensinya kejawan.

Dia masih ngangkat-ngangkat sampe hari ini.

Iya tapi maksudnya kan,

kalau dia bisa di-clap cewek-cewek,

tapi kan mungkin ada juga ya Gamal.

Berarti selain liat diri sendiri berkaca,

liat juga ceweknya kira-kira bro.

Anjir, kenapa gak ada yang nge-spill Hotman ya?

Bener juga sih.

Gak ada bro.

Gak ada, katanya dia.

Ada.

Gak sih, tau gue sih.

Siapa yang gak akan ke-spill ya?

Dia gak ada yang nge-spill.

Iya, iya.

Ya kalaupun ke-spill dia juga,

ya emang gue begitu.

Gak usah di-spill dia sendiri,

udah aspri-aspri-aspri itu kan.

Asprinya gila banget sih.

Wah.

Gini-gini lagi dia.

Oke berarti humor ya.

Ya, humor.

Kalau orangnya cakep,

masih perlu humor gak menurut lu?

Atau bisa langsung direct?

Cakep kadang-kadang lemot juga banyak yang mau.

Kalau cewek, kalau cowok.

Gak cowok juga, iya.

Cowok lemot, siapa cowok lemot bro?

Gak tau, cowok lemot siapa?

Ganteng lemot siapa?

Gak ada di Indonesia,

cewek lemot baru imut.

Oh.

Cowok lemot mah goblok banget.

Ganti.

Siapa ya?

Cakep tuh cakep kayak apa ya?

Cakep tuh,

apa, lu pikirin apa?

Ente yang lebih tau.

Lu baru ngomong kata-kata, anjir.

Apa dulu nih?

Ya Allah, gak usah diterusin.

Jeffrey Nicole cakep gak?

Jeffrey Nicole lucuan kita pasti.

Bukan cakep, bukan lucu.

Enggak, tadi kan bilang.

Menurut gue,

tolak ukur cowok tuh kita bisa bilang dia cakep atau enggak

secara umum followers Instagramnya.

Dia punya opini apa?

Dia ngomong gak bisa pasti dia, plitut-plitut.

Tinju, langsung tinju.

Iya.

Tapi Jeffrey Nicole cakep gak?

Menurut orang sih iya.

Menurut ente?

Biasa aja.

Enggak, tapi bener kan,

orang cakep gak pinter ngomongnya.

Itu survival skill soalnya.

Ya kita banyak ngomong, jelek.

Nah iya memang.

Ngomong aja terus.

Makanya orang cakep tuh gak bisa.

Kayak ngerayu apa gitu gak bisa.

Cakep tuh emang,

genit di kantor boleh gak menurut lu?

Genit di kantor,

di tempat pekerjaan boleh gak genit di tempat pekerjaan?

Makanya indikator genit ini.

Genit tuh apa, iya.

Misalnya, gue kasih senario.

Misalnya, ada sekretaris perempuan.

Makan siang sendirian aja gitu.

Sebenernya tergantung nada sih.

Tergantung nada juga.

Oke, gue kasih senario,

lu nilai genit atau gak.

Misalnya ada sekretaris lagi fotokopi,

bosnya datang pantatnya dicekak,

itu gimana?

Oh enggak itu harasman.

Itu harasman, harasman.

Itu gak bisa.

Jangan yang fisik,

kalau fisik itu susah.

Kalau fisik udah pasti.

Misalnya verbal,

pulangnya nanti sama siapa?

Nah itu gimana?

Kalau di kantor nih,

udah mau pulang,

eh kamu pulang sama siapa?

Padahal itu nanya lho.

Iya.

Bukan belum tentu nganterin lho.

Oke, nada gimana yang freak menurut lu?

Sendirian aja pulangnya.

Emang ente paling pantes.

Sendirian aja pulangnya.

Itu freak sih, tapi itu freak.

Nada Albert kan gitu juga.

Iya nada Albert gitu.

Lho selamat siang,

apakah anda berkenan untuk mampir ke hotel?

Nah kalau itu mungkin masih gak terlalu.

Anjir itu mah aneh banget.

Iya maksudnya kalau dia,

mampir ke hotel aku yuk.

Kayaknya ada.

Ada gerakan kepala jinggir.

Ada disahat, disahat, disahat.

Iya kalau diserek fis,

mampir ke hotel aku yuk.

Apakah saya bawa narkoba langsung gitu?

Pasti di itu.

Tapi kalau mampir ke hotel aku yuk.

Menyengir dikit.

Itu pasti mencium bro.

Oke.

Apakah anda berkenan mampir ke hotel saya?

Jadi gimana cara nanya pulang sama siapa gak pake senyum?

Oke coba misalnya kasusnya.

Pake helm.

Makanya pas covid aman tuh masker gitu.

Karena gak ada yang tinggi-tinggi lho.

Oke di lingkungan pekerjaan,

gimana caranya kita nyanyain lawan jenis,

tapi tidak terlihat seperti freak.

Iya sebenernya dari ekspresi dan nada.

Misalnya menurut gue,

menurut gue harus semi-semi gak nanya.

Gimana cu.

Jadi kayak misalnya pulang nih dia udah sendirian nih,

terus kita naik motor,

udah aku antar aja yuk.

Yakin, yakin, yakin, langsung yakin.

Yakin aja langsung, iya bener sih itu.

Daripada pulangnya sendirian aja,

daripada gitu.

Gak mungkin kesalahan pak Albert,

dia ragu, dia ragu.

Dia ragu.

Mampir ke hotel aku yuk.

Hahaha.

Yuk mampir yuk, yuk, yuk, yuk.

Bahasa itu mah dibentak OPM anjir.

Hahaha.

Mampir ke hotel aku.

Mbak ada yuk.

Hahaha.

Gak sih karena orang koreanya,

mau bilang kuleknya enggak.

Orang soalnya yel yel.

Hahaha.

Yaudah anjir.

Iya bener ya Wissam.

Iya.

Oh iya mending yakin,

dan teriak,

biar kalau kamu maksudnya orang soalnya yel yel gitu.

Iya.

Ada ininya ya.

Itu tetap goblok gitu.

Hahaha.

Ya karena permisi itu gak bantu.

Misalnya pegawai cewek,

kamu udah makan belum?

Nah itu menurut lu gimana tuh caranya?

Kamu udah makan belum?

Itu kan pertanyaan,

nanti dikira kan,

aduh perhatian,

di teror 10 tahun,

20 tahun.

Hahaha.

Kalau gue gini.

Kenapanya bos nanya,

eh itu makannya apa kan?

Itu makannya apa?

Bekal.

Ah enggak.

Kayak ngomong,

buka pembicaraan.

Oh gitu,

itu juga freak ya?

Menurut gue ya.

Gimana ya?

Nasi ama tempe kan kelihatan kan nasi ama tempe.

Iya udah kelihatan itu bro.

Ada box jah itu udah.

Itu tupperware.

Kalau misalnya di tempat makan,

sampingmu kosong kan,

aku boleh duduk sini ya?

Itu gimana kalau menurut lu?

Susah.

Dia gak usah panik kalau duduk doang.

Duduk aja.

Kosong nih.

Hahaha.

Itu Aldi.

Hahaha.

Enggak soalnya sekarang.

Makan sate kambing ada pelampiasan gak?

Itu langsung.

Hahaha.

Itu tipikal anda.

Hahaha.

Enggak soalnya sekarang gara-gara,

gara-gara spil-spil.

Iya takut.

Itu kita cowok harus lebih berhati-hati lagi.

Oke.

Kecuali udah akrab ya.

Ya.

Misalnya dia pegawai baru,

dia anak magang.

Tapi kalau akrab juga sakit hati ujungnya.

Hahaha.

Enggak ini untuk menghindari.

Di tempat kerja dulu deh.

Iya misalnya nih anak magang di MLI,

kita tanya,

eh udah makan belum?

Itu nanti takutnya,

bos perhatian banget deh,

gue digodain.

Pernahnya nanya magang.

Eh pulang sama siapa?

Tapi coba kamu masuk ke ruangan saya,

itu juga jadi aneh sekarang.

Oh iya juga ya.

Padahal emang manggil ruangan.

Hahaha.

Emang ada yang susah banget.

Sekarang kan makanya kantor-kantor tuh,

kayak noise gini,

kaca-kaca gini,

karena udah gak boleh ruangan tertutup.

Oh ini alasnya,

ini bukan estetik ya?

Bukan, bukan.

Jadi biar kalau ada kejadian apa,

ada saksi mata.

Kelihatan.

Iya.

Oh gak ada privasi berarti.

Hahaha.

Udah gak boleh.

Lebih kelihatan dari semua,

oh gitu.

Iya bukan,

bukan karena so-so open room gitu,

bukan.

Oh bukan konsep,

aku kira ini.

Ya tapi memang sekarang susah,

kita mau,

misalnya contoh kita beneran pengen bantuin dia kerjaan,

misalnya dia lagi kerja lagi kesusahan,

gimana kelihatannya.

Mau aku bantu gak?

Menurut lu itu freak gak?

Sebenarnya tergantung orangnya juga.

Dia punya track record mesum gak gitu.

Oh benar.

Iya maksudnya dia udah pernah gak,

kalau dia misalnya dia orang tegas,

eh mau aku bantu gak?

Betul berarti yakin?

Yakin.

Berarti yakin.

Sekarang itu bisa dikira godain loh.

Aduh yaudah susah banget.

Iya dong.

Itu juga di laporan polisi,

saya di catcalling,

catcalling itu apa aja deh gitu deh.

Enggak catcalling itu kayak.

Fiuwiu, cewek.

Itu kan manggil jenisnya bro.

Susah bro.

Perempuan gak bisa.

Mbak, mbak, mbak menurut lu.

Karena kalau misalnya siapa yang mbak-mbak gitu gak?

Wah susah banget.

Iya juga.

Minta maaf ya, tergantung yang manggil juga pak.

Ya memang.

Kalau inti cewek lewat, mamang-mamang nongkrong.

Mbak, itu bisa catcalling.

Itu orang yang akhirnya menteror 10 tahun itu,

pasti karena udah lama gak ditegur orang itu.

Yang cowoknya.

Iya pokoknya dikasih 10 ribu kayak.

Kayak semigel lord of drinks,

ada yang baik sama saya.

Emang gak kayak Dobby-nya apa tuh yang di Harry Potter tuh?

Iya, iya, iya.

Harry Potter baik banget.

Nggak nonton Harry Potter, sirik.

Ada, ada.

Sirik bangsat.

Sirik bro, Harry Potter bro.

Oke kalau gitu, kalau begini mah mending telet aja ya Slimy, langsung.

Waduh.

Biar gak ada gini.

Bukan, ini kita lagi nyari poinnya,

kita ini cowok biar tidak dituduh.

Oke.

Itu gak susah.

Nah jadi, makanya Coki dia kontrak panjang di MC Bocah-Bocah Koso.

Karena mungkin dia, dia kan ada Maiden, ada Katis, ada Fior.

Bahkan produser tidak pernah terbersih takkan terjadi apa-apa itu.

Kalau di Noise Gear harus kebuka nih.

Kita di satu ruangan.

Bahkan tidak curiga ya.

Kan orang tua Katis dan lain-lain menitipkan nama itu ya.

Silahkan.

Sebagai kakak yang memikirkan.

Iya, iya, iya.

Anjing tapi susah banget ya.

Gampang aja bro, apalagi.

Ya pelet berarti paling benar Slim.

Jadi gak usah ada ngomong, langsung kita ambil rambutnya,

langsung dibaca-bacain.

Gendam kalau gitu bro.

Kamu dari Korea ya?

Jadi solusinya Pak Albert tuh.

Gendam, itu ya belajar hipnotis ya.

Maksudnya kita bukan meng-encourage orang untuk berbuat asusila ya.

Bukan ya.

Kayak kalau lu salah entry, minta maaf tuh juga udah gak ada gunanya.

Maaf ya kalau gak mau.

Malah lebih free.

Iya, minta maaf juga gak penting.

Misalnya ke hotel, ah enggak, gak mau.

Maaf ya tapi jangan di-viralkan, namanya juga usaha kan.

Oh iya juga ya.

Oke, bercanda jorok di tempat kerja itu termasuk harassment kan?

Nah, itu juga.

Kadang tuh ceweknya ketawa, ha-ha-ha.

Bos gue anjing mesum.

Iya, iya.

Maksudnya kalau emang gini misalnya di tongkrongan nih,

ada anak magang nih, misalnya joknya mesum,

dia gak ketawa kan jadi, oh kayaknya dia gak nyaman deh.

Ya udah kita stop.

Kadang kan, wakakakakak.

Gue ngetik ini sambil ngebenturan guys.

Iya.

Kalau misalnya ada karyawan perempuan lagi makan pisang,

makan pisang nih, itu harassment gak menurut lu?

Harassment?

Masa dia tanya, makan pisang harassment bro?

Kan cewek lagi makan pisang.

Oh iya, iya.

Ya kayak jok NT aja tuh, makan sati.

Sati.

Siapa nih lawannya malam ini?

Ha-ha-ha-hai.

Ya iya maksudnya, kan pasti disitu kalau ada cewek kan.

Mirim stiker jorok di satu grup kalau ada perempuan, harassment gak tuh?

Kalau helikopter jorok tuh helikopter.

Anjing helikopter.

Bukan, bukan.

Iya gue tau, gue tau.

Lu tau stiker anjing.

Ha-ha-ha-ha.

Ada gak temen-temen musuh yang punya stiker anjing?

Yang isi kolom komentar.

Ha-ha-ha-ha.

Yang punya stiker jorok.

Anjing, berarti susah banget Slim.

Susah.

Karena bergantung ceweknya berarti, salah semuanya.

Mau kita sesopan apapun, tapi kalau ceweknya gak mood,

atau ceweknya lagi bad day.

Berarti ini saran buat cewek,

mending langsung konfront disitu.

Kalau tidak nyaman.

Atau tunjukkan ekspresi yang gak suka.

Jadi kan kita, misalnya ada si Shanti misalnya.

Kita ngejok, wah.

Begitu Shanti gak ketahuan, kayaknya dia gak nyaman nih jok-jok jorok.

Berarti nextnya gak usah ngejok ke dia.

Tapi yang susah dari kasus Pak Albert ini,

mungkin si Korea ini gak kenapa-kenapa.

Yang marah itu kan wanita lain yang marah.

Wow, dunia sih.

Ha-ha-ha-ha.

Itu mempermalukan seluruh Indonesia bro.

Iya sih.

Aku kalau di Bali, misalnya ada YouTuber Indonesia,

cewek ke luar negeri, diajak cowok Korea.

Om-om Korea.

Kayaknya gak viral di Korea.

Malah seneng, wah aku diajakin.

Orang Korea.

Kan ada, lu tahu Speed gak sih?

Speed apa?

Speed, vlogger juga.

Oh, Iso Speed.

Dia juga kan ke Korea, dia impiannya punya asian girlfriend.

Itu kan juga dia langsung-langsung gitu, ada yang nanya,

eh, can I get your number?

Bahkan ada yang udah gini, terus ternyata istri orang.

Iya, di belakang cowoknya itu.

Iya, di belakang cowoknya.

Udah nomor HP aja.

Itu sama-sama aja bro.

Iya, makanya.

Padahal Speed juga mirip Albert.

Iya benar.

Beda umur doang.

Iya, beda umur doang.

Itu kalau udah tua kayak Albert.

Ha-ha-ha-ha.

Dulu saya Speed.

Ha-ha-ha-ha.

Tapi kan Iso Speed udah terkenal.

Iya, iya.

Lebih kepada, dikira orang random aja.

Kalau gitu di zaman sekarang.

Oh, gue tahu Albert, maksudnya dia suruh ajudannya aja,

ngapain dia turun langsung.

Udah pak, saya aja.

Ah, saya bisa.

Ha-ha-ha-ha.

Tapi berarti di culture sekarang tuh hook up culture udah mati ya berarti.

Susah bro, kemarin ada juga tuh cewek Amerika katanya dia bilang,

gue tuh selalu bilang Indonesia negara yang paling ramah banget

karena semua orang selalu senyum apa dan segala macam.

Ternyata gue baru sadar mereka itu bukan ramah

tapi takut ngeluarin pick up line.

Karena pick up line-nya mereka tuh nol katanya gitu.

Hmm.

Kita udah gak bisa ngerayu tuh kan udah gak bisa.

Oh iya, oh iya-iya.

Sekarang tuh, gue aduh.

Bapak Abu.

Eh Slim, sekarang aduh gombal itu udah harassment semua bro.

Iya kalau gitu.

Gombal tuh udah harassment kalau sama perempuan yang merasa lagi bad mood.

Oh iya-iya, aku nonton di luar negeri tuh pick up line-nya banyak kan.

Dia pura-pura, eh ini anjingku ini HP-nya gini.

Nomormu dong, langsung gitu.

Iya-iya, disini freak.

Kalau Albert bisa gak begitu ya?

Oh gak bisa.

Dia bawa anjing, dia pura-pura, eh anjingku kenapa nih?

Di cekara anjing.

Dia pas ngasih HP tuh ceweknya senyum-senyum,

tapi tuh liat juga cowoknya bro.

Oke berarti gini, misalnya ada orang, ada laki-laki

dia memang punya hasrat untuk punya pasangan.

Iya.

Tapi kan dengan segala macam ranjau yang berpotensi

buat dia terkena kasus sexual harassment,

apa yang harus dia lakukan berarti supaya gak kena?

Oke berarti langsung pamit aja,

boleh gak aku rayu?

Langsung-langsung mikir.

Gak itu mas, setara teror 10 tahun mas.

Enggak, enggak kalau memang beneran niat ya.

Enggak kalau beneran mau niat deketin,

mending pamit aja.

Mbak sorry saya boleh rayu gak?

Mendingan kenalan.

Eh boleh kenalan gak?

Kenalannya boleh, nanti begitu rayu.

Gue ngetik ini sambil gemeteran.

Begitulah.

Susah.

Boleh kenalan?

Eh boleh habis itu kenalan saya ngerayu?

Nah berarti itu udah 2 poin.

Kalau oh enggak mas sorry, enggak dulu deh cabut.

Berarti udah.

Berarti promosional lagi.

Tapi dia bakal mengiakan siapa ditanya kayak gitu?

Jeffrey Nicole lagi pasti.

Iya bro.

Jadi tinggal kalau ada jelek ditambahin agak panjang.

Jadi saya lulusan S1.

Gunesa mbak, jadi saya kerjanya ini.

Bunga mawar, bunga mawar.

Boleh gak kita?

Pantun, pantun, pantun, pantun.

Dia ngajak Tanjidor dulu.

Mau ngerayu.

Ada apa ini mas?

Mau ngerayu mbak.

Berarti cinta datang karena biasa udah susah ya.

Nah itu harapannya yang tadi terang 10 tahun.

Nanti lama-lama dia juga biasa gitu pasti.

Enggak tapi waktu itu di contoh Mesum lagi.

Oke bagian mana yang Mesum?

Mesum campur wine di Garuda.

Ada bapak-bapak kan dari Garuda dapat minum tuh susu.

Kayaknya bapak-bapak ini ngejok kalau susunya apa gitu.

Pokoknya intinya tetenya turun-turun ditangkap tugas bandara.

Karena Mesum.

Kayak gitu tuh maksudku gini, kalau gitu tuh.

Tau gak sih dulu tuh adalah iklan dingin-dingin empuk loh.

Pindim.

Belas teryang bilang lebih enak.

Itu bro, kalau itu sih kayaknya golongannya Albert tuh.

Susunya, kalau susu yang lain boleh gak?

Kalau gak salah dia ngomong gitu.

Itu bukan penistaan goblok.

Norak, baksat.

Mungkin ada kategorinya.

Ini penistaan saya gak sakit tapi sih kesel gitu bro.

Kalau susu yang lain boleh.

Yang pertama jangan norak.

Iya saya gak merasa dileceh kan,

tapi saya kesel sama komedi bapak ini.

Drik, gue sama Muslim kan sering nge-MC.

Kita kalau nge-MC aja,

jokes tentang ngomentarin cewek aja kita menghindari

karena kita gak tahu batasannya.

Lebih gampang jokes agama, jokes sarah tuh lebih jelas bahwa batasannya.

Jokes cewek misalnya kan banyak banget tuh humor-humor MC Mesum kan.

Gue sama Muslim tuh udah bilang, kita tuh cringe gak?

Benar kan Mesum, kita gak pernah.

Gue tau, gue tau, gue tau itu dan lu tergantung ngomong sama siapa.

Kalau ibu-ibu banyak senang digodain, ah bisa aja masih.

Iya kan, iya kan, iya kan.

Kalau masih muda emang lebih cepat tersinggung.

Iya, iya, iya.

Ibu-ibu yang udah.

Enggak, bahkan waktu itu ada.

Benar loh Drik.

Ada orang-orang yang risih dengan jokenya penghulu di pernikahan.

Oh iya banyak.

Apa-apa jokesnya?

Banyak kan.

Misalnya gimana?

Kalau macet sedikit jangan cepat menyerah gitu-gitu.

Macet kepalanya tapi porno-porno gitu.

Yang namanya belum nikah itu kan puasa, jadi kalau udah nikah ini buka puasa,

kalau habis buka puasa harus di segerakan.

Iya.

Oh jokes-jokes malam pertama.

Jokes-jokes gitu.

Kalau masih muda kan berani, berani jangan cuma di sini, nanti malam juga.

Iya.

Oh gitu-gitu.

Dengkulnya nanti harus kuat, ya gitu-gitu.

Itu banyak yang risih, tapi kalau ibu, wah kakak-kakak gitu.

Ibu-ibu, anak muda kebedaan.

Karena udah kering ya ibu-ibu itu.

Waduh, kosong gitu.

Enggak kalau anak muda terutama mungkin yang cewek kan merasa,

ah gue nih yang di omongin.

Iya pasti anda dong gitu, ada yang gak nyaman.

Benar berarti Adri, sebenarnya humor-humor begitu tidak akan jadi disipil

kalau ke ibu-ibu, Slim.

Karena ibu-ibu kan juga butuh perhatian, udah mulai kurang kan perhatian.

Udah lama gak diperhatikan.

Udah lama.

Berarti jokes-jokes geni tuh ke ibu-ibu pasti, geniti aku, geniti aku yakin gue.

Iya karena jokes ke ibu-ibunya, bapak kamu sudah dimakam.

Gak bisa, karena kan udah tua ibu-ibu bro.

Tapi kalau bercanda jorok.

Ibu-ibu kayaknya masih lebih menerima deh.

Gensi kayaknya, apa nih, apa nih?

Arrestment, benar.

30-an udah bisa gak cewek di bercandaan jorok 30-an?

Belum, belum.

Susu yang lain boleh tetap.

Itu umur berapa pun gak bisa ya?

Itu ditangkap di pas turun.

Enggak, kalau lebih tua bisa kayaknya.

Lebih tua bisa.

55 bisa senang.

55 senang.

45 lah.

42, 43 juga senang.

Gue tuh di 5 lagi, 45 anjing.

Masa?

Berarti nanti...

Dia 40 kan tahun ini.

Berarti nanti joke-joke penghulu gak ke gitu ya.

Jangan menyerah.

Oh banyak benernya penghulu.

Coba, ini gue googling humor porno.

Mana yang freak, mana yang gak.

Tolong kalian nilai ya.

Ini humor-humor porno.

Ini cuma gara-gara Pak Albert doang nih.

Humor penghulu.

Enggak, ini juga penting buat kita bro.

Jujur Pak, gara-gara banyak sepilih-sepilih tuh.

Aku kalau di pesawat,

tanganku tuh hati-hati banget takut kesenggol promogari.

Kan promogari kadang sih gitu.

Takut kesenggol pantatnya.

Tiba-tiba langsung ngeduit nunggu airplane mode mendarat.

Takutnya, takutnya.

Hati-hati banget.

Padahal gak niat.

Ini gue mau bacain sebuah cerita menurut kalian gimana ya.

Ini ceritanya Mesum, artinya yang bikin cerita.

Pada satu kunjungan di pertanakan sapi,

sepasang suami istri mendapat penjelasan bahwa

sapi di sana sehat-sehat dan kuat.

Ini pemandunya bilang,

Bapak, Ibu, ini sapi dari Selandia Baru.

Sangat kuat.

Dalam sehari bisa berhubungan sampai lima kali.

Istrinya bilang,

Tuh Pak, lima kali sehari bisa gak?

Wah, gue tau nih.

Pemandunya bilang,

Bapak, Ibu, kalau ini, ini sapi dari Australia.

Lebih kuat lagi.

Sehari bisa sepuluh kali.

Istrinya bilang,

Tuh Pak, sepuluh kali.

Sayangin.

Suaminya ngomong, karena udah terganggu.

Pak pemandu, itu yang sepuluh kali

dengan betina yang sama apa enggak?

Iya.

Gue tau.

Terus pemandunya bilang,

Ya, beda-beda dong Pak.

Terus suaminya bilang,

Tuh Pak, betinanya beda-beda.

Boleh enggak?

Menurut lu gimana?

Bunuh diri tuh.

Bunuh diri.

Mengungkap kebusukan.

Ada juga tuh kemarin suami,

lu tau gak?

Dia sebel sama istrinya,

kalau dandan lama banget.

Iya.

Akhirnya, ini kawinan di Bandung,

naik bus.

Pengen tau lebih cepat nyampe bus,

apa dandannya perempuannya.

Yang lebih lama yang ngomelnya pasti.

Kalah soalnya perempuannya nyampe di Bandung duluan Cuk.

Iya.

Enggak tapi itu,

kalau itu gak terlalu mesum.

Ya enggak maksudnya,

menantang maut gitu loh,

ngomong gitu sama perempuan tuh.

Benar.

Kalau ini gimana Slim,

satu kali seorang gadis rugu

yang baru pulang dari sekolah,

mengajak ibunya ngobrol.

Iya.

Mah, kok tadi di sekolah temen-temenku

pada ngeliatin kolong meja tempat dudukku gitu ya?

Terus ibunya ngomong,

gitu sih biasanya,

cowok yang ngintipin celana dalam kamu itu.

Terus anaknya bilang,

wah, untung aku tadi gak pake,

jadi mereka gak bisa ngintip celana dalamku.

Freak ya.

Enggak tapi,

jangan cerita jorok,

rayuan, rayuan gombal.

Itu cerita jorok bangsa.

Iya, rayuan gombal, rayuan gombal.

Itu Albert Muda yang masuk tuh.

Nih, jangan pernah kaget

jika suatu saat kamu bangun

ada gunung di depan rumahmu,

itu pasti gunung rinduku.

Anjir, ngapain cuman,

saya seru pulang nih sih.

Di saat di sampingmu,

aku seperti mentega yang jatuh ke wajan panas,

langsung meleleh.

Nah.

Oke, ini, ini, ini.

Tapi kalau itu di genji-genji.

Kalau menurut lu,

ini cewek bisa tersinggung gak Slim?

Kursi makin lama makin antik,

kamu makin lama makin cantik.

Iya.

Itu menurut lu gimana?

Kalau ke genji ini kena gak?

Enggak.

Ini tergantung yang ngomong seumuran apa enggak.

Oh.

Kalau seumuran gue rasa masih potensinya gak ini.

Oke.

Oke, ini seumuran aja ya.

Iya.

Tanggal merah,

sekalipun aku tidak libur,

aku tuh mikirin kamu.

Tergantung nih,

kalau udah tua, freak.

Iya, memang.

Yang bikin freak tuh.

Udah libur,

orang kamu pensiun.

Udah gak relate, udah gak relate.

Iya.

Ini,

rasa sayangku ke kamu,

kayak pas Power Rangers,

waktu gak ada monster,

gak berubah.

Huh?

Aduh, kurang.

Kok gak pantas Jokie ya?

Oh, gila, gila, gila.

Karena kita langsung biasanya.

Jokie,

straight to the point.

Gila, gombal-gombal ini kureng-kureng nih, Slim.

Iya, makanya.

Baca aja,

baca aja,

ngerasa ciri sendiri, bro.

Ini, ada yang nomor 35 nih.

Aku akan melakukan apapun untuk bisa memegang tanganmu.

Serem ini, bro.

Itu rayuan dari mana aja, baksat?

Itu psikopat, bro.

Nomor 35.

Itu mah serem.

Serem, bro.

Gak, udah, kita kembali lagi ke topik ini.

Nanti masih nyari,

ah ini juga nyari.

Nyari Jok, nyari Jok, gua nyari Jok.

Humor.

50 rayuan gombal.

Ha.

Aku penasaran apakah kamu seorang seniman,

karena kamu sangat pandai memikatku.

Ah ini gue jelek banget.

Gak, ini kayaknya Albert nih baca ini 50,

ah ini gak ada yang bener nasihatnya gitu.

Langsung aja, iya langsung aja.

Ini ada yang bagus menurut gua bisa,

ke semua umur bisa nih, Slim.

Apa?

Jadi menurut lu gimana?

Abjad kan mulainya ABC.

Angga kan mulainya 123.

Lagu kan mulainya dengan Doremi.

Nah, kalo cintaku mulainya dengan kamu.

Ah.

Ini gue.

Intinya aja yang bacanya itu lebih.

Ah.

Ah.

Gak respon.

Ah.

Ah sampe respon.

Ah.

Bang Ocin.

Gak ada bro, ini gak ada yang oke.

Gak bro.

Gak ada yang oke.

Kita kembali lagi ke topik.

Jadi Ente masih mendukung orang-orang genit.

Mendukung, karena akhirnya mereka tuh korban.

Gak gini bro, selama masih ada kangen kasih.

Ceweknya yang korban.

Engga-engga, menurut gua orang, gini-gini,

laki-laki tuh cenderung jadi korban,

culture yang membuat mereka tidak bisa lagi ngajak.

Mengekspresikan.

Iya, padahal gak semuanya genit loh menurut.

Siapa tau emang dia tulus pengen ngajak kenalan.

Benar.

Tapi ceweknya bilang, ha?

Kita mestinya kayak kakek yang ngawinin 20 tahun gitu-gitu ya.

Iya.

Itu gimana caranya ngomongnya?

Utang sih itu.

Ha.. ha.. ha.. ha..

Gak usah gedit-geditan itu.

Ternyata gak pengen ada disana.

Kamu bisa memiliki tubuhku, tapi tidak hatiku.

Aduh.

Dibayar gitu bro.

Oh gitu?

Dialognya gitu bro.

Ada itu di Instagram aja nonton.

Kegiatannya, aduh lucu bro, mini vlog,

masakin buat suami, tapi suami udah kakek-kakek.

60 tahun, 50 lebih lah.

Ya, gak ada beda.

Pokoknya tua pokoknya.

Iya.

Iya, iya, iya.

50 lebih sama 70 itu jauh loh.

50 lebih ini gak nyampe 10 tahun nih, ganti gitu.

Gak, itu maksudnya udah tua.

Berarti pada akhirnya ya, mungkin tips kita

buat temen-temen yang pengen berusaha

ya pas, ah susah banget.

Susah bro, kita gak bisa kasih solusi

di dalam kasus ini, susah bro.

Karena semuanya tergantung.

Ini udah, solusinya berarti anda.

Banyak duit.

Kalo jelek, anda rayuannya jangan to the point.

Karena Pak Andi bisa diterakin copet.

Gendam, padahal mbak minjem goreng.

Gendam!

Ini soalnya di realita bro.

Realita.

Benar.

Mamang-mamang itu, di pinggir jalan.

Anda kalo di pinggir jalan, ada cewek

tahan aja udah gak usah ngomong.

Kenapa dia bisa?

Cewek itu bisa kena bro.

Kena.

Iya tapi kalo...

Di momen mana sih akhirnya wanita merasa

apresiasi terhadap kecantikannya itu adalah

sebuah resmen tuh baru mulai terjadi kapan ya?

Oh sejak ada yang gak apresiasi kan ya?

Kayaknya dulu gak segila ini dah situasinya.

Mungkin sekarang orang lebih barbar bro.

Mungkin orang lebih barbar.

Menurut gue kan Kat Colling dari jaman Soekarno ada dong.

Perempuan gitu mungkin masih jaman dulu.

Belum ada kata cewek kan.

Noni-noni kalo noni-noni Belanda.

Masa nadanya dari dulu gitu?

Cewek dari jaman...

Noni.

Firaun ternyata.

Atau kayak tukang sate manggilnya.

Nini-noni.

Noni.

Sade gitu.

Eh gue jadi mikir lagi jaman dulu

engkau masih anak sekolah 1 SMA.

Belum tepat.

Balik.

Sekarang udah gak pulang.

1 2 atau 3 tahun lagi.

Ya itu anak mudanya lebih nafsu.

Oh.

Iya bro.

Di masa lalu berarti kan ceweknya yang kegatelan.

Kok bisa?

Lah itu kan ceritanya kan tentang ada anak di bawah umur.

Oh.

Yang kajakin.

Terus dia bilang kamu masih di bawah umur.

Tunggu, masih anak sekolah 2 3 tahun lagi.

1 atau 2 tahun, 1 atau 2 tahun lagi loh.

Ya 17 tahun soalnya.

Oh.

Nah 17 tahun udah legal age belum?

Udah.

Udah.

Kalo di kita udah.

Oh di kita udah.

Berarti dulu cewek yang ini ya?

Iya bro.

Buktinya ada lagu itu.

Bro sekarang aku sasa-sasanya.

Om Albert apa nasibnya sekarang?

Dipecat bro, dipecat.

Mungkin dia masih denger lagu itu kali.

Oke kita sekarang solusinya berarti.

Kita kasih konklusi deh.

Kalo anda jelek berarti hati-hati.

Hati-hati.

Tapi kalo anda juga ganteng jangan sombong dulu.

Karena ada kemungkinan juga ditolak atau bukan tipe anda takutnya.

Jadi jangan langsung to the point.

Berarti apa yang harus dilakukan apabila ingin memulai relationship?

Apa jelek?

Oke jelek sama tua tahan dulu aja.

Ya.

Kalo udah tua jangan tahan stop.

Jangan tahan stop.

Dan ini kita cari solusi hukumannya.

Ya.

Albert kalo sampe dikeluarin dari kerjaannya.

Too much.

Bukan hanya gara-gara itu yang parah ya karena memalukan Indonesia.

Tapi kan dia kasihan jadi anak istrinya terutama.

Tapi itu kalo bukan artis Korea menurut lo gak mempermalukan Indonesia misalnya parah juga gak?

Dia gak terlalu artis sih.

Dia youtuber baru dia.

Youtuber magelang tapi di Korea.

Misalnya dia youtuber lokal gitu.

Youtuber lokal mana?

Daerahnya dia.

Dia dimana? Menado ya?

Siapa?

Albert.

Menado kan ceritanya.

Mungkin gak seramai ini.

Mungkin.

Mungkin pasti gara-gara kayak bikin malu Indonesia.

Nah soalnya dia udah bikin malu Indonesia.

Tapi ini kan bukan olimpiade ini kan di warung makan anjing.

Kenapa harus jadi bikin malu Indonesia dong?

Iya juga ya.

Kita gak kanding apa kok anjing.

Iya juga ya.

Albert apa lupa mula.

Iya.

Dia juga disitu gak nunjukin KTP.

Ini nick saya gitu.

Dan di PBB juga seharusnya Indonesia harusnya nilainya skornya gede nih.

Albertnya gak gitu anjing.

Emang sesignifikan itu.

Pak Jokowi lagi KTP lagi G20 bahas Albertnya.

Gue sih mau invest tapi Albert di deportasi.

Ada Elon Musk.

Kalau Indonesia tidak bisa menjaga mulutnya.

Investasi gagal gara-gara Albert.

Oke gue paham itu dia dipecat.

Berarti apa dong hukuman yang tepat buat Albert ya?

Les kepribadian aja.

Dia dipaksa.

Dia tetap kerja tapi kursi kerjanya ditulisin saya mesum.

Kayak dihukum masyarakat gitu bro.

Iya benar-benar.

Dia misalnya di belakang.

Mobil ditempelin stiker ya.

Jangan dekat-dekat saya mesum.

Misalnya ngetap tol.

Terus dia ngetap tol atau QR ada suaranya.

Sisa saldo orang mesum.

Sisa 200.

Terus udah anjir gue gak ketinggalan.

Iya.

Dan cuma sebulan misalnya.

Iya sesuai.

Nanti kalau dilihat sudah tidak mesum lagi ditarik.

Iya benar gitu aja.

Karena kalau dihukum dari publik ya dia kan bisa.

Maksudnya di komen-komen orang doang.

Mesum-mesum yaudah.

Tapi kalau secerah di kantor dia.

Langsung datang ini.

Blow on batal betul.

Klasifikasinya dia malah mau nuntut yang nyebarin video.

Tahu belum ya?

Tapi itu sebenarnya benar gerakan hukum dia loh sebetulnya.

Enggak tapi kan itu video di publik.

Cewek itu yang ngepost.

Nah tapi akun Indonesia yang motong ini.

Tapi dianggap lu nyebarin.

Nah kan ini udah tersebar.

Dia hanya membantu nyebarkan.

Susah bro.

Istrinya.

Sekarang orang Korea.

Hah?

Tanya terus aja.

Istrinya yang marah dulu.

Istrinya sekarang gara-gara kamu pak.

Aku jadi gak pernah kepikiran.

Terus ini nonton drama Korea.

Lagi nonton drama Korea kepikiran kasih.

Jadi itu ya solusinya ya.

Solusinya kasih.

Bicap aja mesum ya.

Bicap mesum.

Nah ya kan.

Terus dia juga.

Biar orang jaga jarak.

Iya sama orang yang tadi yang susu.

Susu yang lain ada gak?

Itu juga pilotnya sebutin.

Kursi tujuh mesum.

Sampai mendarat.

Ampun.

Kepada bapak mesum.

Pesawat anda sudah tiba.

Gitu bro.

Soalnya kalau ditangkep mau diapain orang kayak gitu.

Iya mana?

Iya jangan mesum.

Iya pasti bro.

Makin tua tuh makin mesum.

Iya misalnya orang membunuh.

Anda jangan gini lagi.

Membunuh wajar ditangkep.

Iya anda jangan mencuri.

Jelas gini ada yang kerugian.

Ini kan mesum.

Coba ditangkep.

Coba bapak dua orang itu pas keluar dari bandara.

Iya.

Kan ditangkep polisi gara-gara.

Ngomong apa tadi kamu?

Susu yang lain ada gak?

Iya.

Terus digebukin.

Humor sampah.

Saya benar-benar rasa susu.

Gak maksud kamu tetek.

Jadi solusinya itu ya.

Iya solusinya adalah.

Hukumannya aja ya.

Hukumannya dipermalukan.

Yaudah karena kalau dia diberhentikan dari kerjanya.

Too much.

Dapatnya anak istrinya.

Gak dan orang tua tuh makin benit bro.

Karena dia tau kesempatan udah gak banyak lagi.

Jadi semua peluru dikeluarin aja.

Banyak pertimbangan tuh punyanya anak muda.

Kalau udah tua kayak ah kapan lagi.

Ya Albert tuh kalau kelamaan dikit.

Lama udah ditelepon istrinya dia.

Ayo ke hotel.

Jadi dia kalau kepanjangan dikit.

Belum ngajak.

Dan nama dia bukan Albert asli ya bro.

Oh iya.

Siapa gitu.

Itu nama kenalan dia Albert.

Iya.

Lebih lucu lagi kan.

Lebih lucu lagi.

Tapi yang anjing tuh sebetulnya.

Itu tuh kesebar gara-gara.

Itu ada yang komen.

Ini bapak ini menjabat ini disini doktor.

Orang itu tuh sebetulnya.

Iya betul.

Om Albert percayalah kalau om denger ini.

Kita sebenarnya bersimpati.

Bersimpati karena kasian sampe dipecat.

Mungkin om Albert caranya kurang.

Tapi kita tidak merasa om Albert harus dipecat.

Iya bener.

Ya semangatlah om Albert.

Sama yang waktu itu ngeludah beli tajil tuh yang bikin macet.

Itu tukang dia dipecat.

Menurut lo harus dipecat gak menurut lo dia?

Enggak menurut gue dia harus ditilang.

Ditilang.

Diludahin sama tukang tajil.

Boleh.

Tapi kumur-kumur biji salah.

Kan maksudnya dipecat.

Nih ada yang baru nih bro.

Ada nenek-nenek di bioskop.

Iya depan posternya Planet Comedy.

Dikasih lagu.

Dipecat.

Sepertinya.

Sepertinya dari planet lain gitu.

Dipecat orangnya dipecat bro.

Itu perempuan loh nontonin perempuan tuh.

Menurut lo gak perlu gak dipecat?

Enggak perlu.

Kenapa sih bro?

Kalau mau ya sesuai aja hukumnya dia diapain.

Dia disuruh liat poster.

Dua hari, dua hari.

Mata puta mata.

Yang anak SD tuh nulis salaman saya berjanji.

Nah.

Nah iya gitu aja.

Masa SD dipecat dari anak SD kan?

Tapi kalau dia disuruh nulis, disuruh nulis terus ditempelin aku anak nakal.

Itu kenapa ya?

Gue juga bingung banget sama itu.

Yang mana?

Yang gak ada poster Planet Comedy yang dipecat tuh gue juga bingung.

Iya orang dipecat bro sekarang.

Udah pengangguran tinggi.

Iya.

Dipecat tiga kali lagi.

Berasa itu akal-akalan perusahaan aja.

Sebetulnya pengen ada pemecatan itu.

Albert itu di laporan perusahaan dicatatnya apa coba?

Iya makanya apa?

Dikeluarkan karena.

Karena.

Menawarkan hotel ke orang Korea.

Tapi Pak Albert kalau lamar kerja lagi jangan jadi orang travel juga.

Dia nawarin kamu mau ke hotel.

Mesum kamu, saya pekerja.

Saya orang travel.

Masa masih mesum?

Yang anjir ada parodinya kan.

Lu lihat parodinya gak?

Ternyata brand placement kan minuman apa gitu.

Oh itu Ari Rante emang.

Iya yang bikin.

Oke kalau gitu buat teman-teman.

Tapi kalau Ari Rante emang lucu banget bro.

Buat teman-teman sekali lagi.

Atau kalian punya pendapat lain kira-kira batasan zoom sekarang itu gimana?

Dan kita memang hidup di culture yang agak sulit.

Jadi ya kalau mau pake pick up line silahkan pake tapi at your own risk.

Benar dan kalau lebih aman sih dicat mungkin.

Dan kenalan dulu.

Iya dicat.

Ah cat juga malah jadi barang bukti.

Kalau anda gini foto titit nih.

No.

Itu juga jangan pernah gitu teman-teman.

Jangan pernah.

Itu sudah ada bukti-bukti titit anda lagi.

Apalagi cat pertama langsung foto bro.

Gak ada wah aku horny nih.

Gak ada.

Itu gue setuju, gue setuju.

Iya.

Itu sepakat lah.

Apalagi tititnya ada suara rayuan-rayuan.

Ini tititnya lu bukan makanan-makanan apa.

Ha..ha..ha..

Makanan apa yang marah-marah.

Apa itu ikan bakar jahat.

Itu kaktus-kaktusnya ternyata ngomong sendiri.

Oke kalau gitu sampai ketemu lagi di musuh masyarakat selanjutnya.

Dadah.

Dadah.